О чем это я? Знаете, когда с собой идешь на какой-то бесконечный компромисс…
В отпуск пойду не в эти даты, потому что важный проект сейчас, надо довести его «до ума»;
потому что Мария Ивановна сейчас просит отпуск, ей важнее, у нее 2 детей;
мы не можем оставить участок пустым…
сейчас не самые простые времена, не до отдыха…
Что-то подобное я говорила себе, будучи директором компании и не позволив полететь на семинар Тони Роббинса в Майами, получив лучшие условия от устроителей мероприятия и американскую визу на 3 года, когда россиянам ее уже практически не давали.
Я хочу в Европу, а не в Турцию, но детям нужно на море… Или вообще, на рыбалку, «в деревню, глушь, Саратов» как у классика… но я же обещал жене полететь на Мальдивы…
«Давай на выходные пригласим Хомяковых!» (а Вы их терпеть не можете… но Вам же не сложно пойти на встречу любимой или любимому…)
Маму надо сводить в ресторан, она скучает… А я послушаю в 100500 раз о времени, когда было так сложно растить меня, сестру, да еще с таким отцом…
Все вышеперечисленное маленький или большой шаг к предательству себя. Внутри я хочу совершенно другого, но из желания снова быть для всех хорошим, сговорчивым и удобным, я буду подстраиваться, прогибаться, находить «компромисс»…
Кстати, с того самого момента началась череда не самых приятных, но очень поучительных событий в моей жизни. Смысл заголовка этого поста я поняла сильно позже, пройдя через многочисленные трансформации.
Быть договороспособным – это замечательное качество. Есть только одно «НО». При этом не предавать себя. Сохранив свои границы в целости и сохранности.
Ну не хочется сидеть с Хомяковыми за одним столом, не сидите. Если это не Ваши друзья, а Вашего супруга или супруги, то можно с ними пересечься и на нейтральной территории. И нет ничего страшного в том, что Ваши «вкусы» не совпадают в каких-то вопросах. Главное не совпадение, а способность принимать не только других, но в первую очередь себя таким/такой, какой/какая Вы есть. И позволять себе быть таким/такой, какой/какая Вы есть.
Иначе начнете то тут то там все чаще замечать, как другие перестали замечать Вас. Причем не только люди, коллеги, сотрудники, а еще и возможности… Вам же не надо.
‼️Все зависит только от нас и скажу больше, если все вокруг полыхает🔥 (тьфу-тьфу) просто обязательно необходимо перестроить свое сознание на позитив😂.
Конечно, в идеале снизить уровень📉 стресса, начать выводить накопившийся кортизол из организма (спорт, баня🧖♀️, массаж), вернуть сон😴, начать радоваться мелочам (солнце🌞– ура! Дождь☔️ – прекрасно!). Постараться убрать из своей жизни по возможности раздражители, пересмотреть список контактов, отношение к тем, с кем исключить контакт невозможно или не хочется.
И акцент✅ делать на позитивные, светлые и радостные моменты. А к не самым приятным ситуациям относиться как к задаче, требующей решения. Причем интересной задаче, со звездочкой✨!
Гелототерапия – или смехотерапия😂. Впервые я познакомилась с таким направлением более 10 лет назад, даже не подозревая, что смех на полном серьезе используют для лечения депрессивных расстройств. Во время тренинга, ведущий, психолог объявил, что сейчас просто будем хохотать. Могу сказать, что далеко не все участники смогли выполнить это «упражнение» (нужно было начать смеяться просто так, без повода)… Я, конечно, была в числе тех, кто хохотал просто до слез. И было нас всего двое – я и тренер)). Хотя казалось бы, чего проще...
Однажды, достаточно давно, с моей племянницей (у нас разница 11 лет) отправились в велотур по городам барокко на Сицилии. Перед поездкой, она решила меня предупредить, т.к. мы впервые выезжали в совместное путешествие: «Оль, у меня по утрам не всегда хорошее настроение». «В смысле? Мы же в отпуске будем? Откуда грусть-печаль?» Так вот) За время отпуска не было дня, чтобы мы хмурились, повздорили или расстроились. Каким бы сложным не был затяжной подъем в горку, как бы не болели колени. Мы хохотали даже когда заблудились, потому что на карте было непонятно как объехать ремонт дороги в какой-то деревушке. Эта задачка вызвала у нас просто гомерический хохот и поток шуток про блондинок и топографический кретинизм. GPS навигатора у нас с собой не было. В итоге, мы провели один из лучших отпусков в своей жизни.
Посоперничать с ним может только поездка с ребенком и с другой племянницей по городам Зальцкамергута тоже на велосипедах. Кстати, не самая простая, но очень интересная и вдохновляющая!
Если чувствуете, что-то препятствует Вашей радости, попробуйте определить, что именно. По какой причине Вы не позволяете себе радоваться этой жизни.
Появление неприятностей и не позволение быть счастливым – это звенья одной цепи, которую можно разорвать.
Поверьте, все, абсолютно все в этой жизни возможно, если мы этого искренне хотим. И именно от нашего внутреннего состояния зависит событийный ряд в нашей жизни. Верим мы в это или нет абсолютно не важно. Это аксиома)
Проверено на себе!
Конечно нет. Кто бы и что бы не говорил, НЕТ❌.
Гнев- это эмоция, она возникает в любом случае, проявляете Вы ее во вне или сдерживаете внутри.
А вот изменить свое отношение к той или иной ситуации можно. Найдя триггер, убрав его и, перепр ограммировав свое мышление.
Не убрав первопричину, ситуация будет повторяться вновь и вновь! В других обстоятельствах, с другими людьми👨🏼🦰👨🦱👨🏻🦳, но по-прежнему заставляя испытывать неприятные эмоции😱 и вызывая конфликты😡.
Зачем❓
Приходите на диагностику. Она бесплатная. Посмотрим, как можно исправить ситуацию - https://click.tgtrack.ru/db6b8345f34f13
Во-первых, остановитесь! Вдохните и задержите дыхание, так, чтобы расширились ребра.
Во-вторых, поговорите с человеком, который Вас выслушает и успокоит.
В третьих, лучше, если это будет профессионал, который не начнет вибрировать в том же темпе, что и Вы и причитать. А сможет спокойно, без лишней паники оценить обстановку.
А еще лучше, найти такого специалиста, который выявит и уберет программы, скорее всего Вам не принадлежащие. Для того, чтобы на «свежую» и спокойную голову принять решение, которое будет продиктовано Вами, а не действием программ Ваших предков.
Если такого человека в Вашем окружении нет, пишите. Найдем их и освободим организм от лишнего напряжения.
работай над собой; развивай уверенность, независимость и ясность в своих целях.
Подсознательно мы притягиваем тех, кто отражает наш внутренний мир!
Стань той, кто живёт полной жизнью, и такой же человек появится рядом.
Действуй, а не жди: ходи на встречи, пробуй новое, будь открыта и искренна.
Всё начинается с тебя.
Один из ответов - потому что еще рано.
Приходя в спортзал мы не берём сразу огромный вес, идем к своей цели постепенно.
Точно так же для того, чтобы прийти к т.Б нужно нарастить «мышечную массу». В том числе подготовить свою психику к решению задач совершенно другого порядка, просто для того, чтобы не сойти с ума, столкнувшись с ними.
И как только мы будем готовы, двери, некогда закрытые, каким-то магическим образом откроются и новый уровень с распростертыми об’ятиями примет нас).
Поэтому, если Вы еще не в т.Б, посмотрите, каких знаний и навыков Вам еще не хватает, чтобы не только там оказаться, но и удержаться на этом заветном уровне.
Если считаете, что многое уже пройдено и известно, Но! Магии перехода на новый уровень не случается, пишите под постом «УРОВЕНЬ» и я помогу найти причину.
А зная причину, Вы всегда сможете убрать ее и продолжить движение)
С любовью, Ольга Гринберг🙏♥️
Когда мне рассказывали, что отношения с папой обусловили мои дальнейшие отношения с партнерами, я была в шоке… Папа – это тот человек, что любил меня безусловно, просто так, ничего не требуя в ответ.
Я несколько лет ломала над этим «постулатом» голову, пока не услышала противоположную точку зрения. И проанализировав детство свое и окружающих, я поняла, что именно отношения с мамой определяют, как мы будем взаимодействовать со своим партнером (независимо женщина Вы или мужчина). А работа с клиентами только подтвердила это утверждение.
Мы волей-неволей копируем модель нашей семьи или наоборот отказываемся полностью от женственности, только бы не быть похожей на маму.
Даже если у Вас хорошие отношения с мамой, то не торопитесь делать выводы. Вспомните свое детство. Хватало ли Вам любви и внимания мамы, она всегда разделяла Ваши убеждения, была внимательна к чувствам, безусловно поддерживала в любой ситуации?
И если обнаружите, что ваши отношения не всегда были наполнены любовью и принятием, то это верный признак того, что скорее всего Вы станете требовать от партнера восполнение когда-то возникшего дефицита… тепла, любви и заботы. И автоматически скатитесь в детскую позицию. И попадете в ловушку.
Детям не нужны деньги и … секс.
Соответственно, летят в трам-тара-ры бизнес и отношения. Возможно не сразу, со временем.
Если понимаете, что в отношениях с мамой было не все гладко, не затягивайте и не пускайте на самотек.
Лучше предпринять превентивные меры.
Я сама проектирую свою реальность так, как хочу!
На мой взгляд, эгоизм совершенно не при чем. А по мнению многих очень даже…
Но сейчас давайте о другом.
⁉️ Как планировать, намечать, ставить 🎯 ❓
По системе SMART (конкретная, измеримая, достижимая, актуальная, ограниченная во времени).
А главное - МОЯ❗️❗️❗️ Я хочу ЭТО! Не кто-то иной, мама/папа, ребенок, а Я!
И когда Вы сформулируете свою цель, то начинайте предпринимать действия.
«Делай, что надо, и будь как будет!»
Отпустите контроль, будьте открыты возможностям и Вы удивитесь, как скоро начнут происходить чудеса в Вашей жизни.
Приходить нужные люди, случаться нужные события.
А Вам необходимо будет только сверятся с ориентиром на Вашу цель🎯, брать возможности 🦯 и ДЕЙСТВОВАТЬ🎣!
О чем это?
О желании отдать свою жизнь за кого-то? Это про жертвенность…
О желании быть всегда рядом? Это зависимость…
О желании постоянно быть на связи, общаться? Это про контроль…
О бабочках в животе? Это влечение и страсть)
Так что же такое любовь❓
Любовь 💘— один из самых загадочных феноменов, который ученые изучают уже много лет.
Ученые считают, что это измененное состояние психики, которое влечет за собой изменения во всем организме (меняется гормональный фон, меняется все).
Влюбленность активирует дофаминовые пути в мозге, вызывая эйфорию, схожую с эффектом от наркотиков.
Окситоцин, "гормон привязанности", укрепляет связь между партнерами, особенно во время физического контакта.
Эволюционно любовь могла служить как механизм выживания, сплачивая людей для защиты и воспитания потомства.
Но несмотря на все исследования, ученые признают: химия объясняет лишь часть.
Любовь — это не просто чувство, а состояние, которое мы создаём в своём подсознании.
Вы замечали, как ваши мысли формируют то, что вы притягиваете? Если внутри хаос и сомнения, то и отношения будут отражать это.
А что, если перепрограммировать своё мышление? 🧠Убрать старые шаблоны, страхи 😱 и ожидания — и открыть пространство для настоящих чувств, глубокой любви.
Любовь начинается с вас🥳. Когда вы в гармонии с собой, вы излучаете эту энергию, и мир вокруг отвечает тем же.🤗🥰
«Ты должен/должна быть ответственным/ответственной!» слышим мы с самого детства, при этом нам внушается, что ответственность за других – это нормально, это правильно. Но никто не уточняет, что ответственным необходимо быть за свою жизнь. Потому как беря ответственность за других людей, мы автоматически становимся спасателями… и попадаем в треугольник Карпмана.
Треугольник Карпмана⚠️ —модель межличностных ролей в конфликте, автор Стивен Карпман. Она описывает ситуации, в которых люди бессознательно принимают одну из трёх ролей и «гоняют» драму, переключаясь между ними: "жертва", "спасатель", "палач" (или агрессор или преследователь)
Когда человек находится в роли «спасателя», у него возникают убеждения «Если я не помогу — никто не поможет», «Я полезен, когда решаю за других», он ощущает силу, решимость, энергию, возникает ощущение нужности. Но в тот же момент, для других людей или обстоятельств, он становится «жертвой».
Попадая в роль «жертвы»😳 ощущает себя бессильным, жалуется, ожидает, что кто-то решит проблему. У него складывается внутреннее убеждение: «Я не в состоянии», «Мне должны помочь». Тем самым он получает заботу и внимание, но теряет ответственность и силу.💪
Но дело этим не заканчивается. Обычно под горячую руку некогда «спасателя» попадают его близкие, коллеги или друзья и подвергаются критике, обвинению, контролю и давлению. В этот момент человек оказывается в роли «палача» или «преследователя». У него формируется убеждение, что другие «делают всё неверно», «надо проконтролировать». Выгода такого поведения - ощущение контроля и правоты, но это уничтожает доверие и провоцирует сопротивление со стороны других людей. И внутреннее сопротивление тоже. Потому как роли абсолютно противоположны друг другу.
Каждая роль даёт краткосрочную «выгоду» (внимание, контроль, самоутверждение), поэтому люди бессознательно возвращаются в треугольник🔼.
Пример (в паре): — «Ты опять всё испортил!» ("Палач"/"Преследователь") — «Я ничего не могу сделать, у меня ничего не получается» ("Жертва") — «Ладно, я всё сделаю сама, не переживай» ("Спасатель") И цикл продолжается.
Чем чревато нахождение в треугольнике?
⚡️Блокирует развитие (жертва не учится решать задачи).
⚡️Приводит к выгоранию у спасателя.
⚡️Усиливает конфликты и отдаляет людей эмоционально.
⚡️Поддерживает нездоровые зависимости и манипуляции.
Если Вы замечаете, что периодически попадаете в треугольник, напишите «ШАГИ» под постом и я пришлю Вам инструкцию «Как выйти из треугольника — практические шаги».
В нашей голове часто переплетаются слова, которые в реальности вовсе не должны быть рядом.
«Любовь — боль»
«Дружба — предательство»
«Люди — подлость»
Эти связки мы создаём неосознанно.
Иногда — из собственного опыта. Иногда — из опыта родителей, который они передали нам, как бесценный «урок» выживания.
Проблема в том, что такие переплетения становятся фильтрами восприятия.
И сколько бы вокруг ни было счастливых отношений, верных друзей и достойных людей, мы всё равно видим только подтверждение своей внутренней схемы.
Так мы лишаем себя возможности увидеть иной исход событий.
Сами же обрекаем себя на повторение одной и той же истории.
Разорвать эту цепь можно, если перестать принимать собственный опыт за единственно возможную правду.
Да, любовь может быть теплотой и взаимопониманием.
Дружба — опорой.
Люди — светлыми.
Главное — решиться это заметить.
Часто слышу эту фразу «надо помочь», «должен/должна помочь» и давайте посмотрим на последствия, которые она в себе таит.
«Должен» - слово, которое точно не мотивирует, оно обязывает. Обязательство обычно говорит об ограничении свободы, в первую очередь, свободы выбора. За нас уже как будто решили, не оставив других вариантов.
Долгое время это можно терпеть (у всех по-разному), но обычно все заканчивается конфликтом и фразой «кому должен/должна всем прощаю». Или человек убеждается в том, что зря рассчитывал на взаимную помощь, отказ в которой обычно ранит. Наступает разочарование, горечь, обида. Мы привыкли к состоянию «ты мне, я тебе», «долг платежом красен» и прочее. Это с самого рождения витает в воздухе. Поэтому на бессознательном уровне стремимся оказать помощь🆘, даже когда человек откровенно сливает🚰 на нас свою ответственность на работе, в семье или в кругу друзей.
Со временем мы научаемся различать манипуляцию и реагировать можем по-разному: от смеха😂 до крика😱.
Но вот беда. Часто мы из желания быть хорошими, принятыми и любимыми сами «влезаем» в упряжку, подхватываем на руки и носимся как с «писаной торбой» с детьми, некудышными братьями и сестрами, родителями (даже абсолютно здоровыми и дееспособными, но по какой-то причине решившими поменяться с детьми местами).
И вот тут начинается самое интересное.
Вместо того, чтобы жить собственной жизнью, человек начинает жить жизнью того, за кого взял ответственность. А свою либо ставит на паузу, либо не возвращается к ней вовсе. Есть в этом аспекты, связанные с самим человеком, но сейчас о последствиях взятой за кого-то ответственности.
Много писала о ней в канале. Можете почитать, уверена, будет полезно.
Сейчас хочу обратить внимание на «спасательство» как одну из ролей треугольника Карпмана.
Треугольник Карпмана (Karpman Drama Triangle) — это модель межличностных ролей в конфликте, предложенная Стивеном Карпманом в рамках трансакционного анализа. Она описывает типичную динамику, в которой люди бессознательно принимают одну из трёх ролей и «гоняют» драму, переключаясь между ними.
Таким образом, включившись в роль спасателя, мы получаем реальный шанс впасть в жертву (стать жертвой обстоятельств, в том числе) или стать для кого-то агрессором (обычно, это детки, наши близкие или подчиненные).
То есть простыми словами.
Человек, взявший за другого ответственность, получает совершенно неожиданно какие-то неприятности или конфликты (ссора с партнером, сорвавшаяся сделка, конфликт с начальником) и, вернувшись домой, срывается на детей/мужа/жену.
Избежать это можно, только не попадая в данный треугольник🔼. А для этого необходимо оставаться в СОБСТВЕННОЙ ответственности. Все просто. Да, но НЕТ.
Все было бы просто, если бы не наши подсознательные программы, которые по разным причинам прям затягивают нас в роль спасателя.
«Я не буду расстраивать родителей, поэтому притворюсь, что мне нравится делать то, что я совершенно не хочу (например, поступлю в институт и потеряю 5-6 лет на получение профессии, которой никогда не воспользуюсь)»
,
«я не хочу ссорится с женой/мужем, поэтому поеду в гости к друзьям/родне, один вид которых вызывает рвотный рефлекс…»
Обычно, ничем хорошим такие мероприятия не заканчиваются. Но зато в моменте мы белые и пушистые, а то, что случился конфликт с родственниками или друзьями, спустя годы родителей вместо благодарности получат обвинения в свой адрес , так это просто совпало…
И что же делать? Выяснить, что именно толкает меня в роль «спасателя», убрать это и жить свою прекрасную жизнь на радость всем окружающим! И себе в первую очередь.
Не знаете как? Приходите, расскажу)
Женщина повторяет судьбу своей матери и сама видит эту взаимосвязь, но сделать ничего не может.
Почему🤔❓
Связь с родителями очень сильная привязка, не просто воспоминания.
Это невидимая нить, тянущаяся из поколения в поколение.
Мы думаем, что живём своей жизнью, а на самом деле идём по траектории, проложенной когда-то нашими родителями.
В детстве мама — непререкаемый авторитет.
Её слова и поведение становятся для ребёнка законом, а её программы — единственно возможной реальностью.
Не быть похожей на маму значит пойти против неё.
Для маленького ребёнка это равносильно лишиться маминой любви.
А любовь мамы — это жизнь. Нет любви — нет безопасности.
Поэтому, даже понимая, что повторяет судьбу матери, женщина часто не может свернуть с этой дороги.
Привязка к родителям сильнее логики.
И порвать этот узел невозможно усилием воли — его можно лишь бережно расплести.
Через осознанность, внутреннюю работу и освобождение от маминых программ.
Не можете сделать это самостоятельно, приходите.
Пишите @Olga_Grinberg и я помогу Вам разобраться в хитросплетении жизненных ситуаций.
Иногда клиент во время работы садится в кресло и торжественно сообщает:
"Я осознал! Вот она — главная причина всех моих проблем!"
Это звучит красиво. Очень убедительно.
Только вот чаще всего… никакого отношения к истине не имеет.
Психика устроена так, что настоящие триггеры она прячет глубоко. Настолько глубоко, что сознанию до них не добраться.
Вместо этого включаются защитные механизмы — они любезно подсовывают нам «объяснение», которое безопасно пережить и удобно принять.
По-настоящему добраться до корневой причины — почти невозможно одним прозрением. Это путь.
И часто он ведёт не туда, куда мы смотрим.
В терапии важно не назвать причину специалисту, а позволить её найти и трансформировать.
Хотите посмотреть, что на самом деле является причиной неприятностей, несостоявшихся встреч,,сделок, поездок, покупок или продаж? приходите!
Самостоятельно, в одиночку поймать ее (причину) «за хвост» практически невозможно. Она все время будет выдавать нам фейки и подсовывать своих «двойников».
Так что не теряйте время🙏♥️ это самый ценный и невосполнимый ресурс!
Я часто слышу: "Пока не нашёл своё предназначение, буду делать то, что есть, без фанатизма. Зачем выкладываться, если это не моё?"
Так вот, это ловушка.
Если вы привыкаете работать "спустя рукава", вы тренируете в себе именно это качество. И потом, когда «то самое» дело придёт, у вас уже будут натренированы не энергия и ответственность, а лень и равнодушие.
Предназначение не падает с неба как премия в конверте. Оно обычно находит тех, кто умеет работать — и в скучных задачах, и в великих проектах.
Вопрос не в том, чем вы занимаетесь сегодня, а в том, кем вы становитесь, пока этим занимаетесь.
Поэтому — перестаньте экономить на усилиях. Делайте хорошо. Делайте честно. Потому что ваше «настоящее дело» может стоять за следующим поворотом.
И да, встретить его в мятой рубашке и с опущенными руками — такое себе удовольствие. Больше о предназначении, его поиске и о том, как его найти в статье по ссылке https://t.me/justheppy/971
ХОЧУ или НАДО?
Очень часто в работе сталкиваюсь с противоречиями.
«Я привык все делать, потому что надо. Надо расти, потому что отсутствие роста – стагнация, а в бизнесе – это смерть))» говорит мужчина, пришедший в работу.
✅ Надо расти
✅Надо учиться
✅Надо содержать семью
✅Надо любить жену, Родину, детей…
Подставьте ДОЛЖЕН и смысл не поменяется.
Со временем это НАДО забирает все больше и больше сил и все чаще возникает вопрос КОМУ?
Постепенно этот вопрос может перерасти в предложение А КОМУ НАДО, тот пусть и делает все!
Так может не ждать крика души, а заменить программу НАДО программой ХОЧУ.
Найти что зажигает,🔥 от каких целей появляется нетерпение 🏃и желание скорее перейти к осуществлению задуманного.
И в этом могу помочь я)) Приходите на диагностику, посмотрим, из-за чего что-то НАДО, и как найти то, что зажигает))
Пишите «ХОЧУ» и я свяжусь с Вами
ХОЧУ или НАДО?
Очень часто в работе сталкиваюсь с противоречиями.
«Я привык все делать, потому что надо. Надо расти, потому что отсутствие роста – стагнация, а в бизнесе – это смерть))» говорит мужчина, пришедший в работу.
✅ Надо расти
✅Надо учиться
✅Надо содержать семью
✅Надо любить жену, Родину, детей…
Подставьте ДОЛЖЕН и смысл не поменяется.
Со временем это НАДО забирает все больше и больше сил и все чаще возникает вопрос КОМУ?
Постепенно этот вопрос может перерасти в предложение А КОМУ НАДО, тот пусть и делает все!
Так может не ждать крика души, а заменить программу НАДО программой ХОЧУ.
Найти что зажигает,🔥 от каких целей появляется нетерпение 🏃и желание скорее перейти к осуществлению задуманного.
И в этом могу помочь я)) Приходите на диагностику, посмотрим, из-за чего что-то НАДО, и как найти то, что зажигает))
Пишите «ХОЧУ» и я свяжусь с Вами
Если мы не идем к своим целям, то они либо не наши, либо нам не безопасно в точке Б.
Как бы странно это не звучало, но это так. Иначе мы бы уже оказались там, где хотим или с легкостью шли в этот пункт).
Любое наше желание для пространства закон. Но только в том случае, когда мы сами верим и хотим прийти к цели.
Когда мы говорим или думаем, а потом начинаем сомневаться, прислушиваться к тем, кто нас отговаривает, то мы автоматически перечеркиваем свое желание и не переводим его в намерение.
Захотел пить
➡️протянул руку
➡️взял стакан
➡️налил воды
➡️попил✅.
На этом этапе нет места сомнениям.
Да, в качестве примера приведены ооочень простые действия. Но❗️ Только для того, чтобы было понятно, как это происходит.
Я вас уверяю, что есть люди, которые даже во время выполнения столь простого алгоритма, могут подумать: «только бы не разбить этот стакан (любимый мамин/жены/мужа/папин)» и в какой-то момент обязательно грохнут тот самый стакан.
Если понимаете, что никак не можете прийти к своим целям, все время возникают препятствия на пути реализации, то приходите на диагностику. Посмотрим, что можно с этим сделать.
Ольга Гринберг, будьте счастливы♥️🙏
🔹 Выбор родителей.
Папа — инженер, мама — врач, а Вы уже не выбираете, а встраиваетесь в династию.
Чтобы быть "своим", "понятым", "не разочаровать".
Иногда — чтобы получить хоть какое-то одобрение.
«Молодец, ты прям как отец!» — вместо «я тобой горжусь, потому что ты — это ТЫ».
Вы идете учиться не потому, что хотите, а потому что иначе Вас не заметят, не признают, разлюбят или не полюбят.
🔹 Выбор из страха.
«Главное — чтобы было стабильно».
Вы не идёте туда, где интересно — Вы идёте туда, где более-менее все стабильно, без каких-либо серьезных взлетов и падений.
Выбираете предсказуемое направление, +/- стабильную зарплату, потому что… родители так сказали.
Рядом никого, кто бы сказал: «ты справишься», поэтому теперь в голове все чаще звучит: «ты не справишься, сиди ровно».
🔹 Выбор социума.
Есть профессии престижные и актуальные всегда, а есть те, что вдруг случаются. За год до моего поступления в институт на «Бухучет и АХД» был недобор (0,3 человека на место). Популярными были инженеры и врачи. В год моего поступления произошло что-то невероятное – 10 человек на место! Образование стало «плодить» просто какое-то ужасающее количество юристов и бухгалтеров… Так было до недавнего времени.
Сейчас многое изменилось.
Проблема в том, что социум быстро меняет тренды, а человек остаётся на ненавистной работе.
И не живёт, а соответствует.
Из этого страшно выйти. Придется осваивать новые навыки и может оказаться, что решение поменять род деятельности – это ошибка. «Душа» и к этому не лежит.
🔹 Выбор как компенсация.
Если Вас в детстве не слышали — Вы идете туда, где можно «повести за собой».
Если никто не помогал — Вы становитесь тем, кто спасает.
Если не замечали — идете в публичность, чтобы «наконец-то увидели», доказать и показать кто Вы на самом деле!
Проблема не в профессии.
А в том, что или кто её выбрал за Вас.
Вы просто пытались выжить. Быть нужным. Доказать. Вписаться. Не провалиться.
Хорошая новость - выбрать можно заново.
Не с нуля — а с нового уровня осознания:
Что из этого про меня?
А что, про чей-то чужой страх, сценарий или долг?
И вот тогда начинается не просто работа.
А жизнь, в которой Вы есть
Почему мы не позволяем себе делать то, к чему лежит душа?
(Хотя вроде бы — уже взрослые, самостоятельные, и можно.)
Потому что предназначение звучит красиво, но в жизни часто выглядит как:
«Мне очень хочется, но я не могу».
Мы не позволяем себе делать, что хочется, потому что:
🔹 Страшно потерять любовь.
Если Вы всю жизнь были «удобными», «успешными», «понятными», то пойти туда, где Вас никто не ждал, значит рискнуть. Вас могут не принять, не понять, разлюбить.
И неважно, сколько Вам лет —страх остаться без «одобрения» может держать крепче, чем ипотека.
🔹 Страшно быть смешным.
«А что скажут?»
«Ну да, очередная, которая "нашла себя" в 35, 45, 50… и более…»
«Ты решила картины рисовать, серьёзно?»
Внутренний критик активируется громче всех. Он не против Вашего предназначения, он просто очень боится стыда.
🔹 Страшно потерпеть неудачу.
Пока Вы просто мечтаете, все идеально!
А когда начинаете действовать, до идеала может оказаться очень далеко… Что-то наверняка не будет получаться.
И тогда от гениальности не останется и следа, «лодка иллюзий» может разбиться о правду жизни.
Это больно.
🔹 Страшно признаться себе: я не там.
Признавая, что хочу другого, значит, во что я уже вложил годы, силы, образование
было ошибкой. Это горько.
Иногда найти своё предназначение — не самое сложное.
Сложнее — позволить себе повернуть туда, куда всегда тянуло или потянуло неожиданно только сейчас.
А что, если не нужно кардинально менять жизнь?
Что, если начать с вопроса:
«Где и что я себе не разрешаю?»
И … разрешить. Маленький шаг. Малюсенький к себе, настоящему…
Если откликается, попробуй задать себе эти вопросы:
(Писать честно. Не умнО. Не как надо, а как есть.)
- Что я бы начал(а) делать завтра, если бы точно знал(а), что никто не осудит и не посмеётся?
(Не «правильно». А вот то, от чего горит, пусть даже странненькое на первый взгляд.)
- Что во мне просится наружу уже давно, но я продолжаю это «держать»?
(Иногда это что-то простое: рисовать, петь, учить других, переехать, вести занятия физкультуры в парке...)
- Если убрать деньги, статус и мнение близких и друзей, чем бы я занимался(ась)?
- Что я давно «отложил(а) до лучших времён» — и почему?
(И кто определяет, когда эти «лучшие времена» наступят?)
- Чего я боюсь, если позволю себе делать то, что действительно хочу?
(Ответ на этот вопрос — ключевой. Там живёт страх, который управляет.)
- Что может быть первым, очень маленьким шагом в сторону того, чего я хочу?
(Не сразу «уволиться» и «уехать в Перу». А хотя бы: записаться на курс. Сказать вслух. Купить кисти. Поговорить об этом.)
Предназначение — не пафосное слово и не волшебная таблетка.
Это место, где Вы дышите свободней и глубже.
Где Вы перестаёте «стараться» соответствовать, потому что просто есть.