Этот прием я взял из НЛП. Он называется "встроенная команда" и он творит чудеса. При общении с девушкой встраивайте в обычные фразы ключевые слова-команды, слегка выделяя их интонацией и паузами: "расслабься", "будь откровенна", "будь спокойна", "доверься", "поверь мне". Например: "Мне нравится, что здесь ТЫ МОЖЕШЬ просто РАССЛАБИТЬСЯ и никуда не спешить". Или: "В этом деле важно ДОВЕРИТЬСЯ своей интуиции". Почему это работает? Потому что наше бессознательное воспринимает эти слова как команды к действию. Это мягкое, экологичное внушение нужного вам состояния комфорта и открытости.
Знакомясь с девушками в реальных условиях, я часто использую прекрасный прием "общее пространство". Его я подсмотрел у мастеров ораторского искусства и адаптировал к знакомствам. Суть приема в том, чтобы начинать общение не с прямого внимания к девушке, а с комментария об общем пространстве, в котором вы оба находитесь. Например, в очереди за кофе: "Я заметил, что кофе ручной варки они делают лучше утром, чем вечером". На набережной во время заката: "Каждый день одно и то же солнце садится, и каждый раз по-разному выглядит. Сегодня прямо открытка". Это прием для начала контакта называется "треугольная коммуникация". Вы не начинаете общаться с девушкой о ней, вы оба смотрите на "третий угол" - объект, действие, явление. И это психологически безопасно, так как не вызывает защитной реакции. Девушка чувствует себя вправе согласиться или не согласиться с вашим наблюдением о мире, а не оценивать своё отношение к незнакомцу. Это плавный, естественный вход в диалог.
Занимаясь пикапом, я заметил, что девушки легко считывают внутреннее состояние мужчины. Если вы подходите в состоянии просителя, это отталкивает на подсознательном уровне. Нужно подходить в состоянии дарителя - человека, который хочет поделиться хорошим настроением, интересным наблюдением или искренним комплиментом. Почему это работает? Это снимает давление с девушки и с вас. Вы ничего не просите, вы дарите положительную эмоцию. Вместо настроя "ты должна со мной познакомиться" вы своими действиями сообщаете "я тебе дарю момент радости". Этот прием взят из психологии транзакционного анализа (позиция "я окей - ты окей", в которой нет места для конфликтов, только взаимопонимание и уважение) и он отлично зарекомендовал себя в реальных знакомствах как фундамент успешного подхода.
Я встречался с моделью, которая постоянно участвовала в конкурсах красоты. Мою любовь к ней она измеряла стоимостью моих ухаживаний. Если я дарил что-то простое, но от души, она морщилась. Ей было важно получить доказательство своей "стоимости" в денежном эквиваленте. Она покупала статус, а я был лишь платежным средством. Поход по магазинам с ней был пыткой - я видел, как она "примеряет" на себя жизнь, которую я должен был ей обеспечить. Я перестал играть в эту игру и сказал: "Я готов дарить тебе подарки, которые значат что-то для нас, а не для твоих социальных сетей и выставления себя на показ. Я не буду финансировать твои попытки что-то доказать миру". Мы поругались и расстались. В этот период мне казалось, что все женщины меркантильны. Но занятия пикапом в очередной раз выручили меня, показав, что существует много нормальных девушек, которые рады простому вниманию и искренности, а не только дорогим подаркам.
Давным-давно у меня были отношения, где интим был не про близость, а про товарно-денежные отношения. Сводил девушку в ресторан - получил секс. Купил подарок - получи следующее "вознаграждение". Отработал роль добытчика и настоящего мужчины - на тебе еще порцию наслаждений. И наоборот: малейший конфликт - и доступ закрыт. Я поймал себя на мысли, что я смотрю на отношения, как на торговый автомат: кинул монетку правильного поведения - получил желаемое. Эiто было неприятно. Но в дальнейшем занятия пикапом научили меня тому, что секс, который нужно заслуживать, - это бытовая проституция. Настоящая близость рождается из взаимного желания, а не из списка выполненных поручений. Мужская ценность не в том, что ты сделал, а в том, кто ты есть. И если женщина этого не видит - это ее проблема, которую мужчина не обязан решать.
Когда умеешь знакомиться в реальных условиях, перестаешь бояться одиночества. Знаешь, что в любой момент можешь выйти на улицу и заговорить с кем угодно. Не держишься за токсичные отношения из страха остаться ни с кем. Страх — это худший советчик в отношениях. Когда боишься потерять, терпишь, прогибаешься, теряешь себя. Но когда знаешь, что можешь быстро познакомиться с девушкой, начинаешь выбирать по-настоящему интересных людей. Приведу пример нашего ученика Алексея из Смоленска, которому 49 лет. Он пробыл десятки лет в токсичном браке - не мог уйти от жены, потому что боялся остаться один. Он начал заниматься пикапом и понял, что может знакомиться с кем угодно и когда угодно. Алексей ушел от жены, и сейчас он в счастливых отношениях с любимой женщиной.
В детстве нас учат читать, писать, считать. Но не учат общаться с противоположным полом, не учат строить отношения, не учат понимать себя и другого. Пикап восполняет этот пробел. Некоторые думают, что пикап - это только про то, как побыстрее затащить девушку в постель. Но они ошибаются. Пикап для мужчины - это ускоренный курс социального и эмоционального интеллекта. Мужчина учится понимать свои желания, говорить о них, слышать девушку, не поддаваться манипуляциям, договариваться, проигрывать, пробовать снова. Это и есть взросление. Не в паспорте, а в голове.
Раньше я боялся говорить, что мне не нравится. Боялся, что от меня уйдет девушка. Терпел, молчал, копил обиды. А потом взрывался - и отношения рушились. Занятия пикапом поменяли мое восприятие отношений. Пришло понимание, что твои потребности так же важны для формирования отношений. Говорить прямо "мне это не подходит" или "я хочу сегодня поступить так" — это не грубость, а уважение к себе и к девушке. Такое поведение в начале отношений спасает от боли в конце. Именно так нужно строить здоровые отношения, где оба могут быть собой.
Раньше я думал, что общение с девушками — это игра в одни ворота: надо угадать, что она хочет, и дать ей это. Но это путь в никуда. Изучая пикап, я стал другим. Я научился говорить прямо о своих желаниях в отношениях, но при этом уважать границы девушки. Научился находить компромиссы. Это отличный навык переговоров, и он работает не только с девушками. Через пикап вы учитесь договариваться со всеми: друзьями, родственниками, коллегами, начальником, и делать так, что все стороны остаются довольны. Это побочная сторона пикапа, и она очень полезна для жизни.
Мужчина, который не умеет знакомиться, часто обесценивает девушек. Когда занимаешься пикапом и общаешься с десятками женщин, то видишь, что они разные: умные и глупые, добрые и злые, глубокие и пустые. Исчезает обобщение "все бабы одинаковые". Появляется трезвое видение каждой конкретной девушки. И право выбирать то, что вам по душе.
Стоило нам поссориться из-за мелочи, как в ход шла тяжелая артиллерия - ледяная спальня - молчаливая, демонстративная холодность в постели. Цель была не решить конфликт, а сломить меня. Я ходил, как на иголках, чувствуя себя не мужчиной, а провинившимся мальчиком, которого лишили сладкого. Я не стал этого терпеть, ушел из отношений и занялся пикапом. Он выручил меня не тем, что дал 100 способов соблазнить, а тем, что показал, что в здоровых отношениях женщины не используют близость как оружие. Они хотят ее так же сильно, как и мужчины. И моя задача — просто найти ту девушку, чьи желания совпадают с моими, а не ломать себя, пытаясь заслужить внимание манипуляторши.
До пикапа я легко велся на женские манипуляции: "мужчина должен", "если любишь - докажи". Я велся, потому что боялся, что меня сочтут ненастоящим мужчиной. Но пикап перевернул мое мировоззрение. Когда ты постоянно знакомишься с женщинами и видишь их игры, то начинаешь легко распознавать женские манипуляции. Появляется способность спокойно сказать: "Это манипуляция. Давайте вести себя по-взрослому". И здесь уже два варианта развития событий: либо она принимает ваши слова, потому что что на вас манипуляции не действуют, либо вы расстаетесь и через пикап знакомитесь с другой девушкой.
До знакомства с пикапом я верил в ее "головные боли" и "низкое либидо". Ждал, жалел, лечил. Но пикап научил меня тестировать реальность. Я начал мягко флиртовать и общаться с другими девушками в ее присутствии, но при этом не переходя черту. И, о чудо, "болезни" ее стали отступать, когда она видела, что я интересен другим девушкам. Девушка поняла, что если не она, то найдется та, кому я буду интересен. Смысл пикапа не в том, чтобы изменять, а в том, чтобы перестать быть заложником женского настроения и женских манипуляций.
У меня просыпался рыцарский инстинкт - защитить, согреть, обеспечить. Я вкладывался в спасение этой "бедной девочки": помогал с работой, решал ее проблемы, был эмоциональным костылем. И чем больше я вкладывался, тем беспомощнее она становилась. Я покупался не на ее личность, а на ее "слабость". Я был не партнером, а спонсором ее жизненной позиции жертвы. Но пикап научил меня другой стратегии обращения с женщинами. Вместо "давай я помогу" я начал спрашивать: "Хорошо, ситуация непростая. Какие у тебя есть идеи, чтобы с ней справиться? Что ты можешь сделать сама?". Я предлагал не готовое решение, а поддержку в ее самостоятельных действиях. И знаете что?! Чаще всего "беспомощность" испарялась, а на ее месте возникало раздражение. Потому что манипуляция жалостью работает только с тем, кто готов вестись на роль спасителя. А я перестал им быть.
У меня были отношения, где я вечно ходил с ощущением, что я - источник всех бед. У нее плохое настроение - я виноват, потому что не угадал ее желание. Начался дождь и испортил планы - я виноват, что не посмотрел прогноз. Это был бесконечный поток мнимых долгов, которые я должен был "отрабатывать" повышенным вниманием и терпением. Я искренне начал верить, что со мной что-то не так. Пока не осознал, что это - система управления. Пока ты чувствуешь себя виноватым, тобой легко манипулировать. Тебя можно заставить делать то, что ты не хочешь, под предлогом "исправления" своих "ошибок". Моим спасением стал вопрос к самому себе: "В чем конкретно моя вина? Что я сделал или не сделал ОСОЗНАННО, чтобы причинить вред?" В 99% случаев ответ был "ничего". И тогда я научился говорить ей и, главное, себе: "Это твои чувства. Я несу ответственность за свои поступки, но я не отвечаю за твое плохое настроение. Это твоя зона ответственности". Это - базис эмоциональной гигиены.
Это, пожалуй, самое токсичное, что я испытывал. Не крики и не ссоры, а ледяное, демонстративное, недовольное женское молчание. Сообщения не читаются, звонки игнорируются, в квартире ты - пустое место. Цель - не решить конфликт, а сломать меня. Заставить почувствовать ничтожеством, которое должно ползать и молить о прощении. Первые разы это сводило с ума. Я метался, писал длинные сообщения с извинениями, пытался "пробить" эту стену. Это давало ей невероятную власть. Она наслаждалась моими мучениями. Потом я выработал правило. Одно сообщение: "Вижу, что ты избегаешь общения. Конфликты решаются диалогом. Когда будешь готова говорить - я готов выслушать. А пока я займусь своей жизнью". И я действительно занимался своей жизнью. Ходил гулять, встречался с друзьями и работал. Женский игнор - это оружие только при наличии жертвы. Когда ты перестаешь быть жертвой, оно бесполезно. Чаще всего, стена молчания рушится сама.
Поздравление старой знакомой, случайный разговор с соседкой приводил меня на "скамью подсудимых". Мне приходилось отчитываться за каждое движение, показывать переписки, ограничивать социальное общение с противоположным полом. Я чувствовал себя не мужчиной в отношениях, а предателем, которого постоянно подозревают в измене. Я думал, что это у нее любовь такая сильная. Но я ошибался. Это - манипулятивный инструмент контроля. Она не ревновала ко мне. Она ревновала к моей свободе, к моему вниманию, которое могло быть направлено не на нее. Мне пришлось поставить ультиматум самому себе и ей. Я сказал: "Моя верность - это мой выбор и моя честь. Но я не буду жить в режиме тотального контроля. Доверие - это фундамент отношений. Либо он есть, и мы вместе. Либо его нет, и нам не по пути". Лучше один раз пройти через это, чем годы ходить по минному полю ее подозрений.
Вам знакома такая ситуация, когда в начале отношений с девушкой все хорошо, а потом - бац - холод и молчание? На прямой вопрос "что случилось?" вы слышите "ничего". Но всем своим видом девушка показывает, как вы ее обидели. Я раньше тратил кучу времени и нервов: гадал, что сделал не так, заваливал подарками, извинениями, пытался "вернуть" ее расположение. Пока не осознал, что эта обида фальшивая. Она специально демонстрируют, чтобы мужчина начал этот ритуал заслуживания прощения. Это женская проверка: насколько мужчина управляем, насколько готов ползать, чтобы исправить "вину", которой, по сути, нет. Пикап научил меня не играть в эти женские манипулятивные игры. Сейчас я подхожу и говорю спокойно: "Я вижу, ты обижена. Если у тебя есть ко мне претензии, скажи все прямо, и я выслушаю. Если нет - я не буду ни гадать, ни упрашивать. Давай не будем портить время друг другу молчанием". Чаще всего за этой обидой ничего не стоит. И она быстро "рассасывается" в течение 30-40 минут, когда девушка понимает, что ритуал не запустится, а дальнейшая манипуляция приведет только к расставанию.
Был у меня болезненный опыт с одной девушкой. Во время серьезного разговора стоило мне завести речь о ее безответственности и необязательности, как у нее на глазах тут же наворачивались слезы: "Ты меня в чем-то обвиняешь? Ты считаешь меня плохой?" И все - тема разговора замирала. Теперь уже я был виноват, что "довел" ее до слез. Я долго велся на это. Извинялся, успокаивал, объяснял, шел на уступки, лишь бы слезы прекратились. Пока не понял, что это не искренние эмоции, это - манипуляционная женская слезливая тактика. То оружие, которое нужно для выигрыша в споре и получения власти. Сейчас мой алгоритм четок и прост. Я говорю: "Вижу, что ты расстроена. Давай сделаем паузу. Продолжим, когда эмоции улягутся и мы сможем говорить о сути". Я произношу это и выхожу из комнаты. Так я лишаю спектакль зрителя. Без публики слезы быстро высыхают, и можно, наконец, говорить о реальных проблемах, а не о моей "жестокости".
Раньше я думал, что мне просто "везло" на девушек с трудной судьбой. Одна жаловалась на деспотичного начальника, другая - на предательство подруг, третья - что весь мир против нее. Я слушал, сопереживал, пытался помочь советом, связями и деньгами. Я был ее личным спасателем. Но потом, когда стал изучать психологию, ко мне пришло осознание: я же плачу за билет в ее бесконечный сериал под названием "Жизнь-страдание". И чем больше я плачу (вниманием, ресурсами, энергией), тем дольше этот сериал идет. Статус жертвы - это ее манипулятивная игра. Это то, чем она обеспечивает себя заботой и снимает с себя всю ответственность. Я научился задавать один простой вопрос, который рушит всю конструкцию. Звучит он так: "И что ты, дорогая, собираешься с этим делать?". То есть я перевожу девушку из пассивной позиции "я притягиваю проблемы" в активную "я действую и беру ответственность за свою жизнь". Если в ее ответе появляется только новый поток жалоб, то я понимаю: что здесь я не мужчина для отношений, я - ресурс. И я прекращаю отношения без сожалений.