РАЗВЕРНИ ↓
Когда рядом с партнером хочется только отдыхать, это может быть признаком того, что вы чувствуете с ним безопасность и комфорт.
Это хорошо, ведь ваша психика расслабляется и не находится в состоянии напряжения.
Но если это начинает вызывать дискомфорт из-за снижения продуктивности или влияния на другие сферы вашей жизни, важно найти баланс. Ниже несколько рекомендаций:
[ Привет! Я Катя, психолог из медицинского. У меня в блоге о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими!❤️]
Итак, что делать, когда рядом с партнером вы превращаетесь в ленивую тефтелю:
1. Поймите, что желание отдыхать рядом с партнером — это естественная реакция. Это свидетельствует о доверии и эмоциональной безопасности.
Не корите себя за это чувство. Это нормально, что психика ищет восстановления. 🙏🏻
2. Создайте ритуалы для продуктивности
Введите привычки, которые будут поддерживать вашу активность, даже находясь рядом с партнером. Например:
* Установите «часы работы» и время для отдыха.
* Организуйте совместные занятия.
📋👩🏻⚕️ Возможно, постоянное желание отдыхать связано с общей усталостью. Проверьте, достаточно ли вы спите, правильно ли питаетесь, как распределяете нагрузки.
‼️Если усталость хроническая, это сигнал обратить внимание на здоровье и эмоциональное состояние.
3. Попробуйте делать продуктивные вещи вместе, например:
* Работать над проектами или задачами в одном пространстве.
* Помогать друг другу в выполнении дел.
* Вместе планировать и мотивировать друг друга.
Главное: цените моменты отдыха с партнером. Это важно для отношений и вашего эмоционального состояния. В этом нет ничего плохого 🫂
Но если вы чувствуете, что это мешает вам быть продуктивными, сосредоточьтесь на создании того расписания, которая поддержит баланс между продуктивностью и отдыхом.
Манипуляция или наказание игнором — страшная вещь. Она подрывает доверие в отношениях, нарушает вашу связь, заставляет думать, что тебя не любят и не ценят, раз даже не замечают…
Нет ничего более разрушающего отношения, чем игнорирование. Пожалуйста, никогда не делайте так.
Лучше обозначить: я сейчас не в настроении, поговорим позже. Чем просто переставать разговаривать. Это бьет по самому нашему ядру, потому что внутри это ощущается как всё, конец, меня бросили и изгнали из стаи.
Из уважения к своему партнеру нужно всегда выбирать открытый диалог вместо вот такого вот наказания.
Эмпатия хлебушка
Отсутствие эмоциональной поддержки - то, что медленно разрушает отношения, потому что копится одиночество в близости.
Вы наткнулись на блог психолога из меда
Я — Екатерина, семейный психолог, с•ксолог, КПТ- и схема-терапевт, красный диплом Первого медицинского. В блоге легко и полезно о том, как строить здоровые отношения — с собой и другими подписывайтесь!
ГАЗЛАЙТИНГ:
- ты понимаешь, что тебе было неприятно от поступка человека, но он объясняет тебе, что ты должна была отреагировать иначе
- ты понимаешь, что твоя ревность вызвана конкретными словами/ поступками человека, но тебе внушают, что ты просто слишком ревнивая/ый
- ты объясняешь человеку, что его слова тебя задели, но он говорит, что этого не говорил
Надеюсь, с этим никто из вас не сталкивался
Но если сталкивались — напишите в комментариях, что помогло вам выйти из этих разрушительных отношений
Выбор недоступных *применимо к обоим полам
Я против формулировки, что они «притягиваются к вам». Вы их ЗАМЕЧАЕТЕ и ВЫБИРАЕТЕ. Видите свою часть ответственности?
С чем выбор недоступных может быть связан (опишу основные мотивы) :
️1. Иллюзия близости и уязвимости. Способ контроля сближения, чтобы избегать страха отвержения или боли.
2. Иллюзия вызова и завоевания. Возможность доказать свою привлекательность, умение убедить или преодолеть препятствия, что придает отношениям перчинку.
3. Недостаток самооценки и уверенности. (Схоже с предыдущем пунктом) Недоступный партнер воспринимается как «трофей», как попытка подтвердить свою привлекательность и ценность. Если я его «завоевал(а)» — я молодец, я классный и ценный человек. Самооценка привязана к внешнему одобрению.
Хотя недоступные партнеры могут казаться привлекательными издалека, в долгосрочной перспективе такие отношения часто могут привести к разочарованию и недовольству из-за неспособности построить глубокую и взаимопонимающую связь
Часто приводит к разочарованию в себе, подрыву самооценки и разочарованию в своей любовной сфере.
С этим разбираются:
1. Направленной рефлексией.
2. В терапии, чтобы ваши сценарии не так сильно управляли вами. Это быстрее.
Важно, чтобы каждый человек осознавал свои мотивы и стремился к здоровым и устойчивым отношениям, основанным на взаимном уважении, открытости и доверии.
Что думаете об этом? Выбирали когда-то недоступных?
(А вы пока подписывайтесь, мы тут болтаем о здоровой любви)
Избегающий тип привязанности:
⠀
Люди с таким типом привязанности уверены, что другим нельзя доверять, что люди вокруг не ок, что лучше от них закрыться.
⠀
«Люди не заслуживают доверия, на них нельзя полагаться».
⠀
У избегающих — чуть что «а вдруг у нас не получится, может нам лучше расстаться» — они бегут от проблем.
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ЭТО ВЫ?
⠀
Если вам это мешает жить и выстраивать доверительные близкие отношения — то выход один — только учиться доверию к другим людям.
⠀
Замечать и открыто идти на контакт. По чуть-чуть, маленькими шажками замечать, где вы можете положиться на других людей.
⠀
Не надо сразу с головой прыгать в близость, надо делать это постепенно. Где-то попросить о помощи. Где-то рассказать о себе чуть больше, чем вы себе обычно позволяете, и смотреть на реакцию другого человека
⠀
А дальше — формировать внутри у себя вот это ощущение, что людям можно доверять. Можно открываться, и для меня это безопасно.
⠀
Что думаете?)
ЭТО ОЧЕНЬ ВРЕДНЫЕ УПРАЖНЕНИЯ
Дисклеймер: я не врач-реабилитолог, я психолог, но мое первое образование медицинское, я закончила ПМГУ имени Сеченова, И Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ ТОТ БРЕД, ЧТО Я ИНОГДА ВИЖУ В ИНТЕРНЕТЕ
В работе с тазовым дном многим нужно не тупое сокращение, а комплексный подход: учиться расслаблять, восстанавливать дыхание и учить мышцы работать в синхронизации с диафрагмой
Подобные «упражнения», как в начале видео — это волшебная таблетка, которая часто может ещё и НАВРЕДИТЬ, потому что они либо усиливают спазм и симптомы, либл вообще бесполезны, а значит — оттягивают настоящую работу над своим здоровьем
Всем пис и ходите к грамотным специалистам
Встречали таких додумывающих тревожников?))
Которые считывают интонацию, которые думают за других, гиперанализируют.
— Она сказала «привет» не так весело, как обычно…Значит: она обиделась, разлюбила, дружбе конец.
— Он не поставил смайлик…Значит: всё, злится, разочаровался, планирует прекратить общение.
— Не ответил 10 минут?Значит: я надоела, меня тихо блокируют, это всё из-за того, что я слишком много говорю. Или наоборот — слишком мало.
Знакомо?
Это все не личность человека, а его ТРЕВОГА фонит. Заходите в блог, у меня о том, как с ней работать. И как строить счастливые и здоровые отношения
я так замуж вышла…. (ладно я шучу) Расскажите свои истории о том, как вы проживали расставание!
Как же важна в детстве поддержка нашими родителями, такие разные мамы — и такие разные реакции у ребенка (даже выросшего) могут быть.
⠀
А как работать с последствии этих фраз?
⠀
Если прям в двух словах — проходить сепарацию.
⠀
- Выстраивать границы в общении с родителями
- Отделять их навязанные убеждения от своих собственных
- Учиться слышать СЕБЯ, а не внутреннего критика (который является проекций наших критикующих взрослых..)
⠀
Но главное — помнить, что сейчас вы уже взрослый. И вы вправе сами решать, как вам жить, как относиться к себе, к другим, и что вам делать.
⠀
Это блог о психологии, отношениях, самооценке и бережном отношении к себе. Заходи, у меня много полезных постов о том , как сделать свою жизнь лучше