Алина Юрова | ТЕЛЕСНЫЙ ТЕРАПЕВТ

Потому что меньше живёшь на автомате и больше опираешься на себя. Ты — самый интересный персонаж в своей жизни. И чем глубже ты себя изучаешь, тем меньше хаоса и тем больше устойчивости. И да — дальше становится только интереснее.

Если ты чувствуешь постоянную тревогу, напряжение, усталость, раздражение, пустоту — не откладывай это. Чем раньше ты обращаешь внимание на своё состояние, тем легче и мягче можно всё выстроить.

Все мы немного психически не здоровы, но в юнгианской логике психически здоров не тот, у кого нет конфликтов, а тот, кто их осознаёт. Записывайтесь на консультацию — помогу осознать. На март есть свободные места.

Плач выгружает напряжение, снижает внутреннее давление и даёт выход чувствам, которые долго держались внутри. Через слёзы нервная система сбрасывает перегрузку, тело переходит из режима выживания в режим восстановления. Иногда не нужно разбираться и анализировать. Иногда достаточно просто дать себе поплакать — и станет немного легче.

Когда это всё-таки происходит, сразу становится намного проще. Если не получается — записывайтесь на психологическую консультацию, всё выстроим.

Самое главное — перестать искать объективную правду Её там нет. Скорее всего, стороны не согласятся никогда. И это важно признать, а не продолжать биться лбом о стену. Второе Спроси себя не «кто прав», а комфортно ли мне в этих отношениях с этим человеком Третье Выйти из роли спасателя или обвиняемого. Пока ты: — объясняешься — оправдываешься — доказываешь динамика не меняется вообще Ты просто поддерживаешь её. И вместо этого — вернуть фокус на себя. Не: Как я должен измениться, чтобы нас наконец поняли А: — что со мной происходит в этих отношениях — зачем я в них остаюсь и что меня держит — что я здесь всё время теряю Иногда самое взрослое решение — не договориться А признать: контакт тяжёлый и возможен только ценой потери себя И тогда неважно: кто прав кто виноват кто как всё понял Остаётся один вопрос: хочу ли я продолжать эту историю — даже если моя версия так и не будет услышана, даже если меня никогда не поймут? Вот это и есть точка реального выбора.

Через одни разговоры это сложно убрать. Можно бесконечно понимать, но продолжать думать. Здесь важно работать через тело. Учиться расслабляться, выходить из хронического контроля. Телесная терапия делает это быстрее — потому что мы меняем состояние, а не только мысли. Расписание на март групповых встреч уже в телеграм. Записывайтесь.

Но глубина и результат появляются тогда, когда мы перестаём выбирать и начинаем решать.

Мы видим, понимаем, называем вещи своими именами. И часто на этом останавливаемся. Но вторая половина — действие! Да, у нас уже есть ключи от двери той комнаты или клетки, где мы сидим. Действие — это начать ими пользоваться. Выйти. Сделать по-другому. Когда мы видим проблему, мы видим и свои действия, которые к ней привели. А значит — можем выбрать другие. И тогда будет другой результат. Если осознание уже пришло — не тянем. Пробуем новые варианты.

И если вам реально что-то нужно сделать, иногда правда помогает… буквально привязать себя к этому. Или хотя бы: — написать напоминалки — поставить таймер — создать внешние якоря Короче, не давить на себя, а поддерживать. Вот такими простыми, иногда смешными, но рабочими способами. А теперь — ключевые правила продуктивности. Первое. Интерес. Интерес — это всегда топливо. Без интереса задача просто не запускается. Мне недавно написали комментарий, что СДВГ — это якобы новая форма мышления, сформированная под новую эпоху. Я не могу это ни подтвердить, ни опровергнуть. Если вы в этом разбираетесь — напишите, правда интересно. Но мысль меня зацепила: а вдруг миру действительно было нужно, чтобы люди занимались тем, что им по-настоящему интересно, и под это сформировалась такая нервная система? Второе. Внешняя структура важнее самоконтроля. Работают: — таймеры — визуальные планы — напоминания — чёткие рамки и дедлайны — да, иногда буквально привязать себя к задаче Почему человек с СДВГ часто тянет до последнего, а потом делает всё быстро и эффективно? Потому что жёсткий дедлайн — это стимул. Поэтому: — сокращайте себе сроки — закладывайте, что вы всё равно сделаете в последний момент — просто учитывайте это Так вы снижаете нагрузку на исполнительные функции, а не воюете с собой. Третье. Короткие циклы вместо равномерной нагрузки. СДВГ плохо выдерживает стабильно и долго. Зато хорошо работает: — рывок — пауза — снова рывок Лучше 20–30 минут плотного включения, чем попытка быть ровно продуктивным несколько часов подряд. Четвёртое. Режим и движение — обязательно. Сон, питание, предсказуемость дня очень сильно влияют на внимание и состояние. И движение. СДВГ — это другая настройка нервной системы. И продуктивность здесь строится понимание того, как эта система реально работает. Если у вас есть подозрение на СДВГ или диагноз уже поставлен — разберитесь в этом от начала до конца. Ну как там говорится: предупреждён — значит вооружён. А выстроить классную, живую, интересную жизнь — возможно. Смогли дочитать?

Граница — это не инструмент близости. Это инструмент регуляции дистанции. Она нужна, когда контакт небезопасен.Когда нет диалога. Но психологическая зрелость — не в количестве отстояных границ. Она в способности выстраивать отношения. Отношения — это взаимная настройка, договорённость, уважение к уязвимости, способность выдерживать разницу, умение слышать и быть услышанными Когда отношения выстроены, границы не выглядят как забор с колючей проволокой. В таких отношениях не нужно каждый раз собираться в защиту.

Ему правда очень больно. И эта боль не оформлена в слова, не прожита, не признана. Поэтому вместо контакта появляется закрытость, раздражение, отрицание. Часто такие мужчины полностью отрицают помощь Говорят, что и так всё знают. Это тоже защита. Способ не прикасаться к уязвимости, не сталкиваться с ощущением беспомощности, не рисковать быть зависимым от другого. Рядом с таким человеком трудно. Потому что диалог требует двух живых сторон. А когда один всё время в защите, второй остаётся один — с его молчанием, закрытостью, стеной.

Каждый раз ловить себя на том, что критикуешь или ругаешь себя — и останавливаться Менять не себя, а способ, которым ты с собой обходишься. Вместо привычного давления — обнять и утешить Разрешить себе радоваться мелочам Замечать тепло, вкус, свет, короткий момент покоя. Иногда благодарить себя Можно просто за то что ты есть, хотя думаю повод у каждого найдется И хотя бы иногда заниматься собой

Шаг за шагом. ! записывайтесь в личные сообщения.

Не подхватывает тревогу. Не отвечает болью на боль. Не начинает разруливать, защищаться или обвинять. Он понимает Что это сейчас это твой внутренний процесс, а не угроза для него и отношениям. Эмоциональная зрелость — это умение не сливаться. Не думать, что: ! от твоего настроения зависит его состояние ! если партнёру плохо — значит, ты виновата ! если ты проживаешь сложное — он обязан страдать вместе с тобой Нет. Всё намного проще. У него — свои процессы У тебя — свои процессы И близость — это не когда вы тонете в одном болоте, а когда вы стоите рядом и держите друг друга за руку, каждый на своём берегу. Если у вас сейчас не так — это не приговор. Настоящая близость начинается там, где заканчивается слияние. И появляется поддержка

Баланс — это не точка, в которую можно прийти. Это постоянная настройка: чуть сюда — откликнулись, чуть туда — перегрузились, вернулись, почувствовали, скорректировали. ! баланс не бывает равным во всех сферах одновременно Если сейчас растёт карьера — где-то временно проседает отдых. Если мы вкладываемся в тело — меньше остаётся на что-то еще И это нормально. ? Вопрос не в том, чтобы везде успеть ? Вопрос в том, куда сейчас идёт наш ресурс Потому что любая сфера жизни улучшается только там, где есть вложение! Если вы хотите изменений — посмотрите не на желания, а на реальные инвестиции Куда уходит ваше время? Куда уходит ваше внимание? Куда уходит ваша энергия? Баланс — это когда мы осознанно выбираем, куда вложиться сейчас, понимая, что именно это и будет расти. ! Не требовать от себя невозможного, ! а учиться чувствовать момент и управлять ресурсом