Психолог для мам и детей Екатерина Леонтьева

📍 Многие родители идут сразу к неврологу. А невролог — почти по шаблону — выписывает: • фенибут • пантогам • глицин • «успокоительные витаминчики» ⠀ Но знаете, что важно? 🧠 Эти препараты не лечат поведение. Они не решают психоэмоциональные причины. ⠀ По данным ВОЗ и AAP (Американская академия педиатрии): В большинстве случаев нарушений поведения у детей требуется не медикаментозное лечение, а психологическая поддержка семьи. 💡 Ребёнок не может “просто так” кусаться или биться в истерике. Это язык тела, крик о помощи, реакция на внутренний конфликт или перегрузку. ⠀ Что можно сделать вместо таблеток: 1. Обратиться к детскому психологу или семейному консультанту 2. Понять что именно за поведением ребёнка 3. Работать с причиной, а не симптомом 4. Поддержать родительство, а не подавлять ребёнка ⠀ 📌 Сохрани, чтобы не забыть. 📩 Отправь подруге, если вы вместе ищете ответы. ❤️ Подпишись, если хочешь разбираться в детском поведении, а не глушить его.

⠀ Ты видишь, как ребёнок одевается «не по погоде» — и кричишь. Он забывает сменку — и ты кричишь. Он тянет с уроками — и ты снова рядом: «Ты не справишься!» ⠀ А на самом деле: ты просто боишься. За него. Чтобы не ошибся. Чтобы не провалился. Чтобы его никто не осудил. ⠀ Но знаешь, что слышит в этот момент ребёнок? 😞 «Я не способен» 😞 «Я сам ничего не могу» 😞 «Меня надо всё время контролировать, иначе я ошибусь» ⠀ ⚠️ А теперь представь взрослого, выросшего в этом. Он — хороший. Старательный. Но он не рискует. Не верит себе. Ждёт указаний. Боится провалиться. ⠀ 📚 По данным Гарвардской школы образования, дети, которых чрезмерно контролировали в детстве, чаще страдают от тревожности, выгорания и низкой самооценки во взрослом возрасте. ⠀ 🙋🏻♀️ Это не про «плохих» родителей. Это про тех, кто сам вырос в тревоге. ⠀ Но вот что важно: Контроль не равен любви. Любовь — это когда ты рядом, даже если он ошибается. ⠀ 👣 Хочешь, чтобы он вырос самостоятельным? Разреши ему быть неидеальным. ⠀ 💬 Скажи не «Ты опять всё забыл!» А: 🔸 «Что ты можешь сделать, чтобы не забыть в следующий раз?» 🔸 «Я верю, ты справишься, даже если сейчас сложно» ⠀ Ты не теряешь авторитет, когда даёшь свободу. Ты строишь доверие. ⠀ 📌 Проверь себя: Ты сегодня больше учишь — или больше управляешь? ⠀ 📲 Сохрани этот Reels — и поделись с теми, кто хочет растить уверенных, сильных детей. ⠀ 🎙В клубе в июне мы как раз будем говорить: Как поддерживать, а не подавлять. Как быть опорой, а не контролёром. Как вернуть веру в себя — себе и ребёнку. ⠀ Будь рядом. Это уже меняет мир.

Сколько раз я сидела в тишине, пока дети спали — и тихо плакала. От бессилия. От того, что идей — на целую жизнь, а времени — только на выживание. Я хотела создавать, развиваться, писать, работать, расти. Но с грудным ребёнком на руках даже мысли не всегда доживают до конца. Мои проекты откладывались. Клиенты ждали месяцами или уходили. А я — винила себя. Что не успеваю, что не «нормальная». Я учусь. Я работаю. Я веду блог. Я жена. Я мама двух маленьких детей. И я знаю: таких, как я, много. Мы смотрим на тех, кто «всё успевает», и начинаем грызть себя. Хотя никто не видит, какую цену мы платим за эту гонку. Мой муж однажды сказал: «Ты сейчас выполняешь важнейшую роль — ты мама». И мне стало легче. Потому что это и правда — одна из самых сложных работ в жизни. И если вам кажется, что вы ничего не успеваете — то это неправда. Вы уже бежите. Просто на вас — рюкзак забот, вес тревог, груз ожиданий и два маленьких сердца. И когда придёт время — вы не просто «вырветесь вперёд». Вы взлетите. Потому что всё это время не стояли — а тренировались. Жили. Несли. Выдерживали. 🤍 Если этот пост про вас — сохраните. Пришлите той, кто тоже несёт. И обязательно приходите в клуб в июне. Мы будем говорить о женщине, которая исчезает за ролью мамы — и о том, как вернуть её обратно. Без давления. Без «надо». Только правда, поддержка и путь назад к себе.

После родов ты будто исчезаешь. Ты теперь не Катя, не Маша, не Женя — ты «мамочка». И чем лучше ты справляешься, тем меньше тебя замечают. Как будто твоё истощение — это норма. Как будто ты теперь — не человек, а сервис 24/7. Тебе говорят: — “Главное, чтобы ребёнок был здоров.” — “Ты же сама выбрала это.” — “Ну, у всех так.” Но никто не спрашивает: Как ты? Тебе страшно? Ты вообще ешь? По данным ВОЗ, каждая восьмая женщина сталкивается с послеродовой депрессией. Каждая вторая — с эмоциональным выгоранием в первый год. Но чаще всего она слышит не помощь, а осуждение. И замолкает. А потом… Проходит месяц. Год. Два. Три. Ты всё ещё живёшь в этом режиме: спешки, тревоги, растворённости. Ты не идёшь к себе — ты всё дальше от неё. Ты забываешь, какие книги ты любила. Какой запах тебе нравился. О чём ты мечтала до того, как стала мамой. Ты просто живёшь чужими потребностями. И теряешь себя — по капле, по дню. Но я хочу сказать тебе главное: Ты молодец. Ты жива. Ты важна. Материнство — не должно стоить тебе самой себя. Ты можешь быть мамой. И женщиной. И собой. Шаг за шагом. С поддержкой. Без стыда. Если ты узнала себя — 🫂.

(и делают поведение ещё сложнее — не сразу, но обязательно позже) 1️⃣ Игнорировать Когда ребёнок кричит, а в ответ — тишина или холодное: «Перестанешь — поговорим», он остаётся один. Он буквально тонет в сильных чувствах, и рядом нет взрослого, который бы подал руку. Однажды он решит: «Не буду показывать, что мне плохо». Но это не про самоконтроль. Это про одиночество. 2️⃣ Манипулировать и торговаться «Успокоишься — дам мультик», «Если ещё раз так, я выброшу твою игрушку». Это работает? Иногда — да. Но вместо понимания себя ребёнок осваивает приёмы давления. И да, потом он тоже будет ими пользоваться — только уже по отношению к вам. 3️⃣ Кричать в ответ Агрессия взрослого — это всегда удар сильного по слабому. Даже если кажется, что «он же первый начал!» Вы можете быть очень усталой, на грани — это понятно. Но когда взрослый отвечает криком на крик, ребёнок получает опыт: – чувства = опасность – мама меня боится или злится на меня – значит, и я сам себе страшен Ни осознанности, ни доверия в этом нет. А вот страх и отвержение — есть. 4️⃣ Стыдить и обесценивать «Что ты как маленький», «Ну это уже перебор», «С таким характером у тебя в жизни проблем будет». Вроде бы воспитание. Но по сути — послание: «Ты плохой, когда злишься». Злость не исчезает. Она прячется. А потом выходит в виде дерзости, замкнутости, разрушительных фантазий или аутоагрессии. 5️⃣ Давать сразу советы и объяснения «Ты бы сразу сказал, и всё было бы нормально!» «Ну надо просто не кричать». Но агрессия — это не про «надо». Это про чувства, которые в теле. Когда взрослый сразу «лечит» словами, а не замечает, что с ребёнком происходит — он даёт понять: «Ты не имеешь права быть в этом». Ребёнок не учится чувствовать и справляться. Он учится — быть удобным. Или — бунтовать. Что делать вместо этого? – Обозначать границы, но с теплом – Видеть за агрессией боль и беспомощность – Помогать прожить, а не «закрыть» чувства

Младший плакал в машине. Через три минуты — снова спокоен и счастлив. ⠀ Так работает детская нервная система: она ещё незрелая, нестабильная, реагирует резко, бурно, телом. ⠀ Эмоции у детей проживаются всем существом — без фильтров, без тормозов, без социальных масок. И это нормально. Это не манипуляция. Не «он разыгрался». Не «её слишком балуют». ⠀ В такие моменты ребёнку не нужно воспитание — ему нужно соединение. Тот взрослый, который выдержит, поймёт, будет рядом. ⠀ И знаете, что самое главное? Когда мы не обесцениваем эмоции ребёнка, не «перебиваем» их фразами вроде: — ну что ты ревёшь, ерунда же, — хватит истерить, — сам виноват, ⠀ — мы учим его, что все чувства имеют право на жизнь. И тогда взрослея, он сможет проживать и свои кризисы, и стресс, и боль — не разрушаясь, а справляясь. ⠀ Вот такие 3 минуты — на самом деле фундамент его будущей устойчивости. Но важно знать, как выйти от слез к нормализации поведения. Как завершить круг фрустрации. Как помочь прожить эмоции, не навредив. Об этом много и часто пишу у себя на канале

Когда Лучиана Гранди Лоуренсан пробежала финишную прямую и не обняла дочерей — интернет взорвался. «Как так? Мать! И не остановилась?!» Тысячи комментариев — с упрёками, обвинениями, обидой. Но давайте честно. Это не про Лучиану. Это про каждую из нас. Каждую, кто однажды посмела выбрать себя. Не ответить на «мам, смотри!» в тот самый момент, не убаюкать, когда обессилела, не пойти на утренник, потому что важная встреча, просто захотеть быть — не только мамой. И тогда — вина. Стыд. Потому что нельзя. Потому что мать должна. А ведь внутри так много боли от этой невозможности быть собой. Мы забываем, что кроме роли матери — в нас живёт женщина, личность, мечта. И иногда — путь к себе начинается с одного шага мимо привычного. Мимо роли. Мимо ожиданий. Ради себя. А вы что почувствовали, когда увидели это видео?

Обновлённый интенсив «Управляй эмоциями» стартует уже в понедельник! 🥳 12 мая я поделюсь с вами своей методикой работы с эмоциями, внедрив которую я сама стала спокойной и расслабленной мамой, умеющей договариваться со своим активным волевым и непослушным ребёнком. Да, я не теоретик, а практик, и сначала пробую все техники на себе, а потом предлагаю их клиентам. И знаю, что моя методика помогла уже сотням мам! 🫂 Я не чиню детей и не делаю их удобными, ведь так мы не получим решение проблемы, мы только усугубим и без того высокую тревожность и надорванные отношения. Я работаю над всеми составляющими эмоционального интеллекта, что дает не разовый «пластырь», а полноценное освобождение от проблемы. За три недели интенсива вы узнаете, как, наконец научиться контролировать свои эмоции, не кричать на детей, не тонуть в тревоге. Так же вы узнаете простые схемы устранения детских истерик и страхов. 📋 Плюс ко всему вы уйдете не только с теорией и практикой, но и с ценными бонусами и гайдами и с уверенностью в себе! 🏆 Это уже шестой поток и четвертый год, когда мой интенсив меняет жизни родителей и детей к лучшему. Присоединяйтесь и вы! По ссылке в описании канала

Часто мы хотим, чтобы ребёнок сам умел справляться с эмоциями — не истерил, не злился, не боялся. Но научить этому можно только через себя. А знаете ли вы, что сейчас чувствуете? Умеете ли проживать злость, тревогу, вину? Дети учатся эмоциям, глядя на нас. И если мы сами не понимаем, что с нами происходит — они тоже не смогут. Зачем учить ребёнка распознавать эмоции? Потому что ребёнок, который понимает, что он чувствует — не теряется в себе, умеет просить о помощи, устанавливает границы, легче адаптируется в коллективе и увереннее строит отношения в будущем. По данным исследований, дети с развитым эмоциональным интеллектом легче справляются с конфликтами, успешнее в школе и имеют меньше поведенческих трудностей. Это основа психического здоровья, устойчивости и самооценки. Именно поэтому я создала интенсив «Управляй эмоциями» — чтобы взрослые сначала научились понимать и управлять своими чувствами, а потом могли передать этот навык детям. В программе — 2 блока: про взрослые и детские эмоции, практики, поддержка, обратная связь. Записаться можно по ссылке в описании канала Старт уже в понедельник!

Знаете ли вы, что наш мозг способен по-разному реагировать на одну и ту же ситуацию? Ребёнок разбил тарелку — и в зависимости от вашего внутреннего состояния и убеждений вы можете вспыхнуть от злости, рассмеяться, растеряться или просто спокойно убрать осколки. Эмоции кажутся стихийными, но на самом деле — это привычка, реакция, которую можно изменить. Эмоции можно учиться выбирать. Управлять, а не подавлять. Если вы устали срываться, злиться и винить себя за это — добро пожаловать в мой авторский интенсив «Управляй эмоциями». Это уже 6 поток, и в нём мы глубоко и практически разбираемся как со взрослыми эмоциями (злость, тревога, вина, выгорание), так и с детскими (страхи, истерики и т.д.). Ссылка: https://e-leontyeva.ru/intensiv-upravlyay-emotsiyami — там программа и условия участия. Присоединяйтесь, если хотите другой сценарий реагирования — спокойный, зрелый и поддерживающий

В первую очередь — не наказывать, а искать причину: • устал, • переполнен эмоциями, • не умеет по-другому выразить злость, • хочет вашего внимания, • повторяет за кем-то. Таких причин может быть много — задача взрослого не «исправить поведение», а закрыть потребность ребёнка. Что делать? ✅ Включите игры для выхода эмоций — они помогают малышу сбросить напряжение. Подборку таких игр можно найти в бесплатных материалах на моём сайте (ссылка в шапке профиля). ✅ Спокойно, но чётко останавливайте ребёнка: «Я не дам себя укусить. Так нельзя». Это важная граница. ✅ Если ситуация повторяется или вам тревожно — обратитесь к детскому психологу. Агрессия — это сигнал. Важно понять, откуда она и как помочь малышу. Поддержка, а не наказание — вот что делает ребёнка устойчивым. Больше о детской психологии — на моем канале

Не забудь подписаться на Бережного психолога для мам и детей ✅ Интенсив «Управляй эмоциями» 👇🏻 https://e-leontyeva.ru/intensiv-upravlyay-emotsiyami https://e-leontyeva.ru/intensiv-upravlyay-emotsiyami https://e-leontyeva.ru/intensiv-upravlyay-emotsiyami

1. Заведите ритуал «пяти минут» каждый вечер. Спросите: – Что было хорошего сегодня? – Что далось с трудом? – В какой момент ты был собой доволен? Не давайте советов — просто слушайте. Это создаёт безопасную зону в конце каждого дня. 2. Не спрашивайте про оценки — спрашивайте про опыт. Вместо «Что ты получил?» — – «Что сегодня было интересного?» – «Что тебе понравилось/не понравилось в уроке?» – «Было что-то, что ты не понял — но хотел бы понять?» Так вы снимаете фокус с давления и даёте понять: важно не число, а процесс. 3. Давайте ребёнку выбор — даже в мелочах. – Пусть сам выбирает, с чего начать домашку – Разрешите сделать проект по-своему – Попросите объяснить задачу в его словах Когда ребёнок ощущает хоть немного контроля — у него появляется энергия и интерес. 4. Обязательно вмешивайтесь при буллинге или тревожащих ситуациях. Если ребёнок жалуется, что его дразнят, унижают, игнорируют: – Сначала спокойно выслушайте и поддержите: «Ты не виноват. Это неправильно» – Зафиксируйте факты (даты, участники, слова) – Напишите официальное обращение классному руководителю или завучу – Обратитесь к школьному психологу, если он есть – Дайте ребёнку понять: «Ты не один. Я буду рядом, пока это не прекратится» Не бойтесь быть «неудобным» — вы защищаете психику своего ребёнка. 5. Помогайте называть и проживать чувства. Ежедневно спрашивайте: – «Как ты себя чувствовал, когда это случилось?» – «Что помогло тебе справиться?» Используйте карточки эмоций, книги, сказки, личные примеры. Это развивает эмоциональный интеллект — личный «иммунитет» к школьным трудностям. Хотите глубже понимать, как помочь ребёнку учиться, расти и чувствовать себя уверенно? В мае в моём закрытом клубе стартует цикл: «Развитие детей от рождения до совершеннолетия. Обучение, мотивация, поддержка». – Почему дети «ленятся»? – Как мотивировать без давления? – Что делать с синдромом отличника? – Как договариваться с подростком? – Игры и практики для развития И, как всегда, глубокая поддержка, эфиры, ответы на все вопросы. А так же доступ ко всем прошедшим материалам. Присоединяйтесь. Поддержка — рядом

Май в клубе — это месяц про развитие, мотивацию и поддержку. Я постаралась собрать всё, что чаще всего волнует родителей: – Что должен уметь ребёнок в 3, 5, 7, 10, 14 лет? – Как формируется самооценка и как она связана с «синдромом отличника»? – Почему дети «ленятся» и ничего не хотят — и что с этим делать? – Как договариваться с подростками, когда вы оба уже на пределе? – Как поддерживать мотивацию к обучению в разных возрастах? Будет не только теория, но и: – практики, памятки и техники, которые можно применять сразу – подкасты, которые удобно слушать на ходу – живые эфиры и личные ответы на ваши вопросы – доступ ко всем материалам предыдущих месяцев Гость мая — Зара Симоненко, педагог-практик, эксперт в образовательных проектах, магистр педагогики и психологии. Успей вступить — сделать это можно до 1 мая. Формат: онлайн, в удобном закрытом пространстве, где тебе точно будет спокойно.

Мы слышим это на площадках, в чатах, от родственников и даже от самих себя. Но есть ли у развития детей реальные этапы, а не тревожные фантазии? Когда нормально просто играть, а не ходить на развивашки? Когда и почему дети не хотят учиться? Как мотивировать ребёнка, не запугивая двойками и не уговаривая мороженым? В мае мы разложим всё по полочкам. Поговорим честно: – про возрастные этапы развития детей с рождения до совершеннолетия – про моду на раннее развитие и его необходимость семье – про «синдром отличника» – про эмоции, лень и учебу – про то, как договариваться с подростками, когда ты сама на пределе. Будет много практики, игр и прямых эфиров. А так же приглашенным спикером будет эксперт в области развития и обучения детей, которая ответит на все ваши вопросы! Это все доступно в моем закрытом клубе, в который ещё сегодня и завтра можно попасть по ссылке в шапке профиля. Если вам актуальна тема обучения, если вы хотите понимать, что мифы, а что правда в тебе детского развития, если хотите раз и навсегда разобраться в этих вопросах и больше не тратить нервы, деньги и время на ненужные вам занятия — присоединяетесь!

Итак, пишу список тех страхов, которые были озвучены детьми 2-х классов (мной было опрошено 2 класса примерно по 25 человек в каждом) 1. Пауков и насекомых 2. Темноты 3. Замкнутых пространств, лифтов 4. Высоты 5. Глубины, воды, утонуть 6. Собак и других животных А далее особое внимание и то, что меня как детского психолога больше насторожило и расстроило. 😔 Учителей 😔 Родителей Да, ни на какие страхи закрывать глаза не надо. Например, страх темноты в конце 2 класса скорее уже не совсем норма, а таких детей было прям много! Но эти два пункта выбиваются, потому что здесь страх тех людей, кого дети бояться НЕ ДОЛЖНЫ! Один мальчик почти со слезами на глазах рассказал, что боится двух учителей, а он меня видел в своей жизни 10 минут! Это настолько ему больно? А когда я слышала, что боятся родителей… И да, там были ситуации, где «если я получу двойку, то мама меня прибьет!» (и это не самый страшный вариант «страха») Но были и вполне реальные детские страхи, где по глазам видно — это не шутка! И это второй класс. Это возраст, когда доверие должно быть ещё максимально сильное, привязанность крепкая. Это же дети 8-9 лет! Ещё не подростки даже! И вот ещё что меня насторожило. Когда в конце беседы с детьми я попросила рассказать о своих тревогах взрослым (родителям, а так же школьному психологу), они замотали головами. Почти никто не захотел делиться этим с близкими. И это очень печально. Это значит, что мы плохо знаем своих детей. Не слышим или не хотим слушать. Поэтому я слезно прошу каждую маму и каждого папу раз-го-ва-ри-вать со своими детьми. Налаживать контакт. Устанавливать доверительные отношения. Не запугивать и не ругать за двойки. Оценки и школа в целом — это далеко не вся жизнь! И она пройдет, а ваши отношения останутся. И какими они будут — зависит именно от вас!

СДВГ — это не «воспитание не то» и не «просто характер». Это нейроотличие. У таких детей иначе работают процессы внимания, возбуждения и саморегуляции. ⠀ Они не «не хотят слушать» — им трудно. Они не «специально злят» — они не справляются. ⠀ Важно не «исправлять» ребёнка, а подобрать подходящую среду, научиться слышать его мозг и поддерживать, не теряя себя. Если вы замечаете у ребёнка сложности с вниманием, гиперактивностью или импульсивностью — приходите на консультацию. Разберёмся, где норма, а где уже нужда в помощи. Я детский психолог, и СДВГ — тема, с которой я работаю бережно и глубоко.

А ещё в такие моменты понимаешь, какие же хорошие учителя наши дети! Завтра я помогу сыну с уборкой! Обязательно помогу!

Как детский психолог, я каждый день вижу, что свобода тела = свобода чувств. Когда ребёнку не дают прожить сырость носков, ветер на шее, капли на щеках — ему всё чаще запрещают и свои эмоции. Как будто жить — это всегда “по инструкции”. Только тепло. Только правильно. Но тело ребёнка должно не только защищаться — оно должно учиться. Замёрз — понял, что замёрз. Промочил — понял, что некомфортно. И сделал выбор в следующий раз. А не потому что мама всё время на шаг впереди с “надень, застегни, вытри, не сиди”. (Да, иногда — и пусть сидит.) Это тоже закалка. И она — не только про иммунитет. А про внутреннюю устойчивость. Про контакт с собой. Про уверенность в своих решениях. И про доверие к родителям, которые не пугают, а позволяют проживать. Сохраняйте себе, чтобы напоминать: Иногда лучший способ заботы — дать ребёнку почувствовать. Ну и бонус — крепкий иммунитет и не испорченные контролем отношения 😉