Психолог для мам и детей Екатерина Леонтьева

Готовность к школе — это не формальный возраст. Это совокупность когнитивной, эмоциональной и нейропсихологической зрелости. И если один компонент «проседает» — ребёнку будет тяжело, даже если он “умный”. Вот на что важно смотреть: 1️⃣ Эмоциональная регуляция 👉 выдерживает неудачи 👉 восстанавливается после стресса 👉 не «сыпется» от замечаний 2️⃣ Произвольность (самоконтроль) 👉 может делать «надо», а не только «хочу» 👉 удерживает инструкцию 👉 доводит задание до конца 3️⃣ Внимание 👉 фокус 15-20 минут 👉 не отвлекается постоянно 👉 слышит учителя 4️⃣ Фрустрационная толерантность 👉 не получилось - пробует ещё 👉 не избегает сложного 5️⃣ Социальная зрелость 👉 взаимодействует со сверстниками 👉 соблюдает правила 6️⃣ Сепарация 👉 спокойно остаётся без мамы 7️⃣ Речевая готовность 👉 понимает инструкции 👉 может выразить мысль 8️⃣ Мотивация 👉 есть интерес, а не только «надо» 9️⃣ Физиологическая зрелость 👉 выдерживает нагрузку 👉 не истощается 🔟 Когнитивная готовность 👉 развито мышление (сравнение, обобщение) 👉 есть базовые представления (счёт, пространство) Когнитивные навыки — вершина айсберга. Основа — регуляция, внимание и эмоциональная зрелость. Если базы нет, школа становится перегрузкой, а это часто ведёт к: 👉 снижению самооценки 👉 тревожности 👉 потере мотивации 👉 поведенческим трудностям Можно ориентироваться на «так принято». А можно — на реальную готовность ребёнка. Я выбираю второе. А вы?

детский психолог, и я изначально видела, что сын немного не готов к школе, не в плане когнитивных навыков, он читает, пишет, считает. А в эмоциональном и психологическом плане. И это его в пределах нормы. Саше в сентябре 7. И вроде бы и можно пойти, а вроде бы и можно подождать. И я понимала, что у нас ещё будет переезд и две адаптации сразу — это невероятно сложно, тем более для ВЧР ребёнка. Но… Но я ещё и мама. И на меня давило общественное мнение: в 7 лет НАДО в школу Он что будет второгодником А как как же армия Все идут, значит надо Плюс сын сам хочет в школу. И я, видя как он хорошо когнитивно развит подумала, что в школу Саша пойдет. Но посетив школы в городе, где мы будем жить, и пообщавшись с педагогами и тьюторами мы с ними вместе 😅 решили, что всё-таки рано. И не надо торопить события, лучше дозреть и окрепнуть, чем болтаться в отстающих, мучаться на уроках и поднимать обрушившуюся самооценку и мотивацию. Тьютор, видя, что я сама все понимаю, увидела во мне психолога. И я ей призналась, что если бы ко мне клиент пришел такой, я бы сразу сказала, что лучше подождать, зная всю ситуацию. Но когда перед выбором стоишь ты сам, то несколько теряешься. Хорошо, что всё-таки школа мне помогла укрепится в решении. А вы бы отдали ребёнка в 8 лет в школу? Или всё-таки да то, что лучше раньше?

Независимо от того, у кого они родились. И у каждого свой характер, темперамент, тип нервной системы, ну и среда и социум, конечно. Оба моих сына — волевые дети. Причем, я думала после старшего, что «хуже» не бывает. Оказалось, бывает 🤣 «Хуже» я не даром взяла в кавычки. Это не плохо! Совсем нет. Волевые дети знают, чего хотят, у них есть упорство, целеустремленность и желание побеждать. Но пол ночи с такими детьми тяжелее вдвойне. Потому что сопротивление таких детей начинается рано, года в 2, и, кажется, не закончится никогда 🤣 Но всё-таки есть плюсы в моей профессии — я чаще всего могу договориться даже с моими осликами. Чтобы совладать с такими детьми нужно: ✅ Оставаться в альфа позиции родителя ✅ Обозначать границы и последствия нарушения правил и договоренностей ✅ Знать способы договориться по возрастам (они сильно разные, и то, какая ведущая деятельность сейчас у ребёнка напрямую влияет на способ обхода сопротивления) Последний пункт я недавно собрала в два гайда по возрастам: 👶 для родителей дошкольников 👦для родителей школьников Ищите в описании канала

Хочу развеять мифы о том, что у детского психолога дети не плачут и вообще нет с ними никаких сложностей. А сами психологи — отлетевшие гуру, которые не злятся, не грустят и всегда знают, что делать. Ну правда! Вы серьезно? Да у детских психологов дети скорее всего реже «доставляют проблемы», потому что во многих ситуациях мы знаем, что сделать, чтобы проблемы эти не возникали, или умеем быстрее купировать те же истерики, страхи и тд. Но всё-таки психологи — люди, и их дети тоже. И все проявляют эмоции, это НОРМАЛЬНО. И у детских психологов дети не боятся плакать, говорить о своих страхах, «перечить», потому что доверяют и знают, что никто не запрещает им быть настоящими.

Родительство — это не «делать, чтобы нравилось». Родительство — это выдерживать баланс между свободой и рамками. Да, важно слышать ребёнка. Да, важно учитывать его желания. Но ответственность за его здоровье, психику и формирование — всё ещё на нас. И вот здесь начинается самое сложное: не уйти в крайности. 🔹 Вседозволенность — когда «лишь бы не истерил» 🔹 Жёсткий контроль — когда «я лучше знаю и точка» А где-то посередине — живая, тёплая, устойчивая позиция родителя: я тебя слышу, но решения, которые влияют на твою жизнь, пока принимаю я. И да, иногда это значит сказать «нет» — даже если ему это очень «понравилось бы».

У детей есть так называемое «окно сна» — период, когда нервная система готова мягко «выключиться». Чаще всего это промежуток примерно с 20:00 до 22:00. В это время активно вырабатывается мелатонин — гормон сна, который: — помогает быстро уснуть — делает сон глубоким — восстанавливает нервную систему Если это окно пропустить: Организм воспринимает это как стресс. И вместо расслабления начинает вырабатывать адреналин и кортизол. Отсюда знакомое «второе дыхание»: — ребёнок вдруг начинает бегать — становится перевозбуждённым — отказывается спать Но это не энергия — это перегруз. Дальше запускается цепочка: — сложнее уснуть вечером — поверхностный, тревожный сон — частые пробуждения — трудно вставать утром — накапливается хроническая усталость Нервная система истощается. А вместе с этим: — снижается концентрация — усиливаются истерики — падает иммунитет, соответсвенно ребёнок чаще болеет И самое важное: ребёнок не может сам это отрегулировать, для этого у него ещё не развиты лобные доли мозга. «Тормоза» у детей — это родители! Режим — это не строгость. Это способ сохранить здоровую нервную систему. 🌙 Как помочь ребёнку мягко уходить в сон 1️⃣Введите короткий и понятный ритуал Каждый день одно и то же: например — купание → пижама → книжка → сон Ритуал должен занимать 10–20 минут, не растягивайте на час 2️⃣Спокойные игры перед сном (забирайте на моем сайте) За 1–1,5 часа убираем: — активные бегания — мультики — яркий свет Добавляем: — книги — пазлы — тихие разговоры 3. Контакт с мамой Перед сном ребёнку важно «насытиться» вниманием: — обнимашки — спокойный разговор — «как прошёл твой день» Это снижает тревогу и помогает расслабиться 4. Ловите первые признаки усталости — трёт глаза — зевает — становится капризным 👉 Это и есть «окно сна» Если пропустить — будет то самое «второе дыхание» 5. Предсказуемость каждый день Один и тот же сценарий = сигнал мозгу: «безопасно, можно расслабиться» А во-сколько ложатся спать ваши дети?

Джудит Шейндлин — прокурор и судья по семейным делам в США. Послушайте, что она говорит 🙏 Для женщины безопасность — одна из главных потребностей. Я не говорю, что исключительно с деньгами можно чувствовать себя в безопасности. Но деньги по крайней мере дают возможности! Как минимум не играть по чужим правилам и не жить так, как не хочется с тем, с кем не хочется, ради средств. Финансы, карьера, опыт работы — важные опоры, которые нельзя игнорировать в современном мире. Оставшись без них, будет очень сложно выстраивать новые опоры и вообще жить. И именно поэтому так важно не терять себя в материнстве, отношениях и заботе о других. Опора — это не только про любовь, но и про способность обеспечить себе выбор. Спросите себя честно: если завтра всё изменится — на что я буду опираться?

‼️ Внимание ‼️ здесь комбо моего психологического и личного. Мнение — это всегда субъективно. Но недавно я задумалась, к какому психологу я сама бы пошла с ребёнком, и вот мои мысли💭 👉 образование (высшее психологическое или переподготовка ( не месячные курсы, конечно). Все таки хорошему специалисту нужно знать очень много теории (по возрастам, разным типам нервной системы, изучить разные теории, исследования, иметь знания даже по неврологии и психиатрии!) 👉 наличие своих детей. Знаю знаю, это очень спорный вопрос! И я знаю психологов очень успешных и без детей, но я говорю именно про себя. Мне бы хотелось, чтобы меня понимали не только теоретически и даже не из большого опыта работы с детьми, а как мама маму. Потому что для работы всегда нужен альянс, доверие. 👉 работа со мной (возможно даже без ребёнка). Для достижения результата в запросе, касательно ребёнка, ну никак не возможно исключено родителей! Ребёнок на сессии максимум час в неделю, все остальное время он в семье. Если среда идет в разрез с терапией, ни о каком хорошем результате для клиента не может быть и речи. 👉 отзывы. Ну невозможно понять, какой перед тобой специалист. А психологов сейчас очень много. Если отзывы без имен или с разрешения клиента, я всегда за то , чтобы они были. 👉 личная терапия и супервизии психолога. Быть психологом правда непросто. Это не «сидеть и слушать» или «сидеть и болтать», как многие думают. На самом деле каждая сессия это колоссальная работа мозга (вернитесь к пункту 1, где я писала, сколько всего нужно психологу знать). А ещё это большой контейнер для всех эмоций, и чтобы самому не развалиться психолог просто не может быть не в ресурсе. Так же личная терапия помогает не перекладывать свой опыт на клиента. А супервизор помогает и в этом тоже, а так же со сложными случаями. Ведь все знать невозможно! А главное для психолога — не навредить! А какие бы вы добавили пункты? или с чем не согласны?

В итоге Ваня сам успел проснуться до обхода, а врачам было абсолютно начихать, заправлены ли у нас кровати. Мамы постоянно сталкиваются с выбором: быть за себя (и свою семью, детей) или быть удобными. Особенно это касается систем: сад, школа. Есть правила, я все понимаю, но иногда они против здравого смысла и на вред нашим детям. Ко мне часто обращаются родители с жалобами, что их дети «неудобные» в школе/саду, слишком громкие, своенравные, непослушные. Родителям стыдно, потому что их и детей «стыдят» педагоги. Поэтому мамы часто ищут способ «выключить» это неудобство. А по факту я вижу незакрытые потребности детей или даже попросту несовершенство системы, где педагоги хотят всех детей привести к одному «послушному» знаменателю, часто через страх и критику. И вот здесь очень хочется попросить родителей увидеть, что не всегда нужно слепо слушать других. А в первую очередь понять, как вы можете помочь своему ребёнку. Оставайтесь, здесь все о детской психологии и помощь родителям

👉Истинная истерика Это состояние перегруза нервной системы. У ребёнка происходит эмоционально затопление, и в таком состоянии он не способен физически воспринимать информацию. Признаки: • ребёнок вас не слышит — слова не останавливают плач • он не может быстро остановиться, даже если уже получил желаемое • плач нарастает, тело может напрягаться, выгибаться • часто возникает при усталости, голоде, перевозбуждении • ребёнку нужна помощь в успокоении, а не воспитательная лекция Что помогает: спокойствие взрослого, объятия (если принимает), тишина, контейнирование, время «перегореть». 👉Ложная истерика Это уже поведенческая реакция, а не перегруз нервной системы. Признаки: • ребёнок может делать паузы и слушать, что вы говорите • следит за вашей реакцией • может резко перестать плакать, если получил желаемое • плач усиливается, если вы реагируете • часто возникает, когда ребёнок хочет продавить границу Что помогает: спокойные границы и последовательность. Главная ошибка родителей — одинаково реагировать на все истерики. А ребёнку в одном случае нужны объятия и помощь нервной системе, а в другом — спокойные границы. Кстати, именно этому мы учимся на моём интенсиве “Управляй эмоциями”, который стартует уже 23 марта! Как: — не срываться на детей — выдерживать их истерики — и при этом не растить маленького тирана. Потому что эмоции ребёнка напрямую зависят от того, как взрослый умеет регулировать свои». Старт уже скоро. Ознакомиться с программой можно по ссылке в описании канала Кстати, вы теперь можете сказать, какой вид истерики у моего ребёнка на этом видео?

Каждая мама время от времени испытывает вину за то, что (кажется) мало уделяет времени ребенку. Причем объективно мы понимаем, почему: часто мама загружена работой, бытом и воспитанием/уходом за детьми. В конце дня сил на детей попросту не остается. Их не остается часто даже на себя. И как будто специально именно тогда, когда мама так устала, она чаще всего слышит: «Мааааам, мааааам, мааааам! Поиграй со мной!» У меня есть три лайфхака для мам, чтобы даже в очень уставшем состоянии давать детям столько, сколько им нужно, и чувствовать себя при этом хорошей мамой, не перегружая себя. 1. Совместный быт. Привлекайте дней уже с 1-1,5 лет к делам! Да, сначала вам надо будет им больше помогать. Но, поверьте, вы выиграете сто крат, когда ребенок чуть подрастет и будет полноценным помощником в очень раннем возрасте, у вас не будет проблем с уборкой, и вы не вырастете бытового инвалида. Совместный быт сближает, обучает, развивает, и вам так и так этого делать, так что экономит ваше время! 2. Маленький ритуал. Одна сказка, но каждый вечер. Совместная чистка Зубов. Секретик перед сном. Что угодно, ко-рот-кий ритуал, но ежедневный. Тогда ребенок будет ждать его! И знать, что мама каждый день уделит ему очень важное для него время (хотя по факту это не больше 5 минут) 3. Подзарядка. Многие клиентки жалуются мне, что дети сами не играют. А я знаю, что дети могут вполне играть самостоятельно с очень маленького возраста. Главное — его подзаряжать. Как это выглядит: ребёнок играет сам, например, 15 минут. Далее вы подходите к нему, обнимаете, можно немного поиграть, что-то спросить (подзарядка) и пошли дальше. И так вы возвращаетесь «подзарядить» ребёнка время от времени. Чем старше ребёнок, тем длиннее может быть интервал и короче «подзарядка». Расскажите в комментариях, какой способ понравился больше всего. А еще лучше — сохраните, попробуйте, вернитесь, и расскажите, какой у вас лучше всего сработал! 🤗

😢 Им не хватает ресурса выдержать «натиск» ребёнка, они не могут контейнировать, сопереживать, играть. У них нет сил и энергии. 😢 У них есть глубинные установки (правила, придуманные не ими, навязанные), из-за которых автоматически происходит негативная реакция 😢 Мамы чувствуют себя беспомощными. Они уже вроде и по хорошему и по плохому, и совета спросили и книжки умные читали, а ребёнок как не слушался, так и не слушается. И крик мамы — это от бессилия 😢 Мамы помнят, сознательно и бессознательно, как «воспитывали» их и просто воспроизводят родовые программы. Они не знают, как по другому можно донести свои слова, кроме как таким способом К сожалению, крик и срывы на детей не редкость. К счастью, какова бы ни была причина — выход есть всегда. 23 марта стартует 7 поток интенсива «Управляй эмоциями». До 15 марта цена снижена 🔥 Заходите по ссылке в описании канала и успевайте занять свое места в числе тех, кто уже совсем скоро изменит жизнь к лучшему

Дети просто живут с внутренним девизом: пришёл — увидел — покорил. И да, иногда задача родителя — просто стоять рядом и не мешать

Несмотря на то, что я детский психолог, я каждый день слышу: — «это моя игрушка!» — «он первый начал!» — «я тебе сейчас дам!» И знаете что? Это нормально. С точки зрения психологии, конфликты между братьями и сёстрами — это тренировка социальных навыков. Так дети учатся: — защищать свои границы — договариваться — проживать злость — мириться. Наша задача как родителей — не быть судьями, а быть регуляторами процесса. Что помогает: • остановить драку, если есть риск травмы • назвать чувства: «ты злишься», «ты расстроен» • не искать виноватого • учить детей искать решение. Потому что идеальная семья — это не та, где никто не ссорится, а та, где умеют мириться ❤️

Обновлённый интенсив «Управляй эмоциями» стартует уже в 23 марта! 🥳 Я поделюсь с вами своей методикой работы с эмоциями, внедрив которую я сама стала спокойной и расслабленной мамой, умеющей договариваться со своим активными волевыми и непослушными детьми. Да, я не теоретик, а практик, и сначала пробую все техники на себе, а потом предлагаю их клиентам. И знаю, что моя методика помогла уже сотням мам! 🫂 Я не чиню детей и не делаю их удобными, ведь так мы не получим решение проблемы, мы только усугубим и без того высокую тревожность и надорванные отношения. Я работаю над всеми составляющими эмоционального интеллекта, что дает не разовый «пластырь», а полноценное освобождение от проблемы. За четыре недели интенсива вы узнаете, как, наконец научиться контролировать свои эмоции, не кричать на детей, не тонуть в тревоге. Так же вы узнаете простые схемы устранения детских истерик и страхов. 📋 Плюс ко всему вы уйдете не только с теорией и практикой, но и с ценными бонусами и гайдами и с уверенностью в себе! 🏆 Это уже седьмой поток и пятый год, когда мой интенсив меняет жизни родителей и детей к лучшему. Присоединяйтесь и вы! По ссылке в описании канала

Чаще всего в практике я сталкиваюсь с такими причинами агрессии, и чаще всего они идут не по одной, а по 2-4 📌 ребёнок не говорит 📌 нарушение режима 📌 фрустрация ребёнка не имеет другого выхода 📌 некомфортное физическое состояние 📌 стресс 📌 проверка границ дозволенного 📌 гиперконтроль со стороны родителя 📌 ревность 📌 насмотренность Могут быть и другие причины, каждый случай индивидуален 🙏 Но обычно нужно не так много времени, чтобы найти причину и помочь ребёнку! В свой интенсиве «Управляй эмоциями» уже 23 марта я дам теорию и практику, как влиять на детскую агрессию, истерики и непослушание. А так же участники научатся избавляться от страхов своих детей. Подробности по ссылке в описании канала

Мне не нравится делить людей на «хороших» и «плохих», я он верю в черно-белое, у всего есть обратная сторона. И, как детский психолог, я слышу от детей, как они говорят о веб словами своих родителей: «Я плохой» «Я ленивый» «Я ни на что не гожусь» Называя ребёнка каким-то прилагательным, мы его характеризуем, давая оценку, как человеку в целом. ❌ Ты плохой ✅ Ты совершил плохой поступок, потому что… ❌ Ты злой ✅ Ты злишься, и это нормально. Давай я покажу, как нужно злиться экологично для тебя и других ❌ Ты жадина ✅ Ты можешь не делиться своими вещами. Но и другие не обязаны это делать. Если захочешь, можешь предложить поменяться на время игрушками ❌ Ты трусишка ✅ Ты испугался. Так бывает. Я рядом. Поступки ребёнка не характеризуют его полностью. Эмоции — тем более. И помните, навешивая ярлыки злюки, плохиша, жадины и трусишки вы буквально заставляете ребёнка соответствовать этим словам. Так работает психика. Со взрослыми, кстати, так же 😉

Его можно либо оплакать, либо отрицать. Переписать — нельзя. Когда человек говорит: «Не парься, зато будет лучше». «Ну и что, что второй брак — зато у детей два папы». «Ничего страшного, это к лучшему». — это чаще всего не зрелое принятие ситуации, а защитные механизмы. Причем, тех, кого это напрямую касается. И «поддерживающих» тоже — потому что встречаться с болью сложно, как своей, так и чужой подавно. Как это называется? Отрицание — игнорирование факта утраты. Обесценивание — «не так уж это и важно». Рационализация — объяснить, чтобы не чувствовать. Токсичный позитив — запрет на грусть. Иногда — расщепление: оставить только «хорошо», отрезав «плохо». Но невозможно войти в устойчивое новое, не отпустив старое. А отпустить — не значит отказаться. Отпустить — значит признать: «Мне это было важно, но оно не случилось. Мне жаль. Но я могу жить дальше». И только пройдя через злость, грусть, досаду — через проживание — можно действительно выйти на новый уровень. Уровень настоящего принятия. Эмоциональная зрелость — не значит быть всегда на позитиве или уметь «держать лицо». Она скорее про способность выдерживать свою и чужую боль. Уметь успокоить ребенка, не впадая в агрессию или вину. Понимать свои желания не из компенсации, а из реальности. Быть опорой, не рассыпаясь, а искренне желая помочь. Развивать эмоциональный интеллект — значит учиться не убегать от чувств. Не затыкать их логикой. Не обесценивать. А замечать. Называть. Проживать. Интегрировать. И тогда «зато будет лучше» перестаёт быть защитой — и становится осознанным выбором.

‼️Ошибка №1. Повторять 5–10 раз «Иди чистить зубы». «Я сказала — иди чистить зубы». «Ты меня вообще слышишь?» «Я сейчас рассержусь!» И что происходит? Ребёнок привыкает, что с первого раза слушаться не обязательно. Он знает: мама всё равно скажет ещё. И ещё. И ещё. Мы сами обучаем его не реагировать сразу. Когда слова обесцениваются — авторитет падает. ‼️Ошибка №2. Угрожать, но не исполнять «Не уберёшь игрушки — выброшу». «Будешь так себя вести — никуда не пойдём». «Ещё раз — и останешься без мультиков». И… ничего не происходит. В этот момент ребёнок понимает одну важную вещь: мамины слова это эмоции, а не решение. И слушаться не нужно. Можно просто подождать, пока мама остынет. Внимание, тут я не предлагаю выкидывать игрушки 😅 или вводить какие-то суровые наказания. Но последствия за любые действия (или бездействия) должны быть. ‼️Ошибка №3. Говорить из раздражения Иногда мы говорим правильно по смыслу… но из состояния «меня уже трясёт». А ребёнок слышит не слова. Он слышит напряжение. Когда мама на взводе — у ребёнка включается защита. Активируется миндалина и реакция «бей или беги» И вот здесь самое важное‼️ Послушание начинается не с ребёнка. Оно начинается с состояния мамы и её способности выстраивать границы, быть в альфа-позиции и внутренней твердости. С её уверенности: «Я сказала — значит так». Когда мама устойчива — ребёнку не нужно проверять. Ему спокойно идти за ней. Напишите, какая ошибка прослеживается у вас чаще всего 👇🏻👇🏻👇🏻

Сразу оговорюсь: решение принимаете вы и только вы! И многое зависит от вашей индивидуальной ситуации, а так же от школы, в которую вы отдаете ребёнка. Но в этом посте мне хотелось бы подсветить, что далеко не когнитивные навыки (счета, письма, чтения) — главные. По данным нейропсихологии, ключевой показатель — зрелость лобных долей. Их активное дозревание происходит ближе к 7 годам. Именно они отвечают за произвольность, самоконтроль и регуляцию поведения. Именно к 7 годам дети «переходят» от ведущей игровой деятельности к ведущей учебной. И это происходит само, физиологично. И ускорить этот процесс мы просто не можем. Главные признаки готовности (не обязательно все!): 1️⃣ Произвольность — может делать «надо», а не только «хочу» — удерживает инструкцию из 2–3 шагов — доводит задание до конца 2️⃣ Эмоциональная устойчивость — выдерживает замечания — переносит неудачи без разрушения — способен ждать 3️⃣ Социальная зрелость — понимает правила группы — следует инструкции взрослого — может быть в коллективе без постоянных конфликтов 4️⃣ Физиологическая выносливость — выдерживает 30 минут организованной деятельности — не истощается к середине дня 🚩 Красные флаги (школу лучше отложить): — частые истерики при трудностях — сильная импульсивность — быстрое истощение — нет абсолютно никакого интереса к обучению, зато к игре наоборот до сих пор сильный — ребёнок не может ждать даже короткое время — тотальная тревожность 📌 Важно: Ранний старт может дать иллюзию успешности, но если произвольность не сформирована, возникают хронический стресс, выученная беспомощность и снижение мотивации. Школа — прекрасное время. И чтобы оно не было наполнено постоянным стрессом для семьи, лучше 10 раз взвесить решение о старте обучения.