Как справляться с оскорблениями!

«Чтобы почувствовать себя оскорбленным другими, мы должны сначала ценить их мнение выше своего собственного… зачем нам это делать?» — Билл Кроуфорд, доктор философии. Мне нравится эта цитата/вопрос, потому что она позволяет нам взглянуть на концепцию «оскорбления» с двух сторон, чтобы минимизировать последствия оскорблений в будущем. Во-первых, чтобы почувствовать себя оскорбленным, мы должны ценить чужое мнение о нас выше своего собственного. Другими словами, в большинстве случаев, когда мы чувствуем себя оскорбленными, мы не согласны с тем, что негативное замечание соответствует действительности. Однако вместо того, чтобы просто отмахнуться от оскорбления как от неточного, мы часто обижаемся. К сожалению, это придает оскорблению (и человеку, который его сделал) большую убедительность, что приводит к ухудшению нашего самочувствия. Какова альтернатива? Представьте, что вы находитесь на экскурсии по психиатрической больнице, и кто-то из одной из палат выкрикивает в ваш адрес оскорбления. Думаете, вы почувствуете себя оскорбленным? Нет, правда? Почему? Потому что мы бы не придавали оскорблению (или человеку) никакого значения. На самом деле, вместо того чтобы чувствовать себя оскорбленными, мы могли бы даже испытывать сострадание к человеку, который явно психически нездоров. Те из вас, кто следит за моей философией «Жизнь с точки зрения разума», знают, что это сострадание и способность решать, давать ли другим власть заставлять нас чувствовать себя плохо, исходят из верхних 80% мозга (неокортекса), в то время как потребность оскорбить кого-то или склонность воспринимать оскорбление лично исходят из нижних 20% мозга (ствола мозга). Это напоминает мне цитату, которую, кажется, все любят: «Как удержать людей от того, чтобы они вас обманывали? — Не давайте свою цепочку обманщикам!» В этом случае «обманщик» — это тот, кто действует на уровне рефлекторной реакции (эти нижние 20%), и наша «цепочка» воспринимает его всерьез, как будто его комментарий ценен, обоснован или имеет к нам какое-то отношение. Это не так! Второй аспект цитаты этой недели задает вопрос: «Зачем нам это делать?», то есть, почему мы должны придавать большее значение мнению, с которым мы явно не согласны, чем своему собственному? Ответ на этот вопрос связан с нашей историей оскорблений. К сожалению, для большинства из нас негативные высказывания в наш адрес не являются чем-то новым. Вероятно, мы всю жизнь слышали негативные комментарии о том, кто мы есть или что мы сделали, и это оказало на нас влияние. Это легко понять, если вспомнить детство. В нашей жизни были люди (в основном родители, другие члены семьи или учителя), которым мы отчаянно хотели нравиться. И когда казалось, что они нас не любят (потому что злились или обижались на нас), мы воспринимали это лично, то есть это придавало значение нашей ценности как личности. Это фактически создавало нейронные связи в нашем мозге, идущие от лимбической системы к стволу мозга, и когда это повторялось снова и снова, эти связи становились широкими, изношенными и легко разрушались. Вот почему мы сегодня так легко воспринимаем негативные комментарии. Наша лимбическая система продолжает интерпретировать их как угрозу нашей самооценке. Это плохая новость, но мы можем с этим что-то сделать. Подобно тому, как прошлый опыт создавал негативные нейронные связи, мы можем начать интерпретировать эти «оскорбления» сегодня более целенаправленно и создавать новые, более целенаправленные нейронные связи от лимбической системы к неокортексу. Если критика имеет ценность, мы можем оценить её и внести изменения. Однако, если её нет (что почти всегда так), мы можем понять, что это мнение человека исходит из его низших отделов мозга, и воспринять его как информацию о нём, а не о нас (как мы сделали в примере с психиатрической больницей). Помните, что по-настоящему «оскорблённым» мы можем быть только тогда, когда чужое мнение о нас становится важнее нашего собственного. Я предлагаю в подобных ситуациях начать мыслить рационально и перестать «отдавать свою волю» «придуркам», чтобы мы могли сосредоточиться на том, чтобы максимально раскрыть свой потенциал для себя и тех, кого мы любим.