Низкая самооценка в голове звучит как тихий, но постоянный внутренний критик: «Ты недостаточно хороша», «с тобой что-то не так», «сейчас все поймут, что ты неинтересная/некрасивая/глупая»,«у других получается лучше», «тебя можно любить, только если ты удобная», «просить — стыдно», «злиться нельзя», «надо быть идеальной, иначе тебя отвергнут».
И ПРОЧАЯ ЧУШЬ
Низкая самооценка — это глубинная внутренняя установка «со мной что-то не так», ощущение собственной недостаточности, которое становится фильтром, через который человек смотрит на себя, других и мир.
Это ужасно; потому что она ограничивает выбор: человек не идет в новые возможности, потому что «я не справлюсь», терпит неподходящие отношения, потому что «лучше не будет», боится проявляться, просить, отстаивать границы.
Низкая самооценка усиливает тревогу, зависимость от чужого одобрения, перфекционизм или, наоборот, избегание, и в итоге мешает жить свободно - из-за из ощущения собственной никчемности
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ ТЕРПЕТЬ И СОГЛАШАТЬСЯ НА МЕНЬШЕЕ
Это про то, что не нужно уходить при первых трудностях!!!
Это про способность выдерживать напряжение, выдерживать разочарование, выдерживать разговор, в котором вам страшно, стыдно или больно
Да, есть ситуации, где нужно уходить: н@силие, системное обесценивание, отсутствие уважения, нежелание второго работать над отношениями. Тут правда терпеть не надо
Но если речь о недопонимании, обидах, кризисах, притирке характеров — иногда зрелость начинается там, где вы выбираете не хлопнуть дверью, а сесть и поговорить
Отношения - это не поиск идеального человека, где НИКОГДА не будет сложностей
Это навык быть в несовершенстве друг друга и при этом не разрушаться.
Что думаете? Давайте обсуждать
Вы наткнулись на блог психолога из меда
Я — Екатерина, семейный психолог, с•ксолог, КПТ- и схема-терапевт, красный диплом Первого медицинского. В блоге легко и полезно о том, как строить здоровые отношения — с собой и другими, подписывайтесь!
Мне одной кажется, что жизнь после 2020 года стала СИЛЬНО сложнее?
Продажи антидепрессантов за 2025 год — более 20 МЛРД рублей. Вы представляете? НАСКОЛЬКО мы не вывозим эту жизнь
С одной стороны, я рада, что ушла стигматизация, что психологическую помощь получает как можно больше людей. Это правда крутo, и я, как психолог, этому только рада.
НО!
С другой стороны — в мире происходит полная жесть, из-за чего нам и требуется все больше помощи помогающих специалистов.
Что вы об этом думаете? Как вам жизнь в последнее время?
Те месяцы, когда ты больше не можешь
Когда ты больше не можешь разговаривать, искать компромиссы, договариваться. Даже ругаться уже не можешь. Ты очень устал(а).
И в какой-то момент ты просто… сдаешься.
И наступает стадия тихого горя. Приходит понимание, что вам с этим человеком больше не по пути. Что вам не суждено «и жили они долго и счастливо», как всегда хотелось. Что это не твоя судьба, а очередной урок.
В такой момент человек обычно отстраняется, перестанет выяснять отношения — ему это больше не надо. Он внутри себя уже все решил.
А второй партнер в этот момент может отметить перемену. Ой, ты стала такой тихой. Такой сговорчивой. Тебя что-то беспокоит? Ты подозрительно отстранилась.
А там уже внутри все решено.
Потому что разговаривать и близости хотелось сильно заране.
Ваш психолог из меда.
Подписывайтесь, у меня про то, как построить счастливые отношения — с собой и другими.
СЧИТАЕМ МАНИПУЛЯЦИИ
1. «Может, тебе не надо есть эту конфету, мне кажется, ты и так поправилась»
Что не так: обесценивание + скрытый контроль:
- вторжение в тело и выбор другого человека;
- оценка внешности без запроса;
- попытка контролировать поведение через стыд.
Это не забота, а навязывание нормы под видом беспокойства
2. «Чтоооо я просто сказала свое мнение вообще-то. Я же как лучше хочу»
Манипуляция: уход от ответственности + мнимая благость
Здесь сразу два хода:
- «я просто сказала» — обнуление последствий своих слов;
- «я как лучше хочу» — присвоение позиции хорошего, где второй уже не может возразить, иначе он «отвергает заботу».
Фактически: мне можно говорить гавно , потому что намерения у меня хорошие
3. «Я просто сказал что думаю»
Манипуляция: подмена свободы речи свободой от последствий
Да, ты можешь говорить, что думаешь.
Но:
- другой человек имеет право расстроиться;
- твои слова могут быть некорректными или ранящими.
Фраза используется, чтобы закрыть диалог и не слышать реакцию.
4. «Ты такая обидчивая, тебе слово не скажи»
Это газлайтинг
Фокус смещается, не ЧТО было сказано, а какая ты плохая.
Проблема — уже не комментарий про тело, а «твоя обидчивость».
Это обесценивание чувств и подрыв доверия к собственной реакции.
5. «Всё, я молчу-молчу, раз ты такая обидчивая»
пассивная агрессия и наказание молчанием
Это не реальное молчание, а демонстративное: «смотри, до чего ты меня довела» + попытка вызвать вину и заставить оправдываться.
—————
!!!!!! я уже на этом моменте устала разбирать этого токсичного «родственника», а вы иногда удивляетесь, почему с ними так тяжело общаться)
—————
6. «Я же как лучше хочу, на правду не обижаются»
Это давление под флагом “правды”
Ключевые подмены:
- мое мнение = «правда»;
- твой обида/гнев = «неправильная реакция».
Это снимает с говорящего любую ответственность и легализует жестокость.
7. «Лен, ну скажи, она же поправилась…»
Манипуляция: привлечение союзников
Подключение третьего лица:
- давление большинством;
- публичное подтверждение своей «правоты»;
- усиление стыда у того, о ком говорят.
Пишите, как вам разбор)
P.S. это только ОДИН разговор, а сколько в нем нарушения границ) а вы удивляетесь, что общение с подобными родственниками истощает
Симптомы депрессии. На что стоит обратить внимание ⬇️
— постоянная усталость, даже после сна
— апатия, отсутствие мотивации, всё даётся через силу— чувство вины, стыда, ощущение «со мной что-то не так»— заниженная самооценка, самокритика становится жёстче— потеря интереса к тому, что раньше радовало— сложности с концентрацией, память «как в тумане»— нарушения сна: бессонница или наоборот —
хочется спать постоянно— изменения аппетита (ем слишком много или почти не ем)— замедленность или, наоборот, внутреннее напряжение и тревога— избегание людей, желание изолироваться— мысли о бессмысленности жизни, ощущение безнадёжности
— ощущение пустоты, «ничего не чувствую»
Если вы чувствуете, что это про вас, записаться на консультацию можно в шапке профиля 🥺❤️🩹 не надо терпеть это состояние, с ним можно и нужно работать, чтобы не превращать свою жизнь в ад
Я — Екатерина, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевта, с•ксолог, красный диплом Первого медицинского. В блоге легко и полезно о том, как строить здоровые отношения — с собой и другими ❤️🩹
Нарциссическое расширение ⤵️
— это когда человек пытается повысить свою самооценку и чувство собственного величия за счёт успехов других, особенно близких.
1️⃣ Пример: Родитель может настаивать, чтобы ребёнок добивался успехов в школе, спорте или творчестве. Но при этом важно не столько счастье или интересы самого ребёнка, сколько то, как успехи будут выглядеть для окружающих!
Родитель хочет гордиться тем, что у него «самый умный», «самый талантливый» или «самый успешный» ребёнок, и использует его достижения, чтобы подтвердить собственную значимость.
А ребёнок может чувствовать давление и обязанность соответствовать ожиданиям, даже если это противоречит его желаниям и интересам.
2️⃣ Пример в отношениях: один партнер может подталкивать другого к карьерным достижениям, но не потому, что действительно хочет для него лучшего.
Его главная цель — чтобы его видели как «жену успешного мужчина», что поднимает статус в глазах окружающих и выглядит презентабельно.
Такое отношение может вызывать напряжение, ведь партнёр, на которого оказывается давление, чувствует себя скорее инструментом для чужих амбиций, чем равноправной личностью в отношениях.
А вы когда-нибудь сталкивались с нарциссическии расширением?
ваш психолог из меда ❤️🩹 У меня в блоге о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими. Подписывайся, чтобы лучше узнавать себя 🫂
Новые отношения бывшего через 0,0001 секунду после вашего расставания с онлайн-трансляцией в сторис = либо показуха для вас
либо «затыкание раны»
либо эти отношения у него уже намечались ДО вашего разрыва.
А вы сталкивались с таким?)