#анекдот Мысли вслух. Царь батюшка помешал? Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мяты майке, шортах и шлёпках, а обслуживающий персонал в выгложенных деловых костюмах, рубашках и гол. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие столько, сколько могут, а кто-то, сколько совесть позволяет. Другие в зависимости от наглости, но правило для всех одно. На финише с собой ничего уносить нельзя. Шёл 1913 год. Жандарм бросает революционера в тюрьму. 1917 год уже революционер бросает жандарма в тюрьму. 1937 год оба на Колыме сидят. 1987 год идёт старенький такой жандарм и видит, как старенький револьционер на угу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь батюшка, тебе семечками мешал торговать?
#анекдоты #мысливслух #миллиардер #обслуживающийперсонал #шведскийстол #царьбатюшка #жандармиреволюционер #колыма #смешныеанекдоты #житейскаямудрость
#анекдот Вовочка. Что такое счастье?Вовочку спрашивают:
— Что такое счастье?
Вовочка задумался и ответил:
— Счастье — это когда ты танцуешь медляк с самой красивой девушкой в школе, она прижимается к тебе и шепчет на ухо: «У тебя ширинка расстёгнута»...
#анекдоты #анекдотывовочку #вовочка #чтотакоесчастье #школьныйюмор #смешныеанекдоты #вовочкаидевушки #медляк #ширинка #неожиданнаяконцовка
#анекдот Вовочка на уроке биологии. Про спирт. Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох. Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
#анекдоты #анекдотывовочку #вовочка #учительницабиологии #школьныйюмор #вредалкоголя #смешныеанекдоты #логикавовочки #глисты #вовочканаурокебиологии
#анекдот Вот так повезло мужику. Повышение на работе, выиграл лотерию и? Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею сто миллион
рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена зашипела: — Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно
таращась на свою физиономию в зеркале тихо шепчет:
— Вот это Попёрло!
#анекдоты #смешныеанекдоты #повышение #лотерея #мужикижена #неожиданнаяконцовка #черныйюмор #приколыпожизнь #стоимиллионов #поперло
Cобирается НР на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только лось упадет, первая к нему беги, а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит: "
Это мой лось, это мой лось," А рядом мужик стоит руками за голову держится
и говорит: "
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш лось. Только дайте я с него седло сниму.
#анекдоты #новыйрусский #охота #смешныеанекдоты #женаиохотник #приколыпроохоту #лось #неожиданнаяконцовка #житейскийюмор #пролося
анекдот идет родительское собрание с классным руководителем и директором школы.
Директор школы устав от всего этого тихонечко решает кроссворд в журнале Мамы девочек жалуются что Вовочка говорит девочкам разные непристойности.
Классная руководительница уточняет Например какие? Одна мать говорит что не может произнести это вслух и пишет в записке Займемся кексом? И передает директору
Тот читает и пишет что-то в ответ
Сегодня не получится Давай Завтра
#анекдоты #анекдотывовочку #вовочка #родительскоесобрание #школьныйюмор #директоршколы #смешныеанекдоты #учительница #непристойности #классикаанекдотов
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит: — Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит: — Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!
#анекдоты #смешныеанекдоты #анекдотыпроархеологов #немец #американец #русский #археология #связь #сотоваясвязь #медь #стекло #оптоволокно #россия #германия #америка #юмор #стендап #житейскийюмор #анекдотпророссию #классикаюмора
Свои на море
1—е Мая. Демонстрация. Лазит по народной толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
И так по всей стране — шутки, смех, веселье
……………..…
Два жулика сидят в камере:
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
- Давай, – согласился второй.
- Да здравствует российский народ! - кричит с нар первый.
- Ура! - кричит второй, шагая по камере взад-вперед.
- Да здравствует российская милиция!
Второй быстро подпрыгивает и дает первому по морде. Первый (удивленно):
- А кто это мне по морде дал?
Второй - А кто его знает. Народу-то много
…………….
Жена у меня занудная очень, сил нет,как надоела.
- А что такое?
- Да понимаешь ли, вот праздник,1 Мая, все веселятся, собираются
компаниями, выпивают. А жена моя только ноет:
"Вынеси елку,вынеси елку".
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл* ским одеялом!
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдотбоссвпоездессекретаршей
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Джипе...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
— Ты куда?
— Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а водитель в машине говорит:
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Так Я его личный водитель.
………………………..
Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Hу приходит он в больницу, говорит:
— Пришейте мне губы.
Доктор:
— Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
— Слышь Ты, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
— Обычных нет, есть только женские оттуда.
— Пофиг, пришивай.
Пришили... Через месяц прибегает новый русский к доктору:
— Слышь ты, док, отрезай их нах обратно, а то я замучался: посмотрю на лицо в зеркало — так у меня встает! А посмотрю на него — так губы трясутся!
#смешно #прикол #ржака #смех #жиза #camedy #своинаморе #garikugarik #ржака #funny #смех #ржунемогу #шутки #shorts
#garikugarik #смех #смешноевидео #прикольно
#shortsvideo #humor #comedy
Подписывайся и ставь лайк этому видео!!! Наша подборка приколов самая смешная!
Телеграмм: https://t.me/svoinamore
Вконтакте: https://vkvideo.ru/@svoinamore/clips
Яндекс ДЗЕН: https://dzen.ru/svoinamore?tab=shorts
Ютуб: https://www.youtube.com/@svoinamore
MAX: https://max.ru/svoinamore
#анекдотпрогубы
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
…………………
Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого.
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Туристы ему кричат:
— Отец, ты что наделал? !
А Он: — А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!
Анекдот Подушка безопасности
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость — километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
— Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу
pазвода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
— Я забиpаю у тебя наш дом.
Муж едет со скоpостью 90.
— И детей.
Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спpашивает жена.
— Hет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
У стоматолога
У стоматолога пациенты чувствуют себя, как будто в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.
………..
У психоаналитика женщина говорит:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и прости.., и это меня ужасно гнетёт!
Доктор:
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
— Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и прости!
……..
У ceксопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
Вот— Дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг — Б
Анекдот про мужа и жену
Вернувшись поздно с работы, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
Жена кричит — Он дважды изнасиловал меня!
Муж — Так почему же ты не закричала сразу?
Она — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.
……………..
Муж в больнице обращается к знакомому врачу
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
Врач отвечает — Так Прийдите домой в 3 часа ночи.
Муж — А поможет?
— Конечно! Это без отказный метод. На себе проверял.
………………….
Жена спрашивает мужа
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
Муж отвечает — Просто В двух жарко.
Анекдот про пенсионеров
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете!!! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький!!!
…………..
Смотришь на 80-летнего Мика Джагера, летающего и скачущего по сцене, и думаешь: с@ка, вот из-за таких и повышают повсюду пенсионный возраст!
Анекдот про красную шапочку
Где то Прочитал, что в Средние века в Европе про сти.. должны были носить один предмет одежды яркого цвета, чтобы отличаться от порядочных женщин.
В Берне таким предметом служила красная шапка и Детские сказки заиграли новыми красками...
……………….
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит — сидит серый волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза,. серый волк! — сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка
А серый волк только — зырк! — на красную шапочку и убежал.
Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой волк притаился.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула КШ
— Да твою мать, ты мне пос р@ть дашь или нет?! — заорал серый волк.
Анекдот как еврей гусей продавал
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье в городском парке потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день покупатели приносят мне якобы потерянные 500 рублей
Анекдот про невестку
Звонит невестка свекрови и спрашивает
— Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает
— Конечно мама!
— Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный и обосрался. Приезжайте и помойте его!
…………………
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано В общем, сволочь та еще
…………………….
Интересный факт! Привычка многих современных женщин сидеть на мужской шее и вертеть головой сформировалась еще в детстве на первомайских демонстрациях
Анекдот встречаются русский, француз и немец
Встречаются два иностранца и наш И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Который из Парижа говорит: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;
Второй из Берлина: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;
Наш: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи,
там Кекс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Иностранцы в ауте: — Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?
Наш: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала.
…………………..
Зашли парни в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто.
Подходят к бармену и говорят:
— Три по сто! и выкладывают деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
Парни — Мы же просил три по сто!
А бармен говорит – Останется принесете назад