Он снова и снова прокручивает слова, поступки, интонации. Думает, как можно было ответить, что нужно было сказать, почему с ним так поступили.
И всё это время он продолжает нести эту историю внутри себя.
Другой человек уже давно живёт дальше, а тот, кто обиделся, всё ещё остаётся в этом моменте.
Обида всегда удерживает нас в прошлом.
Она связывает нашу энергию, внимание, мысли.
И чем дольше мы держимся за неё, тем тяжелее становится внутри.
Иногда кажется, что обида — это защита.
Что если отпустить её, значит согласиться с тем, что произошло.
Но на самом деле отпустить обиду это не про оправдание другого человека.
Это про освобождение себя.
Потому что тяжело не тому, кто сказал или сделал.
Тяжело тому, кто продолжает носить это в себе.
И иногда самый сильный шаг не доказать что-то, не объяснить и не победить в этом внутреннем споре.
А просто перестать нести то, что больше не должно лежать в нашем сердце 🤍
Эмпатия это способность тонко чувствовать других людей. Но когда нет внутренних границ, эта чувствительность начинает забирать много энергии.
Вот почему это происходит.
: ) Они постоянно пропускают через себя чужие эмоции
Эмпат не просто понимает, что чувствует другой человек, он начинает это ощущать внутри себя. Чужая тревога, напряжение, грусть легко становятся его состоянием. И если рядом много людей или много разговоров про проблемы, психика всё время находится в обработке чужих чувств.
: ) Они пытаются всем помочь
У эмпатов часто есть внутреннее ощущение: если человеку рядом плохо значит нужно поддержать, объяснить, успокоить, что-то сделать. Но когда ты постоянно берёшь на себя эмоциональную нагрузку других людей, энергии постепенно становится всё меньше.
: ) Им сложно говорить НЕТ
Эмпаты боятся задеть или расстроить человека. Поэтому могут соглашаться на разговоры, встречи или просьбы, даже когда уже устали. В итоге силы уходят на то, чтобы сохранить комфорт других.
: ) Их нервная система быстро перегружается
Когда человек всё время чувствует настроение окружающих, нервная система работает на высокой чувствительности. Это приводит к усталости, раздражению и желанию просто закрыться от всего.
: ) Они больше чувствуют других, чем себя
Эмпаты хорошо замечают, что происходит с людьми вокруг, но часто поздно понимают, что сами уже на нуле. И только когда появляется сильная усталость, становится понятно, сколько энергии было отдано.
Самый важный момент в эмпатии это границы.
Можно чувствовать людей, понимать их, быть рядом… но не проживать их эмоции вместо них. Тогда чувствительность перестаёт истощать и становится силой.
И чем более ты проницательный, тем легче тебе взаимодействовать с людьми.
Ты быстрее понимаешь, что происходит на самом деле, не строишь лишних иллюзий и догадок.
А значит меньше тратишь своего ресурса
на переживания, недопонимания, лишние объяснения и внутренние конфликты.
Когда есть проницательность,
ты просто лучше чувствуешь людей и ситуацию.
И жизнь становится намного понятнее.
Звучит просто.
Но на практике это очень сложно.
Мы видим, что человек делает что-то не так.
Хочется подсказать, объяснить, помочь быстрее разобраться.
Я сама этим грешу.
Но правда в том, что у каждого свой момент понимания.
Свое время, когда он готов что-то менять.
И пока человек не готов —
наши советы ему не нужны.
Иногда лучшая помощь —
не вмешиваться.
А дать человеку самому прийти к своему решению.
Человек может долго прокручивать ситуацию, возвращаться к словам, ждать извинений, которые могут так и не прийти.
И всё это время он носит эту тяжесть внутри себя.
Но!
Не стоит уходить и в другую крайность в токсичную установку я вообще ни на кого не обижаюсь.
Если вас задели — это сигнал.
Сигнал о том, что где-то нарушена граница, что-то для вас важно.
Но между заметить чувство и долго жить в обиде есть большая разница.
Гораздо полезнее увидеть, что произошло, обозначить границу, сделать выводы о человеке и двигаться дальше.
Потому что обида редко что-то меняет снаружи.
Зато почти всегда сильно утяжеляет жизнь изнутри.
дело в том, готов ли человек вообще слышать
И в какой-то момент приходится принять реальность
не со всеми возможен зрелый разговор.
Но выбор всё равно остаётся за вами.
Вы можете принять человека таким, какой он есть, и продолжать взаимодействие в этих условиях.
А можете выбрать другое окружение и другие отношения, где диалог всё-таки возможен.
Но если это происходило постоянно, ребёнку бывает непросто.
Сначала в детстве, а потом и во взрослом возрасте.
По опыту работы часто вижу, что такие взрослые дети не останавливаются.
Они могут долго терпеть эмоционально неустойчивого начальника или партнёра.
Им как будто привычно жить в этом напряжении.
Иногда даже можно заметить, что они будто любят эту интенсивность.
В этом состоянии они чувствуют, что живут.
Потому что по-другому бывает непривычно.
Когда спокойно внутри ощущаться пустота или замороженность.
И тогда психика снова выбирает знакомый уровень напряжения.
Знаете таких людей?
Когда внутри много тревоги, боли, обид или страха
мы несём это в отношения.
Начинаем контролировать, спасать, требовать, терпеть, обижаться или зависеть.
Потому что психика пытается выжить теми способами, которые знает.
Но когда человек становится психологически устойчивее — всё меняется.
Появляется способность:
! слышать себя
! говорить о своих чувствах
! выдерживать эмоции
! не растворяться в партнёре
! не строить отношения из страха одиночества
И тогда отношения становятся местом близости, а не борьбы.
Если вы чувствуете, что хотите разобраться в себе и построить более здоровые отношения,
записаться можно в личные сообщения
Он говорил о том, что в отношениях люди часто общаются не как два взрослых человека, а из ролей. Самые частые роли — это родитель и ребёнок.
И многие даже не замечают, что живут именно в этой динамике.
Понять свою роль довольно просто, если честно посмотреть на свои реакции в отношениях.
Если вы чаще учите партнёра жить, даёте советы, контролируете, переживаете, что без вас всё развалится, ловите себя на мыслях, что лучше знаете как правильно — скорее всего вы оказываетесь в роли родителя. В этой роли появляется ощущение, что нужно направлять, исправлять, иногда даже воспитывать другого человека.
Если наоборот вы часто оправдываетесь, переживаете, что сделали что-то не так, ждёте одобрения, боитесь разочаровать партнёра или стараетесь заслужить похвалу — это уже позиция ребёнка. Внутри много сомнений и появляется зависимость от реакции другого человека.
И есть третья позиция, которую Берн считал самой здоровой — позиция взрослого. В ней нет желания контролировать и нет необходимости оправдываться. Есть спокойный разговор, уважение к границам и понимание, что каждый человек отвечает за свою жизнь.
Интересно, что в одной и той же паре роли могут меняться. Например, один партнёр может быть родителем в бытовых вопросах, но в эмоциональных конфликтах внезапно превращаться в ребёнка.
Самое важное здесь — не то, какая роль появляется иногда. А то, какая роль становится привычной и начинает определять весь формат отношений.
А какую роль занимаешь ты?
И здесь важно сказать одну вещь
каждый человек имеет право жить так, как ему подходит
Если ты взрослый ребёнок, которого заставляют общаться с родителями, а ты этого не хочешь
ты имеешь на это право
Близость не может существовать только потому, что так надо
Она появляется там, где есть уважение, безопасность и желание обеих сторон.
Но есть и другая сторона.
Если вы родитель, который хочет общения с ребёнком, важно честно посмотреть на отношения. Иногда желание близости появляется позже, чем была возможность её построить. И если когда-то в отношения не вкладывались, было много давления, критики или дистанции, у взрослого ребёнка может просто не быть внутреннего желания быть рядом.
И в этом месте тоже важно признать
у каждого есть право на свою жизнь и своё счастье
Легко это сказать, но очень непросто прожить.
Потому что в таких историях всегда много чувств
Это обиды, вины, ожиданий, разочарования.
И почти никогда это не делается специально.
Чаще всего такие отношения формируются из внутренних травм, старых сценариев, проекций и того опыта, который сам родитель когда-то получил в своей семье.
Именно поэтому с этим можно работать.
Если вы родитель можно разобраться, что произошло в отношениях и как прожить эту боль.
Если вы взрослый ребёнок, который всю жизнь слышал, что ты всем должен
и теперь живёт с чувством вины — это тоже можно постепенно изменить. Психотерапия помогает выстроить границы, снизить давление вины и понять,
как вы сами хотите строить контакт дальше
Иногда после этой работы отношения становятся спокойнее и теплее.
Иногда человек выбирает дистанцию.
И оба варианта могут быть здоровыми.
Главное чтобы в этой истории появилась ваша собственная жизнь, а не только долг перед кем-то
Если чувствуете, что в этом много тяжёлых чувств и разобраться самостоятельно сложно — с этим можно прийти в терапию.
И для этого и нужны психологи.
Чаще всего он просто не умеет выдерживать эмоции — ни свои, ни чужие.
И тогда разговор превращается в защиту, оправдания или нападение.
Что делать в такой ситуации?
Во-первых
Не начинать с потока эмоций, а мягко обозначить намерение.
Например так:
Мне важно поделиться своими чувствами.
Можно я немного расскажу, а ты просто послушаешь?
Это очень простая фраза.
Она снимает ощущение угрозы у другого человека.
Во-вторых
сразу обозначить, что это не обвинение
Можно сказать:
Это не упрёк и не претензия.
Я просто хочу рассказать, что я чувствую
Тогда разговор становится прояснением внутреннего состояния
И третье
говорить о себе, а не о нём!
Не:
Ты меня обидел
А:
Я почувствовала боль / растерянность / грусть
Это маленькое изменение формулировки,
но оно сильно меняет динамику разговора.
‼️ умение слушать чувства — это навык
Он редко появляется сам.
Ему учатся.
И иногда именно с таких аккуратных просьб
начинается новая глубина в отношениях.
Потому что близость рождается
там,
где можно безопасно говорить о том, что внутри
Пожалуйста, не растворяйтесь полностью в переживаниях других людей.
Да, вы умеете чувствовать глубже.
Вы умеете понимать между строк, замечать чужую боль, улавливать настроение, даже когда человек ничего не говорит. Но иногда в этом процессе вы настолько сильно настраиваетесь на других, что перестаёте слышать себя
Пожалейте себя.
Начните ставить свои чувства, своё состояние и свои границы на первое место
Эмпатия — это дар, но только тогда, когда она не разрушает вас. Когда вы не отдаёте больше, чем у вас есть. Когда вы не живёте чужими эмоциями, забывая про собственные.
И я знаю, что это возможно!
И если вы в детстве подвергались физическому насилию со стороны родителей, важно обратить на это внимание.
Такие переживания сильно влияют на взрослую жизнь. Иногда мы даже не замечаем, как в каких-то ситуациях начинаем реагировать или вести себя похожим образом, повторяя те модели, которые когда-то ранили нас.
И это можно изменить
С этим можно работать, осознавать свои реакции и постепенно выстраивать другую жизнь — более безопасную, спокойную и бережную к себе и к другим.
Если вы родитель, постарайтесь ни в коем случае не допускать физического насилия по отношению к ребёнку. Если вы чувствуете, что иногда не справляетесь со своими эмоциями и можете сорваться — это тоже сигнал обратиться за помощью.
В таких случаях может помочь психотерапия, консультация со специалистом или телесная терапия. Поддержка и работа с состоянием позволяют постепенно изменить реакции и научиться по-другому проживать сложные эмоции.
Вот, например, наша Симба. Она нагло… писает во все горшки.
Смотришь на неё, злишься, а через минуту уже смеёшься.
Но на самом деле в этой истории есть одна мысль, которая касается не только котов, но и нашей жизни.
Чтобы в жизни началось развитие, сначала нужно создать для этого условия.
Это база, без которой ничего не работает.
Первое — убрать состояние постоянного выживания. Когда человек всё время напряжён, переживает, боится или просто пытается дотянуть до конца дня, у него нет ресурса на рост.
Второе — убрать деструктив, куда утекает энергия. Это могут быть бесконечные переживания, токсичные отношения, внутренние конфликты, самокритика или привычки, которые просто забирают силы.
И только когда это начинает постепенно уходить, появляется энергия на новые шаги. Появляется желание что-то менять, пробовать, двигаться дальше. И вот тогда начинается развитие и рост.
А пока человек находится в режиме выживания и постоянной утечки энергии, развития, к сожалению, не происходит.
Хорошая новость в том, что с этим можно работать. Иногда достаточно поддержки психолога, чтобы разобраться, где именно теряется ресурс и что можно поменять.
Если вы чувствуете, что в жизни нет движения и это вас тревожит, значит есть какие-то точки, на которые стоит посмотреть внимательнее. И, возможно, именно там находится ключ к изменениям.
Приходите на консультации, записывайтесь. Разберёмся вместе.
#психология #психолог #саморазвитие #личностныйрост #развитие
Дарите своё время, тепло и любовь тем, кто это действительно ценит и заслуживает.
Пусть рядом будут люди, с которыми спокойно, тепло и можно быть собой.
Обнимаю каждую. 🌷🙏
Можно научиться относиться к себе бережнее, поддерживать себя, слышать себя без постоянного давления и критики.
Жизнь одна. И она не такая длинная, как нам иногда кажется. Поэтому навык взаимодействовать с самим собой, быть на своей стороне, поддерживать себя в сложные моменты очень важен.
И это действительно навык. Этому можно и нужно учиться.
Для этого и существуют психологи. Чтобы вместе разобрать эти внутренние диалоги, понять откуда они взялись и постепенно выстроить внутри более тёплое и поддерживающее отношение к себе.
Если чувствуете, что вам это откликается, записывайтесь на консультацию.
Телесная терапия включения и активизации тела — это пространство, где тело начинает делать то, что когда-то не смогло завершить.
Когда мы сталкиваемся со стрессом, у тела есть естественные реакции и это встроенная система саморегуляции.
Но часто в моменте мы её блокируем из-за страха, контроля и социальных рамок
И тогда реакция не завершается.
Она остаётся в теле в виде напряжения, зажатого дыхания, хронической усталости или внутренней тревоги.
Во время телесной терапии происходит важный процесс когда тело постепенно возвращается к своим естественным механизмам и завершает те реакции на стресс, которые когда-то были остановлены
Это и есть саморегуляция.
На самом деле тело всё это умеет.
Ему не нужно объяснять, как восстанавливаться, а нужно лишь пространства и безопасность
И научить ум не мешать этому процесс
Когда мы позволяем телу чувствовать, дышать, двигаться и проживать — запускается естественное восстановление нервной системы.
Подробнее о терапии скоро разберу в актуальных.
А расписание ближайших практик уже есть в Telegram.
записывайтесь
Можно убить двух зайцев сразу и в доме чистота, и ребенок растет ответственным и успешным в будущем.
Хотя, судя по опыту, в комментариях наверняка напишут про подростков.
И правда если сказать подростку: «Смотри, мусорка переполнена», — а до этого у вас не было выстроено взаимодействие по дому, он просто равнодушно ответит: «Да, переполнена», — и пройдет мимо. Никакой инициативы не проявит.
Но если сказать то же самое ребенку помладше, процесс, скорее всего, пойдет. Тут важно вовремя начать