А если капризничает не ребёнок? (фрагмент индивидуального ретрита Каппадокия 2024 г))

Когда ребёнок проявляет категоричность, капризничает при любом выборе, при принятии решений, когда с ним практически невозможно договориться — как реагировать маме? Чаще всего, если ребёнок транслирует категоричность и капризы, а мама не знает, как с этими состояниями обходиться, она имеет дело с собственным отражением. То есть ребёнок здесь работает зеркалом. И терапевт в таком случае задаёт маме вопрос: «А как у вас с вашими капризами и категоричностью?» Конечно, мама далеко не всегда осознаёт эти качества в себе. Некоторые собственные категоричные выводы по поводу окружающего мира и людей ей могут казаться совершенно естественной реакцией на происходящее. Или, например, мама транслирует своё «фу-фи» по поводу всего и вся. И эта капризность тоже остаётся ею незамеченной, потому что ей кажется: ну я же права. А это достаточно детская позиция. Потому что в жизни есть всё: и белое, и чёрное, и сладкое, и солёное, и кислое. Конечно, нам нужно расширять своё сознание и искать то, что нас удовлетворяет. Но очень часто за такими поисками стоит какой-то внутренний раскол с кем-то или с чем-то, какое-то переплетение. И если ребёнок становится неуправляемым, маме иногда гораздо проще разобраться со своими капризами и своей категоричностью, чем бесконечно пытаться справиться с ним. Потому что ребёнок при встрече с чем-то новым может буквально слово в слово повторять то, что делает мама. Даже в те моменты, когда он мог бы просто сказать: «Мне плохо», — он не станет этого делать. Он будет демонстративно капризничать. Как младший член системы, который это проживает. Он будет использовать те же обороты: «да, но…», «первое, второе…», «хорошая новость, плохая новость…» А там, где ему хорошо, он обязательно вытащит какую-нибудь причину для недовольства и предъявит её маме: «Смотри. Это твоё “фи”. Я его сейчас проживаю. Я его тебе транслирую. Я его тебе показываю». И часто мама начинает плясать танцы с бубнами вокруг категоричности и капризов ребёнка именно потому, что в себе она этого не видит. Ей кажется, что её собственные капризы и категоричность — это по-настоящему. Это жизнь. Это естественно. И, конечно, у неё для этого есть причины. Вот с этими причинами маме и нужно разбираться. Потому что из большой лояльности, из любви ребёнок может подхватывать то, что не в состоянии увидеть и переработать мама. Иногда — папа. Ребёнок показывает нам наши собственные качества. А нам это не нравится. Нас это начинает раздражать. И тогда мы хватаем ребёнка и тащим его к терапевту — лишь бы не видеть собственное отражение. Однако терапевт в такой ситуации скорее спросит: «Давайте сначала посмотрим на вас. Что у вас с вашими капризами? Как вы воспринимаете жизнь? Как вы обрабатываете информацию? Что происходит с вашими чувствами и вашим восприятием, когда в вашу жизнь входит что-то новое и вам нужно это как-то оценить?» И когда мама готова смотреть на себя, ей можно показать, что именно лежит в основе таких реакций. Но чаще всего вначале мама пытается разобрать ребёнка буквально на молекулы, чтобы найти и убрать причину его капризов. А он всего-навсего работает зеркалом. И ему некуда деваться. Он, как младший член системы, подхватывает это и тащит на себе. Потому что лояльность. Потому что переплетён. Потому что мамочку любит.