Свои на море

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.." ……………. В регистратуре поликлиники Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает — ФИО бабушка отвечает- ХY Медсестра возмущенно — Вы что себе позволяете? Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество Бабушка растерянно- выыы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно, а так Харламова Ульяна Йигоревна #анекдоты #приколы #анекдотпроеврея #анекдотпрозавещание #анекдотпрошмулика #анекдотпобабушку #анекдотпополиклинику #анекдотпрофио #анекдотпрохарламову #смешныеанекдоты

Решил однажды Мойша поступить в университет. Заполнил все документы, видит графу "национальность". Подумал, вспомнил, что в СССР евреев ну не очень и записал "иудей". Принимающая документы, увидев их, решила, что он ошибся и написала "индей". Секретарь приемной комиссии, увидев это, тоже подумал об ошибке и написал "индеец". Документы дошли до профессора, он смотрит на графу национальность и думает: У нас индейцев нет. Так и запишем — "еврей" ……………………………………… Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают. — Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты? ЕЁ Мужик вытерев пот закричал: — Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. -Иди Зульфия. Иди #анекдоты #приколы #анекдотпромойшу #анекдотпоеврея #анекдотпроиндейца #анекдотпроуниверситет #анекдотпроафганистан #анекдотпромужика #анекдотпрозульфию #анекдотпроминныеполя #смешныеанекдоты

Про огород Значит Мама пишет письмо сыну в тюрьму: "Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." Сын пишет ответ: "Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: "Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!" Сын отвечает: "Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!" ……………………… Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: Хмм- Совсем как у моего мужа. Подруга переспрашивает - Вот это да! Такой большой? - Да Нет, такой же грязный. #анекдоты #приколы #анекдотпромаму #анекдотпросына #анекдотпроогород #анекдотпрокартошку #анекдотпомилицию #анекдотпроморковь #анекдотпромужа #приколынаогороде #смешныеанекдоты

Дочка звонит маме - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? Мать гневно - Нет, нельзя! Дочь - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых уже восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? Мать объясняет - Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник. Поэтому нельзя. ………………… Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил? ?? Мужик — А я здесь при чем??? Я стою на обочине, голосую - она остановилась... вот едем #анекдоты #приколы #анекдотпродочку #анекдотпромаму #анекдотпропапу #анекдотпрогаишника #анекдотпоколье #анекдотпроферрари #анекдотпрошубки #анекдотпособаку #приколыгаишников #смешныеанекдоты

Сынок: - Папа! Папа! Наконец-то шоколадку принес!!! Папа: - Пока консервы не съедим - шоколадку никто не получит. ……………………….. Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила женщина из Африки, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок! Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33—ем году жизни! #анекдоты #приколы #людоеды #анекдотпролюдоедов #приколывсемье #анекдотпрошоколадку #анекдотпроафрику #анекдотпросынаимаму #анекдотпрочерногоребенка #анекдотпрокорову #смешныеанекдоты #семейныеприколы

Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? Как ты это сможешь объяснить? Намекая что он списывал. А Вовочка отвечает — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! ………………… Друзья спрашивают у Вовочки — Вовочка, что тебе подарили на ДР? Он говорит — Видишь, вооооооооооон под окном, мерс 600й, черный? Пацаны — Ага! Классная тачка!! Вовочка — Вот точно такого же цвета кепку ... Вовочку спрашивает мать: - Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване и ничего не делаешь? А он - Готовлюсь стать папой. #анекдоты #приколы #вовочка #анекдотпрововочку #приколывшколе #анекдотпроучительницу #анекдотпроденьрождения #анекдотпромерс #анекдотпрокепку #анекдотпропапу #смешныеанекдоты #школьныеприколы

У жениха спрашивают: — При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза? — Теща! До сих пор лицо поцарапано! ……………… Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине. ……….. В Африке. Семья людоедов обедает. Муж со злостью бросает кость: — Жесткая! Жена с плачем: — Ты никогда не любил мою маму! #анекдоты #анекдотпожениха #анекдотпроневесту #анекдотпротещу #анекдотпро лицо #анекдотпоругье #анекдотпротоварищапетрова #анекдотпроударыприкладом #анекдотпролюдоедов #анекдотпрожесткуюкость #анекдотпромому

Одна подруга спрашивает другую: — И чего плохого, чего это ты недовольна, что твой муж уезжает иногда в командировки? — То, что уезжает, это хорошо. Плохо то, что не знаешь, когда он приедет. …………….. Одна подруга спрашивает другую: — Почему замуж не выходишь? ХМм— Не знаю все пробуют, хвалят, а замуж не берут. …......... Мне кажется, я замуж никогда не выйду. — Да, неее, успокаивает её подруга - кто-нибудь да лоханётся! Подруга продолжает: - Последний парень мне сказал, что я вообще - плоская! Подруга - Да не плоская ты. че ты... у тебя глаза, вон какие выпуклые! #анекдоты #анекдотпоподруг #анекдотпрокомандировки #анекдотпромужа #анекдотпозамуж #анекдотпронезнаюкогдаприедет #анекдотпопробуютхвалятазамужнеберут #анекдотпроникогданевыйду #анекдотпоктото лоханётся #анекдотпроплоская #анекдотпроглазавыпуклые

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему оплеху. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в чел @сть. #анекдоты #анекдотпроробота #анекдотпродетекторлжи #анекдотпровоспитателя #анекдотпроотца #анекдотпромать #анекдотпросына #анекдотпрошколу #анекдотпопорнушку #анекдотпоправду #анекдотпоподзатыльник #анекдотпроударвчелюсть

Добрые знакомые Цыган Ты где #анекдот Парень решил познакомиться с девушкой — Девушка, а как вас зовут? Она— Домашние или добрые знакомые? Парень — Ну Добрые знакомые. , Она — А Добрые знакомые зовут меня в ресторан. …………….. Дочь сообщает родителям — Мама, папа, я полюбила цыгана! Они — Ну, ладно, хоть мир посмотришь... ………………………. Парень звонит любимой — Алло, привет, дорогая, ты где?... — Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? — А я вот за соседним столиком прямо за тобой который в баре - бухаю. #анекдоты #анекдотпознакомиться #анекдотпродевушку #анекдотпродомашниезнакомые #анекдотпроресторан #анекдотпродочь #анекдотпрородителей #анекдотпроцыгана #анекдотпомирпосмотришь #анекдотпрозвонок #анекдотпобухаю

Печник и профессор Жена храпит #анекдот Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? Профессор отвечает — О Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. …............... На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину сей феномен. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, чтобы печь топилась ей нужна хорошая воздушня тяга с трубы. Поэтому Вы ей ноги раздвинули, тягу увеличили вот храп и прошел. #анекдоты #анекдотпопечника #анекдотпропрофессора #анекдотпрожену #анекдотпрохрап #анекдотпроноги #анекдотпротягу #анекдотпопечному

Звонок в турагентство. — Вы Египет продаете?.. — Да, конечно продаем... — Скажите, а какие курорты там есть? — Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... — Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! — Когда вы собираетесь поехать? — А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. ……………….. Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки? " ………………………….. Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, -как куда-то пройти, где что-то купить. Хммм - Но что делать с ответами? #анекдоты #анекдотпротурагентство #анекдотпроегипет #анекдотпрошармэльшейх #анекдотпрохургаду #анекдотпротабу #анекдотпронувейбу #анекдотпрокроссворд #анекдотпроотель #анекдотпрофен #анекдотпроотвертку #анекдотпроразговорник

Жена говорит мужу: — Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, ну я забрала. На следующий день: — Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала. Муж: Хмм — Какая ты везучая, а я вот только трусы под нашей подушкой нашел не мой размер - великоваты! ……………………. Умер американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа. — Джон? — Да, Мери. — Джон, как там у вас, что вы делаете? — Утром кушаем, трах-трах, спим, днем — кушаем, трах-трах, спим, вечером — кушаем, трах-трах, спим. И Так — каждый день. — Джон, где ты? В раю? Неееет — Я кролик в штате Кентукки. #анекдоты #анекдотпоженуимужа #анекдотпому сор #анекдотпот уфли #анекдотпрошубку #анекдотпротрусы #анекдотпроамериканца #анекдотпроспиритическийсеанс #анекдотпрокролика #анекдотпроштаткентукки

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?" …………… Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как содрать соску?.. И все …забыл, что искал... …………… Семья разгадывает кроссворд. Жена: — Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж: — Борщ. — Нет, первая "с" и последняя "с". — Соус. Жена господи — Да когда ты уже нажрешься-то?! #анекдоты #анекдотпроослов #анекдотпро выставку #анекдотпро социскупустышку #анекдотпрояндекс #анекдотпрокроссворд #анекдотпроборщ #анекдотпросоус #анекдотпронажрёшься

Прерия.. Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: — Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забегает на стройку и прыгнул в трубу в траншее, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, Львицу по полной Так сказать сделал и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: — Ну Что, на стройку бегали? #анекдотпрольва #анекдотпрольвицу #анекдотпрозаяца #анекдотпростройку #анекдотпротрубу #анекдотпро царязверей #анекдотпрофигнёйстрадает #анекдотпронаглость #анекдотпозастряла #анекдотпронастройкубегали

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы тебя, урод, полчаса искали! #анекдоты #анекдотпроармию #анекдотпропрапора #анекдотпробойцов #анекдотпрострой #анекдотпопятого #анекдотпро подзатыльник #анекдотпроурода #анекдотпро полчасаискали

Вовочка спрашивает: — Мама, а как я появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А моя сестренка как появилась? — А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: — Ну что, садоводы садоводство в самом разгаре? ………………….. Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, — предлагает один. — Я сам! — заявляет Вовочка, подходит к молодожёнам смотрит на него на неё на него на неё и говорит: — Отличный выбор, папа! ………………. Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед ними только салатик и чашка кофе. А За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: — Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена переглянулась с мужем и говорит: — Спасибо, он сыт! НР: — Пусть не ссыт, пусть просто пожрёт!!! #анекдотпрововочку #анекдотпокапусту #анекдотпророзу #анекдотпро садоводов #анекдотпроновобрачных #анекдотпроотличныйвыборпапа #анекдотпроресторан #анекдотпронр #анекдотпронессытустопожрёт

Анекдоты про мужчин и женщин Парень с девушкой лежат в постели после кeкса. Парень: — Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой! .. Она — Может быть тебе? Парень — Нет, я невезучий. …............. Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, на горшок сходил и снова спать". Муж из туалета гневно закричал: - "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " ......................... Жена вернулась из командировки и орет с порога: — Что, паразит, опять баб водил? Муж — Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй! "

Познакомилась девушка с парнем, и через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... а через год она узнала, что квартира принадлежит этому парню.. …........ Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду. Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает: — Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину! Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось. Потом муж решил сообщить домой правду. И шлет жене телеграмму: " Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. И подпись -Твой муж". #анекдотпознакомилась #анекдотпро квартиру #анекдотпополам #анекдотпринадлежитпарню #анекдотпромужа #анекдотпоправду #анекдотпросанаторий #анекдотпроножку #анекдотпротелеграмму #анекдотпроподвернуласьнога

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, anekdotov.net, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять… #анекдотпрогостиницу #анекдотпро45этажей #анекдотпросорокпятыйэтаж #анекдотпролифт #анекдотпроресторан #анекдотпопосле12 #анекдотпролестницу #анекдотпросмешныеистории #анекдотпопение #анекдотпрострашныеистории #анекдотпроключотномера #анекдотпроресепшен #анекдотпросамуюстрашнуюисторию