Вы толстеете в браке? Это не про еду. Это про сценарий 🍰
Вот что происходит на бессознательном уровне:
Вы выбрали не партнёра. Вы выбрали того, с кем отыграть сценарий "я и мама/папа".
🔍 Признаки:
* Набираете вес в отношениях
* Теряете сексуальность
* Чувствуете себя маленькой девочкой
* Муж критикует, контролирует, "кормит" (= ведёт себя как родитель)
💡 Почему жир = защита:
Секс с мамой/папой под запретом → жир защищает от инцестных отношений → вы бессознательно делаете себя непривлекательной, чтобы не нарушить табу.
🎯 Как разорвать цикл:
Проговорите эти фразы (лучше вслух, глядя партнёру в глаза или на фото):
1️⃣ "Я есть Я, а ты, [имя], есть ты"
2️⃣ "Я тебя, [имя], перепутала. Ты не моя мама (папа). Ты мой муж, [имя]"
3️⃣ "Я здесь и сейчас полностью возвращаю себе мои проекции, ожидания, надежды, связанные с тобой, моей мамой/папой, самой себе"
4️⃣ "Ты, [имя], мой муж, и я теперь вижу именно тебя. Ты мне совершенно чужой человек, и я благодарю, что ты выбрал и выбираешь меня"
5️⃣ "Ты, [имя], живёшь, как и я, свою первую жизнь и тоже не знаешь её правил"
6️⃣ "Я здесь и сейчас освобождаю себя от тебя и тебя, мой муж [имя], освобождаю от себя. Мы можем выбрать друг друга на новых условиях и интересах"
Подробнее разбираю на лекции «Психология женственности и сексуальности» и «Психология стройности: зачем вы идете к холодильнику»
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо это чувство? Внешне всё идеально: бизнес, семья, статус. А внутри — глухая усталость от необходимости постоянно «держать лицо». Вы терпите неудобства в отношениях, глотаете слова на переговорах, игнорируете сигналы своего тела.
Знакомо?
Мы привыкли называть это выдержкой. Но психология знает этому другое название: замирание.
В эксперименте психолога Троника ребёнок, столкнувшись с эмоциональной пустотой матери, учился исчезать, чтобы не быть отвергнутым. Этот детский сценарий управляет взрослыми, успешными женщинами до сих пор. Вам кажется, что это контроль. Но на самом деле это глубокий внутренний конфликт между желанием быть собой и страхом потерять одобрение.
Что с этим делать?
В IFS-терапии (терапии частей личности) мы не боремся с собой, а договариваемся.
Три простых шага:
1️⃣ Отследите части себя, которые обслуживают невыгодные для вас решения. Возможно, это младенец, до которого не было дела, может быть, это подросток, который делает всё назло, даже если ему самому это не выгодно. Или взрослый, у которого нет сил.
2️⃣ Узнайте у этих частей, чего они хотят на самом деле? Поддержки, принятия, любви?
3️⃣ Дайте этим частям не формальный ответ, а своё присутствие: «Я вижу, как тебе страшно. Я рядом. Ты можешь бояться, а я буду рядом. Тебе можно это чувствовать».
В терапии мы как раз и учимся не выбивать любовь из другого, а возвращать себе внутреннюю опору на себя, чтобы строить устойчивые и зрелые отношения.
Самое ценное — это энергия. Не тратьте её на внутренние конфликты, склоки и обслуживание сценариев.
Если ваш запрос требует индивидуального подхода, приглашаю на сессии, хотите самостоятельный формат тогда лекция «12 разрушающих родительских послания».
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо?
• Вы вновь и вновь оказываетесь в отношениях с холодным или отстраненным человеком, хотя разумом понимаете, что заслуживаете тепла и внимания.
• Вы тратите колоссальные силы, пытаясь «заслужить» любовь или доказать свою ценность, но в итоге чувствуете лишь глухую усталость и опустошение.
• Вам кажется, что Вы ходите по кругу, и настоящие, зрелые, безопасные отношения постоянно проходят мимо.
В видео я упомянула два важных психологических феномена. Давайте разберем их глубже.
Зигмунд Фрейд описал это как «компульсивное повторение»: наша психика бессознательно воссоздает знакомые, часто травматичные ситуации из прошлого. Не для того, чтобы страдать, а чтобы на этот раз «победить», получить другой исход и наконец-то исцелить старую рану.
А психолог Блюма Зейгарник доказала, что мы гораздо лучше запоминаем прерванные, незавершенные действия, чем завершенные (эффект Зейгарник). Применимо к эмоциям, это означает, что непрожитая детская потребность в любви, принятии или безопасности становится «незавершенным гештальтом». Мозг не ищет «хорошего», он ищет «знакомого», чтобы поставить точку в той старой истории.
Как перестать искать завершение в партнере и дать его себе? Предлагаю Вам простую, но глубокую технику, объединяющую принципы гештальт-терапии и работы с частями личности (IFS).
Три шага для самопомощи:
1. Отслеживание триггера. Когда партнер ведет себя так, что вызывает у Вас острую, знакомую боль, сделайте паузу. Спросите себя: «Сколько мне лет в этот момент? Чья это боль — взрослой меня или маленькой девочки из прошлого?».
2. Внутренний диалог. Мысленно обратитесь к этой испуганной или обиженной части себя. Не с критикой («соберись, ты же взрослая»), а с поддержкой. Скажите: «Я вижу, как тебе страшно и одиноко. Я знаю, что тогда тебя не услышали. Но сейчас я взрослая, и я с тобой».
3. Завершение потребности. Дайте этой части то, чего ей не хватало, сами, а не через партнера. Скажите себе: «Ты не должна заслуживать любовь. Ты ценна просто по факту своего существования. Я люблю тебя, и я никуда не уйду».
Самостоятельная работа — это отличный и важный первый шаг. Но если Вы чувствуете, что этот сценарий слишком глубоко укоренился и требует бережного, профессионального сопровождения, я приглашаю Вас.
Мы можем разобрать эти механизмы на моей лекции «12 разрушающих родительских посланий», где мы детально изучаем, как детские выводы управляют Вашей взрослой жизнью. Либо мы можем проработать Ваш личный сценарий точечно и глубоко на индивидуальной стратегической сессии.
Знания освобождают, но только действия обеспечивают результат.
Подписывайтесь. В моем блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо?
- Ваш партнёр звонит маме чаще, чем ходит на работу?
- Вы уверены, что быть папиной дочкой — это замечательно?
- В ваших отношениях постоянные конфликты из-за того, кто в них мужчина?
Женственность и мужественность — это модели поведения. Их можно развить только через наблюдение. Невозможно стать львицей, если вас воспитывала крольчиха. И невозможно стать грациозной ланью, если вас воспитывал барсук. В мозгу просто не формируются необходимые нейронные связи.
Если вашей ролевой моделью был папа и вы — папина дочка, вам крайне трудно стать женственной. Во-первых, вы психически принадлежите отцу и застряли в его мужском царстве. Во-вторых, мать не может принять вас в свой круг, пока отец не отпустит вас — или пока вы сами не покинете его.
Это этапы эдипального развития, которые описал Зигмунд Фрейд. Всего их четыре:
1️⃣ Возникновение конфликта. Влечение к родителю противоположного пола и соперничество с родителем своего пола.
2️⃣ Установление запретов. Родитель мягко, но твёрдо обозначает границы и транслирует закон перехода к внешним партнёрам.
3️⃣ Горевание. Проживание утраты иллюзии слияния. Без этого этапа психика замирает.
4️⃣ Идентификация. Возврат к родителю своего пола, забор его силы и моделей поведения.
Чтобы пройти эти этапы во взрослом возрасте, нужно:
1️⃣ Признать наличие проблемы. Увидеть, чью роль вы играете в отношениях.
2️⃣ Установить границы. Вернуть отцу — отца, матери — мать, а себе — себя.
3️⃣ Прожить горевание. Отпустить фантазию об идеальном слиянии с родителем.
4️⃣ Идентифицироваться со своим полом. Встать в ряд с женщинами своего рода и забрать силу матери, а не ее боль.
Всё это усложняется, если присутствует психический инцест — когда «сыночка-корзиночка, мой любимый мужчина» или «любимая моя девочка». Ребёнок становится трофеем, а не человеком.
Если вы узнали свой сценарий, приглашаю на личные консультации или смотрите запись лекции «Психология женственности и сексуальности».
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо? Просыпаетесь утром — и ничего не хочется. Идёте на встречу с подругой — и ничего не радует. Покупаете себе что-то приятное — и ничего не чувствуете. Вроде бы всё хорошо. А внутри — пустота. И вы даже не можете объяснить, что не так.
Это состояние называется ангедония — неспособность получать удовольствие. И знаете, что самое интересное? Это не поломка. Это защитный механизм вашей психики.
Когда вы слишком долго жили в режиме «надо», когда подавляли свои желания ради результатов, когда игнорировали сигналы тела — психика просто отключила чувства.
Это и есть ваш внутренний конфликт: ум требует радоваться жизни, а части личности заблокировали доступ к удовольствию, потому что когда-то это было небезопасно.
Что с этим делать? В гештальт-терапии мы работаем с контактом — с собой, с миром, с удовольствием. Три простых шага:
1️⃣ Верните себе право на «бесполезное». Каждый день в течение 5 дней делайте что-то, что не приносит результата. Просто потому что приятно. Листайте книгу, смотрите в окно, ешьте медленно. Без галочки «зачем». Хотя бы 10 минут.
2️⃣ Найдите свою «часть», которая запретила удовольствие. Спросите себя: «Когда я в последний раз позволяла себе радоваться без чувства вины?» И вспомните, что тогда произошло. Возможно, вас наказали за радость. Или сказали «не время». Так и сформировался сценарий: радость = опасность.
3️⃣ Договоритесь с этой частью. Скажите ей: «Я вижу, ты защищала меня. Но сейчас я взрослая. Я могу радоваться безопасно».
Если ваше состояние длится больше двух недель и вы не можете из него выйти — это повод обратиться к специалисту. Возможно, за ангедонией стоит что-то более глубокое: выгорание, депрессия, непрожитая утрата. В терапии мы как раз и работаем с тем, чтобы вернуть вам контакт с собой и с жизнью.
Самое ценное — это энергия.
Если ваш запрос требует индивидуального подхода и глубокой проработки, приглашаю на сессии.
Для переработки детских установок 👉практическая лекция «12 разрушающих родительских послания»
Подписывайтесь в моем блоге про доступную психологию и не только.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Терпите неадекватность мужа, нытьё подруг, жалобы родных? Ваше тело разрушается 🔥
Помните эксперимент с лягушкой в кипятке? Если бросить её в кипяток, она выпрыгнет. Но если нагревать воду постепенно — она будет сидеть, пока не сварится заживо.
Вы та самая лягушка. Вы не замечаете, как постепенно:
• Терпите оскорбления («Он просто устал»)
• Слушаете бесконечные жалобы подруг (а про вас никто не спросит)
• Обслуживаете эмоции родных («Не расстраивай маму»)
• Молчите, когда хочется кричать
Вам внушили: терпение = хорошая девочка. А значит, получишь конфетку. Или не столкнёшься с наказанием. На деле терпение без границ — это предательство себя.
Самое опасное? Вы не миротворец. Вы замораживаете агрессию. Когда нельзя сказать «нет», тело начинает разрушать себя изнутри:
— Психосоматика (мигрени, боли в спине, гастрит)
— Хроническая усталость
— Депрессия
— Аутоагрессия (расстройства пищевого поведения, самоповреждение)
— Лишний вес, переедание
🔍 Почему вы терпите? Три причины:
1️⃣ Страх конфликта
Ваш внутренний ребёнок воспринимает любое «нет» как угрозу разрыва. Когда вы были маленькой, мама обижалась, папа уходил, вас наказывали. Вы научились: молчать = безопасно.
2️⃣ Иллюзия контроля
«Если я потерплю, будет мир. Если скажу правду, всё рухнет». Но мира уже нет. Есть ваше молчание и их комфорт за ваш счёт.
3️⃣ Не знаете, что можно иначе
Ваши границы стёрли в детстве. Родительские послания: «Терпи», «Не возражай старшим», «Будь удобной». Вы думаете, терпеть — это нормально.
💣 Две скрытые цены вашего терпения:
Цена 1: Тело разрушается
Невысказанное «нет» накапливается в мышцах. Зажимы, спазмы, хронические боли. Тело буквально пожирает себя.
Цена 2: Энергия утекает
Она уходит к тем, кого вы обслуживаете своим терпением. У вас нет сил на себя, зато все вокруг процветают.
❌ Что НЕ работает:
• Ждать, что они «поймут сами»
• Терпеть «ещё чуть-чуть»
• Взрываться раз в полгода и снова терпеть
✅ Что делать?
Границы не разрушают мир. Они создают настоящий мир. Где вы не предатель себе.
Но вы не можете просто «начать говорить нет». Нужна работа с:
— Родительскими посланиями
— Страхом конфликта и разрыва
— Замороженной агрессией в теле
— Навыком выстраивания границ
📍 С чего начать?
Запишитесь на консультацию. Мы:
✅ Найдём корень паттерна терпения (какое послание держит вас в молчании)
✅ Освободим замороженную агрессию из тела
✅ Вернём право говорить «нет» без чувства вины
✅ Научим выстраивать границы, не разрушая отношения
Ссылка на запись — в шапке профиля 🔗
Или напишите в комментариях «Сценарий» — пришлю подробности о консультации и лекции «12 разрушающих родительских посланий», где разбираем установку «Не живи».
Вы имеете право на свой голос. Без вины. До встречи на терапии ❤️
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Фраза «отношения — это сделка» вызывает сопротивление только у тех, кто подсознательно ищет безусловную родительскую любовь. Там, где должен быть взрослый обмен.
Для зрелого человека - это не цинизм. Это прозрачность.
⚖️ Уравнение зрелых отношений:
• Любовь без ресурсов = эмоциональная зависимость и иллюзии.
• Ресурсы без любви = функциональное партнерство или аренда.
• Любовь + ресурсы + договоренности = устойчивая система.
Мы биосоциальные существа. Мы оцениваем партнера комплексно: интеллект, эмоции, тело, финансы. И это не меркантильность. Это управление рисками. Ваши дети и ваше будущее не должны зависеть от «авось».
🏢 Метафора фонда:
Вы можете безусловно принимать человека. Но если его вклад в общую систему менее 20%, вы превращаетесь в приют. А приюты существуют по уставу, имеют границы и закрываются при дефиците ресурсов. Иначе они банкротятся.
⚠️ Почему вам страшно говорить об условиях?
Если при мысли о «сделке» внутри всё сжимается, включаются разрушающие установки:
• «Не проси своё»
• «Будь удобной»
• «Любовь нельзя измерять»
• «Хорошие девочки не торгуются»
Это не скромность. Это отказ от ответственности за свою жизнь.
💡 Что делать?
✔️Перестать ждать, что вас «поймут без слов». Начать формировать протокол отношений.
✔️Знать свою ценность ≠ быть меркантильной. ✔️Знать свою ценность = быть достойной женшиной и взрослым человеком, с которым можно строить долгосрочные проекты.
Пишите в личные сообщения «Ценность» — пришлю подробности о лекции «12 разрушающих родительских посланий»
🔑 Выбирайте себя. Границы — это не эгоизм. Это фундамент зрелости.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Вы ищете партнёра или отыгрываете детский сценарий? 🎭
По Эрику Берну, внутри нас живут три эго-состояния. В паре они легко превращаются в треугольник Карпмана:
🔴 Жертва = Ребёнок
«Пусть решит за меня, я хочу на ручки»
= Ищете папу/маму. Взамен получаете контроль и обесценивание.
🔵 Агрессор = Подросток (Бунтарь)
«Я лучше знаю, как тебе жить»
= Ищете власть, чтобы заглушить страх. Взамен — бунт, саботаж, уход.
🟢 Спасатель = Родитель
«Я всё исправлю, ты без меня пропадёшь»
= Ищете нужность. Взамен — истощение и тихая злость.
Выход из этого сценария только один — занять позицию Взрослого (по Берну). В обновлённой модели Карпмана это роль Победителя.
Победитель не спасает, не обвиняет и не ноет. Он видит реальность, выбирает, договаривается или уходит. Без слияния и без жертв. Зрелость = авторство, а не обслуживание ролей.
💡 Техника «Стоп-кадр» для возврата во Взрослого:
1️⃣ Остановите реакцию на 3 секунды. Спросите: «Чей голос сейчас звучит? Ребёнок, Подросток или Родитель?»
2️⃣ Назовите скрытую выгоду: «Что я получаю, оставаясь в этой роли? (внимание, контроль, избегание ответственности?)»
3️⃣ … (напишите в личные сообщения «ВЗРОСЛЫЙ», пришлю формулировку, которая мгновенно возвращает в позицию взрослого)
🕊️ Метафора: Треугольник — это карусель. Взрослый — это просто шаг в сторону.
На какой позиции вы чаще всего оказываетесь? Напишите цифру или роль 👇
Подписывайтесь. Здесь разбираем, как выйти из детских сценариев и строить отношения с равными, а не с «проектами».
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Страх близости не в мыслях. Он в теле 🗝️
По Лоуэну, тело хранит команды из детства:
* Грудь = страх быть увиденной
* Таз = страх сдаться
* Горло = запрет на голос, просьбы
* Ноги = запрет на опору
* Челюсти = запрет на гнев и «нет»
Напряжение — это не слабость. Это замёрзшая защита.
🔍 Три зоны для сканирования:
1. Сжатые челюсти? (запрет злиться, отказывать)
2. Пустота в груди? (запрет чувствовать, плакать)
3. Тяжесть в области таза? (запрет на сексуальность, наслаждение)
💡 Как разморозить:
1️⃣ Заметить зону без оценки
2️⃣ Дать ей дыхание вместо контроля
3️⃣ Позволить вибрации, тряске, звуку (тело хочет завершить защитную реакцию, которую когда-то заморозили)
🎯 Глубже разбираем на практической лекции «12 разрушающих родительских посланий».
В записи:
✅ Упражнение «Телесная карта предписаний» (где в теле «терпи», «не чувствуй», «не живи»)
✅ Протокол работы с мышечным панцирём
✅ Как вернуть телу право на контакт, уязвимость, мягкость
Напишите «Тело» в комментариях — расскажу, как приобрести.
Метафора: броня защищает, пока враг рядом. Когда он ушёл, броня душит. Снимайте по частям ❤️
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Что если всё, что вам говорили о состоянии вины, было неверным? 📄
Мы привыкли думать, что вину и стыд нужно «прожить», «принять» или «исцелить». Но это ошибка.
Вина и стыд — это не чувства. Это деструктивные привычки, сформированные годами. Их здоровая, взрослая альтернатива — это совесть и ответственность.
Почему от них так сложно избавиться и почему они так разрушительны? Потому что в их основе лежит глубинный страх наказания.
Представьте: в фоновом режиме вашей психики постоянно работает тяжелая, ресурсоемкая программа самоконтроля и самонаказания. Именно поэтому вы можете чувствовать тотальное истощение, даже если физически «ничего не делали». Ваш организм тратит гигантские запасы энергии на то, чтобы удерживать этот страх, контролировать каждое ваше проявление и заранее готовить вас к ожидаемой «каре». Вы живете в режиме постоянной внутренней обороны, и это высасывает силы быстрее любой физической работы.
Механизм закрепления этой привычки прост. Младенец не рождается с ощущением, что он в чем - то виноват или ему должно быть за себя стыдно.
1. Вы что-то делаете или проявляетесь.
2. В ответ вы получаете критику, отвержение или холод (наказание).
3. Мозг закрепляет связь: «Проявляться = опасно и больно».
Сами по себе физические ощущения вины или стыда нейтральны. Если бы вам платили деньги каждый раз, когда вы их испытываете, вы бы искали поводы для них чаще. Проблема не в ощущении, а в том, что за ним следует наказание.
Как это изменить?
Нужно разорвать эту причинно-следственную связь.
Вместо того чтобы наказывать себя (ругать, ограничивать, лишать радости) при возникновении вины, нужно сделать обратное: сознательно поощрить себя:
• Купить себе тот самый кофе или десерт.
• Заказать небольшую, но приятную вещь.
• Разрешить себе 30 минут абсолютного ничегонеделания.
✔️Что происходит в мозге:
Старая связь «Вина = Наказание» разрушается.
✔️Формируется новая: «Вина = Забота о себе».
Это не только не поощряет деструктивное поведение, но и возвращает вам энергию, которую раньше съедал страх. Со временем привычка теряет свою разрушительную силу, уступая место взрослой ответственности.
Я подготовила для вас чек-лист «7 неочевидных признаков, что вы живете с чувством вины (и как это забирает вашу энергию)».
Внутри:
✔️ 7 маркеров, по которым можно отследить эту привычку в быту.
✔️ Четкое различие между виной («я сделала плохо») и стыдом («я плохая»).
✔️ Практический алгоритм, как начать менять эту связь и возвращать себе силы уже сегодня.
📥 Напишите мне в личные сообщения, чтобы получить чек-лист
Берегите свою энергию. Вы заслуживаете жить без фоновой тяжести и постоянного ожидания наказания.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Мне сегодня 40! Хотела под этим Reels подвести итоги и написать какие - нибудь умные вещи для 20-летних 😀
Но поняла, что те кому нужны качественные знания, осознания и изменения покупают мои книги и образовательные программы.
Кому важен индивидуальный подход и решения - проходят аудит и сессии. Кстати, я работаю с теми кому 13-14 лет, они называют это занятиями) и я уверена, что в таком темпе к своим 40 смогут достичь всего, что только пожелают!
Ну, а для остальных будет достаточно просто красивой картинки 😁
Всех близких обнимаю и жаль, что не лично 🫂 клиентов искренне благодарю за доверие 🙏🏻 Хорошо, что вы есть ❤️
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
«Мне не понравился этот подарок» — честные слова клиентки до консультации.
Знаете, что самое интересное? Часто то, что мы отталкиваем, — это именно то, что нам нужно.
Как говорится, как узнать, что туда не надо ходить - надо сходить 😉
Она три раза переносила встречу. Боялась, что поймёт: сама во всём виновата. Что не выдержит этого чувства вины.
А по итогу случилось вот что:
✅ Чувство вины снизилось
✅ Отношения с мужем наладились
✅ Маму увидела мамой, а не подружкой
Последний пункт — это про сепарацию. Про то, что когда мы возвращаем родителям их роль, а себе — свою, всё встает на места.
Вы не должны тащить на себе всё. Вы не должны быть виноваты. Вы должны просто занять своё место.
Три признака, что вы путаете роли с мамой:
1. Вы ей жалуетесь на мужа
2. Она вам звонит как подруга
3. Вы чувствуете ответственность за её эмоции
А что ещё добавите? 👇
Метафора: Когда вы возвращаете маме её корону, вы освобождаете свои руки для своей жизни.
Подписывайтесь, здесь учимся занимать своё место без чувства вины.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Не понимаете, почему одиноки? Сейчас всё станет ясно.
Остановитесь! Сделайте упражнение:
📝 Возьмите ручку и лист. Нарисуйте три круга — один в другом (как мишень). В каждом напишите, кто или что для вас самое близкое и ценное:
— Первый круг (центр) — самое близкое
— Второй круг — чуть дальше
— Третий круг — ещё дальше
Написали? Теперь дальше.
Это упражнение психолога Мэрилин Мюррей. И в 80% случаев люди пишут что угодно: дети, муж, мама, работа, семья, друзья, даже собака. Но только не Я.
Самое опасное? Если не будет ВАС, то в этом мире лично для вас не будет НИЧЕГО. Ни детей, ни мужа, ни мамы, ни работы. Ничего.
Потому что именно вы — тот, кто всё это воспринимает, проживает, чувствует.
Посмотрите на свой рисунок:
• Кто в центре первого круга? Вы? Или дети, муж, мама, работа?
• Где вообще ВЫ на этом рисунке? В центре? Во втором круге? В третьем? Вообще нет?
Если в центре НЕ вы — вот ответ на вопрос, почему вы одиноки. Потому что вас нет в вашей собственной жизни. Вы потерялись.
Растворились в других.
Как можно встретить кого-то, если вас самой нет?
🔍 Почему вы предали себя? Три причины:
1️⃣ Вас научили: любовь надо заслужить
Быть удобной, полезной, нужной. Ставить других на первое место. Родительские послания: «Не думай о себе — это эгоизм», «Сначала все, потом ты», «Хорошая девочка не капризничает».
2️⃣ Ваши потребности игнорировали в детстве
«Не плачь», «Потерпи», «Другим хуже». Вы привыкли быть на последнем месте. Привыкли исчезать.
3️⃣ Боитесь одиночества
Если я поставлю себя в центр, все уйдут. Лучше я исчезну сама, но буду не одна. Это иллюзия близости: вы окружены людьми, но одиноки. Потому что вас нет.
Без вас в центре невозможны здоровые отношения. Потому что:
— Вы пусты. И ищете того, кто заполнит пустоту
— Вы растворяетесь в партнёре (слияние, созависимость)
— Вы живёте его жизнью, забывая свою
— Вы становитесь функцией: жена, мама, дочь.
Но не личность, женщина.
❌ Что НЕ работает:
• Искать того, кто «вернёт вас к жизни»
• Ждать, что кто-то поставит вас в центр
• Жертвовать собой ради отношений
✅ Что работает:
Поставить себя в центр. Не эгоизм. А ответственность за свою жизнь. Когда вы в центре, вы:
— Наполнены (и можете делиться, а не требовать)
— Целостны (и не ищете «половинку»)
— Живы (и можете строить настоящую близость)
📍 С чего начать?
Напишите мне (клнтакты в шапке профиля).
Запишитесь на консультацию. Мы:
✅ Найдём, куда вы исчезли (какое послание заставило вас предать себя)
✅ Проработаем страх одиночества и вину за «эгоизм»
✅ Вернём вас в центр вашей жизни
✅ Научим строить отношения, где вы не растворяетесь
Вы имеете право быть в центре своей жизни. До встречи на терапии ❤️
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
5 фраз, чтобы отказать подчинённому без чувства вины 🚫
Берёте чужие задачи? Работаете в отпуске? Согласны на созвоны поздно вечером?
А потом злитесь на себя и команду.
Это не доброта. Это страх быть неудобной, чтобы вас любили.
Но в бизнесе ваша «удобность» стоит дорого: вы выгораете, а команда учится беспомощности.
Отказ — это не конфликт. Это часть работы руководителя.
Не знаете, как сказать «нет» и не чувствовать вину?
Как научиться?
1. Признайте: что ваш ресурс лимитирован.
2. Заготовьте 3 фразы для отказа заранее. В стрессе мозг включает «хорошую девочку», а не директора.
3. Потренируйтесь на мелочах.
💡 5 экологичных фраз для отказа (сохраняйте):
1. «Я не могу взять эту задачу сейчас, мой фокус на [приоритетный проект]. Давай обсудим сроки после [дата]».
2. «Я понимаю важность вопроса, но у меня нет ресурса включиться. Кто ещё из команды может это взять?»
3. «Сейчас я не могу дать качественный ответ. Вернусь к тебе завтра до обеда, когда смогу уделить этому время».
4. «Это не входит в мои текущие приоритеты. Предлагаю перенести обсуждение на следующую неделю / делегировать [имя коллеги]».
5. «Я ценю твою инициативу, но вынуждена отказать. Мой график заполнен, и я не хочу брать задачу, которую не смогу выполнить качественно».
⚠️ Важно: эти фразы работают, когда вы говорите их спокойно и уверенно. Если внутри тревога или вина — слова будут звучать неуверенно, и паттерн «удобного начальника» вернётся.
Если пока не можете, то научитесь возвращать вопрос подчиненному и не вмешиваться если вас не просили. Ставьте дедлайны и призывайте к ответственности за их нарушение.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Развод / увольнение / переезд — это не всегда выход. Иногда это просто попытка сбежать от сценария, который вы повторяете годами.
Мы можем жить в ощущении, что именно другой или обстоятельства являются причиной наших проблем. Мы воспринимаем все через призму нашей боли, травм, видим в другом абьюзеров, эгоистов, предателей.
Но часто расставляя все по своим местам мы можем столкнуться со своими страхами, контролем, попытками «сжить» партнёра. И может оказать, что он просто защищался. Но не всегда и не во всех случаях. Поэтому лучше разобраться прежде чем «сжигать мосты».
Например, в отзыве клиентка поделилась своими процессами:
«До» — война и отчуждение.
«После» — впервые за 15 лет искренность и желание сохранить семью.
Почему так часто происходит у женщин занятых карьерой и своим делом?
Потому что именно в отношениях детская часть наконец-то находит возможность не быть взрослой. А на этой территории часто находится не здоровый и живой внутренний ребенок, а искалеченный родительскими предписаниями: «Не будь близкой», «Не взрослей», «Полагаться можно только на себя». Вы выстраиваете карьеру, контролируете процессы, но в паре включается испуганная часть, которая боится боли и поэтому либо атакует, либо закрывается.
Здоровые отношения — это не про магию, не про «женские практики» и не про терпение.
Это про зрелость. Про умение видеть свои сценарии и менять их системно.
В моих авторских лекциях и вебинарах мы разбираем именно это:
▫️ Как родительские установки блокируют близость и провоцируют конфликты
▫️ Почему «сильная женщина» - это сценарий навязанный обществом
▫️ Как перейти от детских реакций к взрослой, зрелой связи
▫️ Практические алгоритмы и телесные техники для самопомощи
Без воды. С фокусом на результат. Для тех, кто выбирает результаты, а не обслуживание страданий.
Если у вас есть запрос — напишите мне в личные сообщения. Я расскажу подробнее про лекцию и подскажу, что предпринять для решения вашего запроса.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Зажмите видео (сделайте скрин) и поймёте, какое из 12 разрушающих посланий до сих пор управляет вашими решениями, доходом и отношениями.
По теории Эрика Берна и последователей Мэри и Роберта Гулдингов, это не «фразы из детства». Это нейронные программы, записанные в возрасте 0–7 лет через страх, стыд и вину. Ребёнок не мог их оспорить — и теперь они работают автоматически.
Как это саботирует вашу жизнь:
🔹 «Не достигай успеха» → откат за шаг до цели
🔹 «Не будь значимым» → обесцениваете свой чек, отказываетесь от повышения
🔹 «Не доверяй» → не делегируете, выгораете, держите всё на себе
🔹 «Не чувствуй» → не замечаете усталости, пока не упадёте
Это самоисполняющееся пророчество: вы верите в сценарий → тело реагирует тревогой → вы отступаете → сценарий подтверждается.
Бороться силой воли бесполезно. Предписания записаны в теле, а не в логике. Пока детская часть боится «предать семью», став успешной — психика будет блокировать изменения.
В лекции «12 разрушающих родительских посланий» даю систему:
✅ Как распознать свой сценарий
✅ Телесные практики для работы с установками
✅ Алгоритм перехода от саботажа к результату
Если у вас есть запрос — напишите мне в личные сообщения. Я расскажу подробнее про лекцию и подскажу, что предпринять для решения.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Знакомо это чувство: прочитаны тонны книг по саморазвитию, пройдены курсы эзотерики и психологии, а в голове всё равно остаётся полнейший хаос? 🌪
Проблема не в том, что вы мало знаете. Проблема в том, что поверхностные методы работают только с сознанием. А корень усталости и потери себя живёт глубже — в бессознательном.
Именно так жила моя клиентка.
Её запрос был тяжелым: потеря себя, отсутствие целей, сложное внутреннее состояние и проблемы в бизнесе.
Мы пошли в глубину симптомов:
1️⃣ До встречи: Она выполнила 8 диагностических заданий, в том числе 2 подобранных индивидуально под её запрос. Это позволило вытащить из бессознательного то, что она сама не видела.
2️⃣ В процессе: 3 часа глубинной онлайн-встречи. Мы исследовали проявившееся, разобрали причины состояния, выявили разрушающие сценарии.
3️⃣ Результат: Сформировали ясные, понятные ближайшие цели. Фундамент осознанности.
Никакой магии и волшебства. Только глубокая работа с личностью, жизненной историей и родовой системой через доступ к бессознательному.
И посмотрите, что она написала мне после этой работы 👆
🗓 Про запись:
Ближайшая дата на аудит 10 июля. Глубинная работа требует много ресурсов, поэтому количество мест всегда строго ограничено.
🎁 И важная новость:
Уже совсем скоро в моих сторис я опубликую специальное предложение, приуроченное к моему дню рождения. Это будет прекрасный и очень выгодный повод начать эту работу над собой.
Подписывайтесь https://vk.ru/natalypsy_ru, чтобы не пропустить подарки!
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Вы готовитесь к сложному разговору с мужем, партнером по бизнесу, ребенком или родителями? Но в итоге снова выходите на эмоциях, с чувством вины и ощущением, что «опять не так». Знакомо?
Вам говорили: «Говори как чувствуешь» или «Просто будь собой». А может вы просто видели крах 💔 после ссоры или конфликта. Спонтанность в конфликте — это прямой путь к повторению детского сценария.
Алгоритм, который вы видите на видео, — это не бизнес-переговоры. Это психологическая подготовка. Когда вы заранее прописываете: что имеете сейчас, чего хотите, что усилит вашу позицию, а что её ослабит, вы переводите диалог из плоскости «эмоции vs эмоции» в плоскость «границы vs границы». Мозг перестаёт паниковать, потому что видит маршрут. Вы идете не «побеждать» и не «заслуживать любовь». Вы идете, чтобы сохранить себя и не сгореть в драме.
Три опоры, которые гарантируют, что вы не скатитесь в привычную роль:
1️⃣ Честная фиксация «что есть сейчас» (без розовых очков и страхов).
2️⃣ Чёткая зона допустимых исходов (что вы готовы принять, а где ставите точку).
3️⃣ … (напишите 3 в комментариях если интересно, что за пункт, хоть посмотрю кто-нибудь читает эти посты 😉 или нет)
Готовиться к диалогу без схемы — это, как идти в лес без компаса. Вы можете долго кружить, но выберетесь только на ту же поляну, с которой начинали.
Подписывайтесь и сохраните этот алгоритм — он спасёт вас от трёх изматывающих разговоров в этом месяце.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
«В своё не лёгкое время» — это часто значит: «Я тащила всё на себе, а внутри уже не было сил дышать».
Этот отзыв от клиента, который прошёл глубинную диагностику и несколько консультаций. И здесь нет волшебства. Есть система.
Когда вы приходите ко мне с усталостью и вопросом «что со мной не так?», мы не начинаем «чинить». Мы возвращаем вам авторство.
Снимаем сценарии, которые вы унаследовали. Восстанавливаем закон баланса: когда вы перестаёте отдавать больше, чем получаете, в теле появляется пространство для лёгкости.
Принятие себя и своего тела — это не про «научиться любить недостатки». Это про перестать воевать с собой. Когда тело перестаёт быть полем битвы или инструментом для достижений, оно становится проводником. Возвращается энергия. А когда есть энергия, вы начинаете видеть мужа и детей не как «задачи», которые надо решить, а как живых людей рядом. Появляется спокойствие. Потому что вы наконец-то дома — внутри себя.
💡 Метафора: представьте, что вы годами шли в тяжёлых доспехах, считая их своей кожей. На сессии мы просто находим застёжки. Снимаете их — и спина расправляется сама. Появляется место для радости.
Если вы тоже устали «тащить» и хотите просто выдохнуть — приходите на комплексную личностную диагностику. Это 3 часа глубокого исследования вашей системы, карта сценариев и чёткий план выхода. Без воды. Без «просто поговорить».
🔗 Запись на диагностику — по ссылке в шапке профиля.
Или напишите «СЦЕНАРИЙ» в комментариях — пришлю подробности и свободные окна.
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/
Притягиваете мужчин, которым постоянно помогаете финансово?
Это не щедрость. Это сексуальное нарушение. 💸
Александр Лоуэн, основатель биоэнергетического анализа, выделил два женских типа:
Тип 1: «Сестра-компаньонка»
Вы даёте деньги по его просьбе. Думаете, он станет должен. Обяжется. Останется. Но мужчины прекрасно понимают: если договор не подписан — ничего не было. Вы просто попадаете в коробку «женщина, которая платит».
Тип 2: «Мать-мученица»
Вы даёте деньги ДО того, как вас просят. Вы спасаете, опекаете, решаете его проблемы. Контролируете через заботу.
Самое опасное? В обоих случаях уходит сексуальность. Потому что:
• Не бывает здоровых сексуальных отношений между сестрой и братом
• Не бывает между матерью и сыном
• Разрушен барьер, препятствующий инцесту
• Страсть умирает, остаётся только функция
🔍 Почему вы это делаете? Три причины:
1️⃣ Нет примера здоровых отношений
Как ребёнок из детдома не знает, как функционирует семья, вы не видели, как выглядят отношения, где женщина НЕ тянет мужчину финансово.
2️⃣ Сценарий из детства или рода
Вы ЗНАЕТЕ, что это разрушительно. Вам не нравится. Но невозможно остановиться. Как при алкоголизме: плохо, опасно, но нельзя не пить. Значит, работает родительское послание («будь сильной», «не нуждайся», «заслужи любовь»).
3️⃣ Попытка купить любовь и контроль
Вы вгоняете мужчину в долг, чтобы обязать его остаться. Но деньги не создают близость. Они создают зависимость или бегство.
❌ Что НЕ работает:
• Надеяться, что «этот будет другим»
• Ждать, что он «поймёт и вернёт»
• Давать «последний раз»
✅ Что делать? Два шага:
Шаг 1: Просто перестаньте
Если вам не нравится — не делайте. Звучит просто? Да. Легко? Нет. Но это единственный способ разорвать цикл.
Шаг 2: Работа с терапевтом
Разобраться со сценариями, найти корень (детство, родовая система), вырастить здоровые границы в отношениях с деньгами и мужчинами.
📍 С чего начать?
Если не можете остановиться сами — записывайтесь на консультацию. Мы:
✅ Найдём родительское послание, которое заставляет вас «покупать» отношения
✅ Проработаем тип нарушения (сестра-компаньонка или мать-мученица)
✅ Вернём здоровую сексуальность и границы в отношениях
✅ Научим выбирать мужчин, которые НЕ просят денег
Ссылка на запись — в шапке профиля 🔗
Или напишите в комментариях «Сценарий» — пришлю подробности о консультации и о лекции «12 разрушающих родительских посланий», где разбираем сценарий «не будь близким».
Помните: деньги покупают услугу. Но не любовь. До встречи на терапии ❤️
Рогова Наталья Сергеевна
Дипломированный (магистр психологии) и практикующий психолог, преподаватель, медиатор, автор книг, основатель и редактор онлайн журнала «Справочник психолога», эксперт СМИ.
⠀
Приглашаю на личные консультации, расстановки и обучающие программы 🤝
Онлайн, по всему миру
https://natalypsy.ru/