Свои на море

Муж с женой только легли ночью у себя дома. Стук в дверь. Жена говорит мужу : Дорогой сходи посмотри кто там. Муж: Да ты что?! Сама сходи! Всё-таки пришлось жене уступить и пошла в прозрачной ночнушке, набросив на плечи платок. Открыла дверь, а там сосед. Сосед говорит : Мол Извините за столь поздний визит. Топор понадобился срочно. Она дала лампу соседу и они спустились в погреб. Когда она нагнулась и искала топор, сосед не выдержал, пристроился сзади, сделал своё дело, забрал топор и ушёл. Жена вернулась к мужу а тот спрашивает кто там и что там? Возмущённая жена рассказала мужу обо всём, что произошло. Муж: Вот так нифига себе! А ты хотела, чтобы я пошёл!!!

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский. ……………… Общаются однокласники: - А ты где работаешь? - IT продакшеном в В Яндексе. Ааа - Таксист, значит.. ………….. Такси бизнес-класса – это такое же обычное такси, но у водителя действительно есть свой бизнес. А такси это просто хобби ……………….. Блондинка садится в такси. Водитель спрашивает: – Куда вам? – Нет, к удавам я не поеду… – Вы меня неправильно поняли… Куда вам надо? – Ну раз надо, то поехали к удавам. #анекдоты #сочинскиетаксисты #олимпиада2014 #английскийязык #русскийязык #одноклассники #itпродакшен #яндекс #таксист #таксибизнескласса #хобби #блондинка #кудавам #куданадо #удавы #смешныеанекдоты

Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту - довези, мол, бесплатно, а я как отыграюсь - отдам, и еще сверху приплачу. Таксист отказывается. Hу, мужик кое-как добирается до дома, а через неделю выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому: - За 100 баксов до дома докинешь? Таксист: - Hет проблем, садись! Мужик: - А отдашься? Таксист: - Ты че? Ох## ел? Hет, конечно! Мужик ко второму таксисту с теми же вопросами, и получает тот же отказ. Подходит к третьему таксисту, который не подвез его в тот раз: - За 100 баксов до дома довезешь? - Довезу, нет проблем. - ОК, поехали, только отпусти стекла в машине и мимо первых двух такси езжай медленно-медленно... #анекдоты #казино #проигрался #таксист #такси #доставлю #смешныеанекдоты

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется: - Ой, как непривычно - автомобиль без водителя! А машина ей в ответ: - Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка. ………… Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Нет, блин, битву. Опаздываю немного. ………. Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. #анекдоты #юмор #прикол #беспилотноетакси #искусственныйинтеллект #подработка #бородинская #битва #опаздываюнемного #хитрыймужик #стобаксоввыронил #таксистуехал #смешныеанекдоты

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: - Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ - тишина. Он снова: - Эй, мужик, рыбу ловишь? Снова тишина. В третий раз спрашивает мужик рыбака - Эй, рыбу ловишь? Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Чуть не помер. И тут Рыбак с улыбкой его спрашивает: - Че, мужик, на велосипеде катаешься? #анекдоты #юмор #прикол #рыбак #велосипед #жара #гора #мостик #ловишьрыбу #катаешьсянавелосипеде #смешныеанекдоты #житейскийюмор

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да? ….. У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит: — Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь! — Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Жена: У меня дырка от серёжки болит. Муж: Кто такой Серёжка?? …………………. Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь. ……………… Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок". — Слушай, — говорит мужик слепому, — задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!? — Насчёт меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе!!!

Замечено, что женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он с кем-то разговаривает по телефону, ………………… Мужчина познакомился с женщиной и на первом свидании говорит – Я пристаю, когда пьяный… Она молча достала бутылку и стакан. ………… Муж обращается к жене: — Любимая моя... Она — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! ОН — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая ... Разговор подружек: — Ну, Машка, даешь! Я тобой восхищаюсь! Вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же! ………………. Или вот Разговор друзей: — Ты что такой грустный? — Да вот — сын у меня родился. — А как назвали? — Людовик... — А почему Людовик?!! — Да потому что четырнадцатый, твою мать!!!

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: — Слышь, Вась, у меня чегой-то там чешется, зудит. Не посмотришь?.. Муж — Да легко. Раздвигай. Посмотрел и говорит: — Да у тебя там КРАБ!!! Жена — Не может быть?... — Да точно!!!! — Вась, че делать-то будем??? — Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене: — Слушаю... раздевайтесь... — Доктор, у меня там что-то случилось — посмотрите. Доктор Посмотрел и говорит: — Милочка, да у вас же там краб!!!! — Вот и муж говорит — видел... А что же делать??? — Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где? — За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет: — Все очень просто. Вводите свой ЭТОТ краб хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. И все! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: — Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Доктор — Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого краба. Опять ввел. Высунул. Ничего.И тут доктор начинает просто жестоко …ну вы поняли. Муж: — Доктор, вы что?..... — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

Жена звонит на работу и говорит. — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. Её спращивают — А Что случилось? — Да Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! …………………. Самая неизлечимая болезнь на свете – это привычка думать по ночам. Или сидеть в чате. Знакомство в чате: Он- А какой у тебя рост? Она- 145 Он- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? Она - А вешу еще меньше, 120. ……………… Жена говорит мужу — Едем в отпуск на всё включено! Муж— Куда, если не секрет?! Жена — К родителям! #анекдоты #смешныеанекдоты #женаизвонок #мужпотерял5000 #янанихстою #думатьпоночам #знакомствовчате #ростивес #принцесса145 #отпускнавсевключено #родители

Приходит мужик к ceксопатологу. — Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: — Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: — Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте.,.. чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: — Все нормально, у меня тоже не встал. ………….. Неудачные попытки заняться ceксом индусы стали называть йогой, а удачные Камасутрой …………. Парень спрашивает девушку — Ты любишь настольные игры? Она — Люблю. Парень — Ну тогда ложись на стол.

Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу. Говорит сын - Папа вот моя невеста Маша! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! Отец отводит сына в сторону и говорит: - Сынок не женись, это твоя сестричка! Сын это как:??? Отец: - Понимаешь... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. Отец говорит : Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! Сын: твою мать !!! Приходит к маме(М) и жалуется. А Мать говорит: Женись сынок! Это не твой ПАПА! …………… Русский Парень в деревне говорит русской девушке: -Приходи, Иришка, вечером на сеновал. Она: - Зачем? - Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... - А если не разрешу? - Тогда ... ещё самогону выпьем.

Мужик посадил собаку охранять свою машину. Утром пришёл — смотрит а колес нет. Собака виновата опустила мордочку и не смотрит в глаза хозяину Мужик решил наказать собаку, но увидел записку на стекле под дворником машины С текстом; "Собаку не ругайте, она лаяла." ……………………………… Вот скажите где логика в этом мире!..Коробка для пиццы квадратная... Сама пицца круглая... , а порции треугольные.. ……………. Или вот — Из всех домашних гаджетов самый популярный — это холодильник! Он лидер по просмотрам! — Да и по посещаемости тоже... Особенно в ночное время ……….. Один друг другому говорит: — А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов... Другой уточнят — Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) хе— И тех, и других.. и газонокосилок тоже.

— Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? — Одни вырастают орлами, а другие — козлами. ………… Представьте. Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют птицы на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с кинжалами. — Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: — Задавай. — Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: — РАЗВЭСТИСЬ? ??!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: — А Зарэзать — да.

анекдоты про медведей, анекдот про медвежонка и кукольный театр, анекдот про два человеческих черепа, анекдот про петровича и медведей, анекдот про медведя и грибника, анекдот про охотника и медведя, анекдот про рыбака и алкоголизм, анекдот про порядочных медведей, смешные анекдоты, короткие анекдоты, анекдоты с неожиданной концовкой, житейские анекдоты, анекдоты про животных, своинаморе, garikugarik

История. Преподаватель: — В России испокон веков всегда было три вопроса: первый — "Кто виноват? ", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Голос Вовочки из заднего ряда: — Ты меня уважаешь? ……………… Как родители приучали взрослого Вовочку к самостоятельности: Первый раз: Приходит он домой и видит записку: — Сосиски на столе. В следующий раз: — Сосиски в кастрюле на плите, разогрей. Затем: — Сосиски в холодильнике. Свари. Потом. — Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари. И Последняя записка гласила: — Сосиски в магазине. А Деньги на работе. #анекдоты #вовочка #преподаватель #тыменяуважаешь #родители #взрослыйвовочка #сосиски #самостоятельность #своинаморе #garikugarik

#анекдот Случай на работе. Больница. ЖКХ. Магазин. Заходит медсестpа в палатy. — Больной Иванов, пpоснитесь,... , нy пpоснитесь же... Больной пpосыпается. — Что такое слyчилось? Медсестра — Я вам снотвоpное пpинесла ... Трагедия в ЖКХ. В многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик …………. В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: Женщина — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение! #анекдоты #медсестра #снотворное #жкх #канализация #лифт #сантехник #электрик #компьютерныймагазин #коврикдлямыши #своинаморе #garikugarik

По улице идёт взрослая блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сися из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: — Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на свою грудь и выдает: — Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! …….. Общаются две взрослые женщины: — Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной! — Сара, это врачи ............... Про мужскую и женскую логику: Мужская логика: — Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: ХМ— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво! #юмор #блондинка #женскийюмор #мужскаялогика #женскаялогика #смешныеистории #милиционер #ребеноквавтобусе #своинаморе #garikugarik

#анекдот Штирлиц. Плохая новость. Жена говорит мужу: "Вот вспомни фильм 17 мгновений весны. Штирлиц свою жену не видел 16 лет. Он ей 16 лет верно хранил муж". Это она так думала, жена. Он не мог её обманывать. Ага. Весь третий рех мог, а её не мог. Чириц подошёл к окну и увидел напротив своего дома Красную Ладу Калину с московскими номерами. Но наконец-то новая родистка приехала, погадалась в четверницей. Ну и Штирлицу. Вы знаете, Штирлицу, у меня для вас две новости. Одна плохая и одна очень плохая. С какой начинать? Ну, пожалуй, с плохой. Русская родистка всё рассказала. А очень плохая новость. Рассказала не нам, а вашей жене. #анекдоты #штирлиц #17мгновенийвесны #мужужена #семейныйюмор #смешныеанекдоты #родистка #краснаяладакалина #неожиданнаяконцовка #советскоекино

#анекдот Мысли вслух. Царь батюшка помешал? Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мяты майке, шортах и шлёпках, а обслуживающий персонал в выгложенных деловых костюмах, рубашках и гол. Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие столько, сколько могут, а кто-то, сколько совесть позволяет. Другие в зависимости от наглости, но правило для всех одно. На финише с собой ничего уносить нельзя. Шёл 1913 год. Жандарм бросает революционера в тюрьму. 1917 год уже революционер бросает жандарма в тюрьму. 1937 год оба на Колыме сидят. 1987 год идёт старенький такой жандарм и видит, как старенький револьционер на угу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь батюшка, тебе семечками мешал торговать? #анекдоты #мысливслух #миллиардер #обслуживающийперсонал #шведскийстол #царьбатюшка #жандармиреволюционер #колыма #смешныеанекдоты #житейскаямудрость