💎 (Читать и жёнам, и любовницам)
🔄 «Он изменял бы даже без меня»
Некоторые мужчины рождаются со встроенной опцией:
👰 Одни женщины — для брака и статуса
💃 Другие — для чувств и страсти
Такой мужчина не разведётся, но и любовницу не оставит. Если не случится что-то «ужасное», как измена любовницы, к примеру.
🙏 «Он уважает жену»
Она — мать его ребёнка. Он никогда не жалуется на неё и не унижает.
➠ Важное правило треугольника: не обсуждайте друг друга!
➠ Это не «завалинка для сплетен»
(если ваш любовник поносит свою жену, поверьте, вы даже не следующая в очереди, очень возможно, что с кем-то он примерно так же говорит и про вас)
🎭 «Со мной он чувствует себя моложе»
▶️У нас нет общих детей, ипотеки, быта
▶️Мы как приятели, делящиеся эмоциями без обязательств
▶️Это пространство свободы, необходимое нам обоим
🌱 «Я помогаю ему понять себя»
Любовница часто становится кризис-менеджером:
✔️Помогает переосмыслить жизнь
✔️Даёт новый взгляд на себя и отношения
⚖️ «Он не ищет замену жене»
Я не создаю ему быт ❌
Я не жду от него всего, что нужно ❌
Но это не мешает нам быть вместе ✅
Мы дополняем друг друга, не пытаясь изменить друг друга или сменить роли.
💔 Если вы в сложных отношениях и хотите разобраться, пишите ВЫБОР. Помогу разобраться
Треугольник — это не про мораль.
Это система зависимости.
В нём:
— включается страх потери,
— усиливается тревога,
— закрепляется паттерн: “если я стану лучше/удобнее/терпеливее, меня выберут”.
Пока это работает в теле, вы будете качаться на эмоциональных качелях, хоть 100 партнеров поменяйте.
Через терапию и телеску я убираю в вас автоматическую реакцию на: молчание, отдаление, угрозу выбора.
Я возвращаю вам опору и фокус на себя, и тогда не вас выбирают, а вы выбираете - как реагировать, вести себя и, главное, с кем.
Пишите «ВЫБОР», я скажу, подойдёт ли вам формат моего сопровождения и как решить этот вопрос.
Удивительно, но часть людей действительно испытывают тоску и печаль, когда в их жизни воцаряется спокойствие. Тогда они предоставлены сами себе, а это худшее из наказаний. И тогда они, мятежные, просят бури, как будто в бурях есть покой. А проще всего устроить бурю из отношений. — Поэтому часть отношений как дурная заевшая пластинка.
—————————————-
Хочешь узнать, как выйти из этого? — Приходи на диагностику.
—————————-
Короткометражный фильм «Анатомия драмы»
«Разрушительница семей»
Уверенна, прямо сейчас половина из вас уже хотите написать это в комментариях.
Я любовница уже 4 года.
И я психолог, работаю с изменами и любовными треугольниками.
Подождите.
Давайте я расскажу, что я вижу изнутри.
За эти годы через мои консультации прошли десятки историй.
И знаете, что у них общего?
– Любовницы, которые ждут его решения годами.
– Жёны, которые делают вид, что ничего не происходит.
– Женщины, которые сами изменяют и живут двойной жизнью, задыхаясь от вины.
И у всех один и тот же симптом.
Они держатся не за мужчину, а за иллюзию ВЫБОРА.
Потому что треугольник это почти всегда не про секс.
И тем более не про плохой характер, плохое воспитание, распутство.
Это кризис системы.
Любовница думает: если я буду достаточно хорошей, он уйдёт ко мне.
Жена думает: если я буду достаточно терпеливой, он останется.
Разные роли, но одна и та же ловушка.
Позиция ожидания.
А пока вы ждёте, вы зависимы.
Поэтому на консультациях мы делаем совсем не то, что вы ожидаете.
Я не учу уводить мужчину из семьи. И не учу терпеть ради сохранения брака.
Я задаю другой вопрос:
Как вам в этих отношениях?
И дальше начинается работа:
– мы убираем роль жертвы и спасателя
– разбираем, где включилась зависимость
– через работу с телом возвращаем вам опору на себя
И когда это происходит, начинается самое интересное.
Вы перестаёте цепляться, унижаться, жить в режиме «меня выберут или нет».
И в этот момент система меняется. Вы больше не внутри роли. Вы сами выбираете чего хотите.
И тогда либо мужчина начинает двигаться, либо вы спокойно уходите.
Я знаю все стороны треугольника. Потому что я была внутри него.
Если вы сейчас в этой истории и не понимаете, что делать, напишите «ВЫБОР».
Разберём, где вы застряли и как из этого выйти
Разводиться или нет, если он ушёл?
Возвращать или отпускать?
Ждать или строить новую жизнь?
На консультации мы разбираем именно ваш выбор. Отбросив мораль, давление и Боже-упаси «так правильно».
Если вы сейчас в точке ждуна — напишите «ВЫБОР».
Будем разбираться.
Обсуждаем совет из рила, как пойти за здоровыми отношениями и найти себе социопата.
Здоровые отношения — это навык быть в социуме.
Если партнер просит сузить мир до него — это тревожный звоночек.
Что тогда делать? Разговаривать? Уходить? Искать кого-то еще?
Правильного ответа нет.
Пишите «ВЫБОР», вместе разберем что делать с вашими отношениями.
Почему нельзя демпинговать цену на себя в отношениях?
А я часто с этим сталкиваюсь. Думаете, так страдают только простушки? Как бы не так!
▶️Передо мной — яркие, успешные женщины: бизнес, карьера, энергия на миллион. И что они делают? Встречают очередного тюбика, который заставляет героя «50 оттенков» нервно курить в сторонке. Зачем? «Ну, ресурса много, можно поделиться!»
‼️Стоп. Вы вложили годы в себя, а теперь готовы сливать это в черную дыру с лицом человека? Представьте: подходите к Брэду Питту: «Снимись в моей инсте за три копейки!» Смешно? Так почему вы сами соглашаетесь на демпинг в отношениях?
Я — психолог «меркантильных падл» (да, так и запишите). И моя терапия не бесплатна, но она дешевле, чем ваши попытки вытянуть из подвала очередного «несчастного», который за ваш счет учится любить.
Не путайте: это не «любишь — докажи». Бэ🤢🤮. Просто с опытом ваша цена только растет, а не падает от вашей внезапной идеи осчастливить какого-то бедолагу.
Аааа! Аааааа!
Ой, что это я? Я ж добрая… Ладно, если вдруг проснётесь в 3 ночи с мыслью «опять наступила на те же грабли» — welcome! Терапия ждёт. А подвалы… пусть остаются для вина. 🍷
(И да, Брэд, если читаешь, — мне очень нужно оживить блог🙏🏻)
Пока вы мягкая и понимающая, ему не нужно принимать решение.
Вы создали для него удобную конструкцию: тепло, принятие, секс, поддержка — без обязательств.
Цена? Ваше время, спокойствие, молодость.
Когда вы молчите о своих потребностях, вы соглашаетесь на роль второй.
Молчание это не стратегия. А сигнал для него, что вас все устраивает.
Да, у него могут быть страхи.
Но человек живёт там, где ему приемлемо.
Если бы ему было невыносимо, он бы уже двигался.
Если он стоит на месте, значит, ему так подходит.
А что с вами?
Напряжение в плечах и животе, постоянный ком в горле и ужасная усталость, от которой ничего не спасает.
Это хронический стресс роли — доказывающей, конкурирующей, ждущей.
Самое неприятное признать, что вы сами поддерживаете эту динамику.
Самое классное понять, что можете её остановить.
В работе со мной мы не ищем виноватых и не устраиваем истерик.
Мы возвращаем вам опору в теле, в решениях, в границах.
Если чувствуете, что пора выйти из ожидания, напишите «ВЫБОР». Разберём вашу ситуацию
Психолог-сексолог. 7 лет работаю с изменами, любовными треугольниками и тем самым состоянием, когда внутри только одно:
«Я не знаю, что делать».
Хочешь перестать цепляться и начать выбирать себя, пиши «ВЫБОР».
Сегодня люблю-обожаю, а завтра у него дела и нет времени. А ты сидишь и ждешь.
Ждешь так, будто без его сообщения не будет завтра. Не будет всего мира. На любое входящее сердце ёкает, — это он! и ты уже не знаешь, что делать.
Я 7 лет работаю с изменами, любовными треугольниками и тем самым состоянием, когда внутри только одно:
«Я не знаю, что мне с этим делать».
А знаете, от чего у меня дергается глаз, когда я слышу о «родительских чатах»? Нет, не от тупых комментариев — в нашем классе и не такое пишут. А от осознания, что это же кладбище амбиций. Место, где взрослые, вместо того чтобы разжечь свою жизнь, тушат её, перетирая чужие кости и сражаясь за шторы.
⠀
Да, вы правильно поняли: родительские чаты — это не про детей. Это про ваш побег. Побег от карьеры, которая так и не взлетела, от отношений, где давно нет искры, от себя — того самого человека, который когда-то мечтал стать больше, чем «мамкой Вани из чата».
⠀
Я, как мать троих, заявляю: дети — не наше «всё». Это даже не инвестиция. Это социальный долг, который вы обязаны отдать, чтобы однажды услышать: «Ма, не лезь, я сам разберусь».
⠀
И это нормально!
⠀
Потому что ваша священная миссия — не родить гения для своего пользования, а перестать делать из обычного ребенка костыль для своей нереализованности.
⠀
Вы думаете, я шучу про семь лет без собраний? Мне в личку пишут: «Скиньте на ремонт скворечников». И я захожу в онлайнбанк, а не в чат. И знаете что? Шторы в классе висят. А я тем временем думаю, какое обучение еще я хочу, что необходимо для моего блога и с кем пойти ужинать на выходных.
⠀
Вот вам жёсткая правда: если вы каждое утро лезете в чат — вы уже проиграли. Потому что успешные не сидят в переписках. Они зарабатывают деньги, трахаются в удовольствие, да, растят детей, которые занимают лишь часть их жизни.
⠀
Дети — это не ваше будущее. Это зеркало ваших страхов. И если вы сейчас вложите в них всю душу, готовьтесь: через 20 лет они со своим психологом отсепарируют вас как гиперопекающего родителя так, что мало не покажется!
⠀
Вы всё ещё думаете, что контроль домашки и чаты сделают их счастливыми? Ошибаетесь. Счастливые дети вырастают у тех, кто живет на полную, а не ползает по групповым чатам, как таракан по помойке.
⠀
Так что да — закройте вкладку. Выдохните. И спросите себя: если не дети, то кто вы? Ответ может обжечь. Но это единственный способ не стать ненужным стариком, которого терпят «по праздникам».
⠀
Я психолог-сексолог уже 7 лет. Последний год глубоко работаю с любовными треугольниками. Помогаю и женщинам, и мужчинам разобраться что происходит у них в жизни и почему они выбирают жить именно так.
Сейчас есть семьи, которые лояльно относятся к отношениям на стороне. Это пары-свингеры и семьи с открытой формой брака.
В России таких семей сравнительно не много. Но возможно это альтернатива разбитым сердцам и судьбам.
Как показывает практика большинство людей не в состоянии хранить верность. Как думаете такие отношения могут им помочь?
Женщин буквально заставляют конкурировать друг с другом за «мужика».
Не за себя, не за возможность заработать на машину, а — соответствовать ролевой модели, которая гарантированно приведет к этому «ВЫБОРУ».
Привязка своей ценности к выбору другого человека — это настоящая катастрофа в сознании и мощный инструмент подавления.
Я была в браке. Была любовницей. Проходила свои кризисы.
И вот теперь я психолог-сексолог, который знает все стороны конфликта изнутри.
У меня нет предвзятого отношения ни к жёнам, ни к мужьям, ни к любовницам.
В актуальном «ЧТО ДЕЛАТЬ» даю пошаговый план для жен, мужей, которые только узнал об измене, не понимает сохранять брак или уходить.
Для любовниц и любовников, которые не могут отпустить партнера.
Правда или удобная иллюзия?
— «Если я буду мягче — он созреет».
— «Если не поднимать тему — всё решится само».
— «Он просто боится ответственности».
А если неопределённость — это уже его выбор?
Сколько лет вы повторяете одну из этих фраз?
Сколько раз уговаривали себя: «ну сейчас не время давить»?
Иногда больно признать: вы не ждёте решения. Вы живёте в формате, который он уже выбрал.
Проверьте себя.
Иллюзия №1
«Если я буду мягче — он созреет».
Мягкость не рождает решения.
Терпение не ускоряет развод.
Оно лишь делает вашу роль удобной.
Пока вы понимающая, ему не нужно выбирать.
Иллюзия №2
«Если не поднимать тему — всё решится само».
Не решится. Молчание это тоже договор.
Вы молчите, значит, вас всё устраивает.
Подвешенность годами не случайность. Это стабильная схема.
Иллюзия №3
«Он просто боится ответственности».
Может быть.
Но страх не отменяет факт: он живёт так, как ему комфортно.
И если бы ему было невыносимо, он бы уже что-то сделал.
Почему вы соглашаетесь быть там, где вас не выбирают открыто?
Самый неприятный момент — понять, что вы сами поддерживаете эту динамику.
Самый освобождающий — осознать, что можете её прекратить.
Если вы устали ждать, гадать и додумывать — напишите «ВЫБОР».
Разберём спокойно: вы правда хотите его… или вы просто боитесь признать, что вас не выбрали.
Самая частая боль, конечно - это как он/она могли.
И именно здесь начинаются самые фантастические объяснения - любовница туалет и с ней только секс.
Ах, его соблазнили.
Но вот что тогда такое, когда ко мне приходят жены с тем, что после измены секс стал лучше?
И она с одной стороны ругается с ним днем, а ночью - у них такой жаркий секс, какого не было в жизни
И такой же стресс переживают мужчины. Когда после измены выясняется, что с женой еще ух ты все🔥
Ну и любовницы, которым сказали, что секса нет и давно все умерло. И на тот момент это было правда…
И что делать? Как теперь.
Я обычно человека в остром состоянии всегда приглашаю на телеску, потому что сильные эмоции не позволяют думать и принимать решения.
Сразу после телески человек расслабляется, голова мыслит ясно и только тогда можно начать строить свой мир заново…
Четырёхугольник — это про систему. И если вы в ней, это не случайно.
Ревность в таких конфигурациях — это не про «я его сильно люблю».
Это про страх потерять контроль.
Страх оказаться не выбранной.
Страх, что вас можно заменить.
И вот тут начинается самое интересное.
А вам вообще подходит эта система?
Ревность — это индикатор.
Она показывает, где вы предаёте себя.
Если вы хотите понять это ваш формат или вы в нём тонете, и что с этим делать, не разрушив себя, приходите на разбор.
Напишите «ХОЧУ». Будем смотреть что у вас.