Злата Потажевич | Аналитический психолог

Внутри нас уже есть опыт, который когда-то показал: близость - это безопасно или опасно, меня услышат или отвергнут, я могу быть собой или нужно заслужить любовь. Этот сценарий не является приговором, но чтобы его изменить, недостаточно просто понять его. Важно прожить новый опыт отношений, там, где можно быть настоящим и не потерять связь. Я аналитический психолог и в блоге разбираю, почему мы выбираем определённых людей, повторяем одни и те же болезненные сценарии и как постепенно выходить из них.

Тебя как будто не выбирают. Другим без тебя будет проще. Твоё присутствие ничего не меняет. Почему такие мысли могут появляться? А потому что внутри закрепилось ощущение, будто своё место нужно постоянно заслуживать и тогда даже любовь и забота от других могут не ощущаться по-настоящему. Важно не просто убрать эту мысль, а понять, откуда она появилась и почему так долго остаётся с вами. Я аналитический психолог и подготовила статью, который поможет лучше разобраться в себе. Напишите «РОЛЬ» в комментариях и я отправлю её вам.

Часто, главный конфликт происходит внутри, между образом, который мы показываем миру, и теми частями себя, которые мы долго не позволяли проявлять. В «Тар» хорошо видно, как стремление быть идеальной и полностью контролировать себя постепенно приводит к столкновению с собственной Тенью. А какая часть вас сейчас пытается быть услышанной? Я аналитический психолог, и в блоге разбираю, какие части себя мы прячем за привычными ролями и почему момент, когда они перестают работать, часто становится точкой внутреннего кризиса.

Юлия из фильма «Самый худший человек на свете» снова и снова начинает всё сначала: новые отношения, новая работа, новые решения, новая компания, новые взгляды. Начало - это всегда живое состояние, появляется вдохновение, интерес, ощущение лёгкости и даже влюблённости в саму возможность «новой жизни». Но проходит время, и повторяется одно и то же, новизна исчезает, эмоции становятся спокойнее и тогда человек выходит из отношений, из работы, из процесса. Чаще всего причина в том, что психике легче переживать яркое начало, чем устойчивое продолжение, где уже нет всплеска эмоций, но есть реальность и необходимость оставаться в ней. Жизнь начинает повторять один цикл: начало - сильное включение - спад - выход - новое начало. В блоге _potazhevich_psy я разбираю такие сценарии и почему мы снова и снова в них возвращаемся.

Речь о тех, которые спокойно говорят: «Не успеваю, помоги», делегируют задачи и не пытаются спасать всех вокруг. Больше всего нас задевает то, чего мы сами себе не разрешаем. Если вам проще взять всё на себя, чем попросить о помощи, вы наверняка понимаете о чем идет речь. Вероятно, Вы тот человек, который первым замечает чужую усталость, чужие проблемы, чужое настроение. Вы подстрахуете, напомните, организуете, возьмёте на себя ещё одну задачу. Это выглядит как надёжность, но за надёжностью скрывается очень сильный страх: -оказаться бесполезным -подвести Парадокс в том, что такие люди часто жалуются на усталость, но при этом с трудом выдерживают ситуации, где от них ничего не требуется. Если вы узнали себя, попробуйте ответить на вопрос: что страшного произойдёт, если вы перестанете это делать?

У 90% людей есть роли, за которыми они прячутся всю жизнь и сталкиваются из-за этого с большим количеством трудностей. Хотите узнать, какую роль играете вы, напишите «роль» в комментариях и я пришлю статью, которая поможет вам❤️

Я аналитический психолог и подготовила статью «5 ролей, за которыми вы теряете своё Я», возможно именно там вы узнаете себя и наконец-то поймете, что мешает вам жить. Напишите в комментариях «роль» и я вышлю её в директ.

Очень сложно просто взять и перестать всё время доказывать, что ты: -достойный партнер в отношениях -достойный сотрудник -достаточно заботливая дочь -хорошая жена Мы можем годами жить с ощущением, что ещё чуть-чуть и нас наконец выберут, оценят, полюбят по-настоящему, но к сожалению, у этой гонки нет финиша. И пока эта надежда остаётся неосознанной, мы продолжаем искать подтверждение своей ценности в отношениях, работе, достижениях, одобрении других людей. В терапии мы постепенно возвращаем себе право просто жить и быть собой: ошибаться, уставать, не справляться, не соответствовать ожиданиям, и при этом оставаться ценными. Если вы устали постоянно заслуживать любовь, признание или право быть собой, возможно, пришло время посмотреть глубже. А если вы не готовы к работе, приходите ко мне в блог, тут я много говорю о самоценности, отношениях, внутренних конфликтах и причинах сценариев, которые мы снова и снова проживаем в жизни.

Почему так трудно просто уйти, когда всем вокруг очевидно, что тебя не ценят и ты страдаешь?  Кажется, что решение уйти - самое простое, будто достаточно сделать шаг и всё изменится. Но внутри всё сложнее: человек цепляется за свою внутреннюю картину мира, и она не меняется мгновенно.  В сериале «Уборщица» это хорошо показано - главная героиня Алекс сталкивается не только с внешними проблемами, но и с чувством бессилия.  Долгое пребывание в среде, где тебя обесценивают или контролируют, приводит к тому, что начинаешь сомневаться в себе. Сначала думаешь, что, может, это всё не так уж плохо, потом начинаешь винить себя. Именно такие мысли заставляют людей оставаться там, где им плохо, потому что внутри уже укрепляется убеждение, что изменить ситуацию невозможно. Я аналитический психолог в блоге вы начнете лучше понимать себя, почему застреваете в одних и тех же сценариях, откуда берётся тревога, чувство бессилия и самокритика, и как постепенно вернуть себе опору, ясность и контроль над своей жизнью.

Одна из самых неожиданных вещей, которые люди узнают о себе на терапии то, что они не просто живут в стрессе, они к нему привыкли. Нет срочных задач, нет конфликтов, никто ничего не требует, в внутри тревога, как будто что-то не так. Тогда человек начинает искать напряжение сам, потому что нервная система давно выучила: напряжение = привычно, а значит безопасно. Выйти из стресса бывает намного сложнее, чем кажется. Недостаточно просто убрать раздражитель, нужно научиться выдерживать состояние, в котором ничего не горит, никого не нужно спасать и ничего не нужно срочно контролировать. А вы умеете ничего не решать, ни за что не бороться и просто быть в спокойствии? Я аналитический психолог и в блоге говорю о бессознательных сценариях, тревоге, отношениях с собой и причинах, по которым нам так сложно разрешить себе спокойную жизнь.

Хочу раскрыть это на примере героев сериала «Нормальные люди». Если смотрели, поделитесь, вы тоже были уверены, что в конце концов они будут парой? Ведь на протяжении всей истории кажется, что Марианна и Коннелл созданы друг для друга, между ними есть любовь, близость, понимание и какая-то невероятная глубина контакта. С точки зрения психологии это история не столько про любовь, сколько про «Тень». Марианна не может по-настоящему увидеть собственную ценность, поэтому снова и снова оказывается рядом с людьми, которые не видят её тоже. Где-то глубоко внутри она убеждена, что любовь нужно заслужить, а близость неизбежно связана с болью. Коннелл, наоборот, не может принять свою уязвимость, ему проще молчать, чем признаться в своих чувствах, попросить о помощи или сказать, как сильно кто-то ему нужен. И именно поэтому самые важные слова так часто остаются несказанными. Мы приходим в отношения не только со своими чувствами, но и со своими страхами, убеждениями и теневыми частями личности. И иногда именно они оказываются сильнее любви. «Нормальные люди» - история о том, как трудно принять и разместить в себе любовь другого человека, если ты до конца не принял самого себя. Если вам интересна психология отношений, жизненных сценариев и то, как фильмы иногда рассказывают о нас больше, чем кажется, оставайтесь. Здесь мы разбираем не только героев на экране, но и то, что происходит внутри каждого из нас.

Любовь двоих не всегда = отношения. Хочу раскрыть это на примере героев сериала «Нормальные люди». Если смотрели, поделитесь, вы тоже были уверены, что в конце концов они будут парой? Ведь на протяжении всей истории кажется, что Марианна и Коннелл созданы друг для друга, между ними есть любовь, близость, понимание и какая-то невероятная глубина контакта. С точки зрения психологии это история не столько про любовь, сколько про «Тень». Марианна не может по-настоящему увидеть собственную ценность, поэтому снова и снова оказывается рядом с людьми, которые не видят её тоже. Где-то глубоко внутри она убеждена, что любовь нужно заслужить, а близость неизбежно связана с болью. Коннелл, наоборот, не может принять свою уязвимость, ему проще молчать, чем признаться в своих чувствах, попросить о помощи или сказать, как сильно кто-то ему нужен. И именно поэтому самые важные слова так часто остаются несказанными. Мы приходим в отношения не только со своими чувствами, но и со своими страхами, убеждениями и теневыми частями личности. И иногда именно они оказываются сильнее любви. «Нормальные люди» - история о том, как трудно принять и разместить в себе любовь другого человека, если ты до конца не принял самого себя. Если вам интересна психология отношений, жизненных сценариев и то, как фильмы иногда рассказывают о нас больше, чем кажется, оставайтесь Здесь мы разбираем не только героев на экране, но и то, что происходит внутри каждого из нас.

Если особо не размышлять, то кажется, что фильм «Реквием по мечте» про зависимость от *котиков. Я же вижу в нем более глубокий смысл - то, как человек может стать зависимым и одержимым своей мечтой. Скажите честно, а что вы такого в последнее время откладывали до момента исполнения своей мечты? «Вот похудею, заработаю больше, встречу нужного человека, разберусь с собой и тогда наконец начну жить»! Например, Сара мечтает не просто попасть на телевидение, она мечтает снова стать той женщиной, которой когда-то была: красивой, желанной, знаменитой, той на которую смотрят с восхищением и любят. И чем дальше она от этой мечты, тем сильнее начинает разрушать себя ради неё. Потому что зависимость бывает не только от ве*еств, она может развиться и в фантазиях о своей будущей версии. Эта такая попытка убежать от собственной «Тени»: - от своих слабостей - страхов - уязвимости - несовершенства. Мы тратим огромное количество сил на создание идеального образа себя и всё меньше замечаем того человека, которым уже являемся. Трагедия героев фильма в том, что они перестали жить сегодняшним днём и начали жить ради будущей версии себя. Если вам интересны такие психологические разборы фильмов, отношений и жизненных сценариев, оставайтесь. Я аналитический психолог и здесь мы говорим не только о героях фильмов, но и о том, что происходит внутри каждого из нас.

«Между прочим, это называется кардиограммой. А пока она идёт так, ты жив». Эта фраза звучит романтично, но только не первый взгляд. Это диалог Тони и Жоржио из фильма «Мой король», их отношения, это очень точная иллюстрация того, как выглядит эмоциональная зависимость в отношениях. Для Жоржио любовь - это постоянные взлёты и падения, драма, неопределённость, расставания и возвращения. Но на самом деле, их отношения держатся на надежде, что в этот раз всё будет по-другому: -что после очередной ссоры наступит долгожданное спокойствие -что человек наконец изменится -что любовь победит всё Именно эту ошибку совершают многие, принимая эмоциональные качели за признак сильной любви. На самом деле они говорят о другом, о нестабильности, тревоге и невозможности построить безопасную близость. Поэтому Тони так сложно уйти, потому что она теряет мечту о тех отношениях, которые всё ещё ждёт. О будущем, которое однажды должно было случиться. Именно поэтому некоторые отношения заканчиваются не тогда, когда становится больно, а тогда, когда человек наконец признаёт: «Что того будущего, на которое я надеялась, никогда не существовало.» Это практически пособие по тому, как работает эмоциональная зависимость и почему так сложно выйти из отношений, которые давно перестали делать нас счастливыми. Поделитесь, а почему вы оставались в сложных отношениях, что вас держало? Я аналитический психолог, в блоге говорю о психологии отношений, скрытых причинах наших выборов и о том, как перестать жить по одним и тем же сценариям.

Первый день лета и для многих - это момент, которого они ждали весь год. Лето ассоциируется с отпусками, путешествиями и заслуженным отдыхом. Но умеете ли вы действительно отдыхать? Не просто выкладывать фотографии с моря, не работать за ноутбуком у бассейна и не делать вид, что переключились. Речь о настоящем отдыхе - без чувства вины, тревоги и постоянного внутреннего напряжения, без привычки всё контролировать и решать. Для многих отдых не приносит облегчения, а вызывает раздражение, беспокойство или желание срочно чем-то заняться. Кто-то в отпуске ссорится с близкими, кто-то не расстаётся с телефоном, а кто-то думает о работе больше, чем обычно. Иногда не столько стресс, сколько привычка жить в напряжении мешает расслабиться. Я аналитический психолог и в следующих видел я расскажу, как поймать себя в моменте, когда психика снова пытается затащить вас в привычный стресс и что с этим вообще делать.

У вас есть друзья, которые всегда тихие, удобные, всегда готовы помочь, выслушать и подстроиться, даже если им неудобно? Они почти не говорят о себе, и кажется, что им всё равно, хотя сами тоже устали или расстроены. Они стараются не обидеть и не вызвать конфликт, часто жертвуя своими чувствами. Это может выглядеть как забота или эмпатия, но на деле часто скрывает привычку жить под чужие ожидания. Со временем такие люди теряют свои желания и остаются в жизни, которая им не подходит, потому что долго живут ради других. Такое «удобство» часто связано с глубокой травмой из детства, и с этим важно работать. Узнали себя? Или, может, рядом есть человек, которого все считают «очень удобным»?

Рената из «Большой маленькой лжи» не просто истеричка. Это женщина, чьи силы истощились. И именно поэтому в её образе многие узнают себя. С детства нас учат терпеть, улыбаться, справляться. Злиться нельзя. Уставать нельзя. Зато тащить всё на себе - пожалуйста. Работа, дом, семья, бесконечные заботы. Окружающие видят в этом силу. Но предел уже близко. Злость и обиды никуда не исчезают. Они просто прячутся глубже, под маской вежливости и дежурным «всё хорошо». И примерно к 35 годам что-то ломается. Психика, годами работавшая на подавление, начинает сбоить. Гормональный фон меняется, порог чувствительности падает. То, что удавалось держать внутри, больше не сдерживается. Срывы, вспышки ярости, слёзы без причины, желание бросить всё. Так проявляется то, что так долго приходилось прятать. Если это про вас, оставайтесь. Здесь поговорим о том, как из этого выйти.

Многие из нас не могут выносить спокойной жизни - если всё гладко, значит, скоро случится что-то плохое. И поэтому сами начинаем сами себя накручивать, лишь бы вернуть привычную тревогу. А вы умеете просто жить, не ожидая что вот-вот нужно будет сражаться с очередным вызовом? Я аналитический психолог, в блоге говорю, почему так происходит и как наконец-то побороть эту зависимость от стресса.

Человек остается в сложных и деструктивных отношениях не потому, потому что не может уйти, а потому что страшно отпустить то, к чему испытываешь чувство глубокой привязанности. Даже если в этих отношениях много жестокости, боли, тревоги и пустоты. В следующем рилс я расскажу есть ли вообще варианты для мягкого и конструктивного выхода из сложных и запутанных отношений. Если вам откликается эта тема и вы сейчас проживаете или уже проживали такие эмоции, то оставайся @zlata_potazhevich, ведь я говорю именно о повторяющихся сценариях, болезненной привязанности и пути к нормальным отношениям.

Сначала ты просто стараешься не портить отношения, быть «правильным», переводишь колкости и в шутку. Но наступает день, когда любая мелочь начинает раздражать: звук сообщения в телефоне, простой вопрос или неудачная улыбка знакомого. Хочется только одного - запереться в комнате, чтобы тебя вообще никто не трогал. Всё, что мы вовремя не высказали, не исчезает, оно бессознательно давит на нас. И со временем наступает момент, когда становится просто всё равно. Нет сил ни на гнев, ни на радость, ни на слезы. Вам знакомо это состояние? Если да, заходите в мой блог. Там я пишу о том, как мы годами прячем свои настоящие чувства даже от самих себя и к чему на самом деле приводит такое долгое молчание