Всем самостоятельным посвещаю ↓
Мы так часто думаем: если мне чего-то не хватает, значит, я «слишком». Слишком чувствительная, слишком требовательная, не доработала травмы, не дозрела, не справилась.
Но правда в том, что любые, даже самые проработанные люди, нуждаются в близости.
Нуждаются в поддержке, внимании, совместном времени.
В диалоге, в тёплом взгляде, в словах: «Я с тобой».
Это не избалованность. Это не инфантильность. Это привязанность.Она делает нас людьми и свойственна каждому из нас.
Да, важно знать свои травмы.Но это не значит, что теперь вы должны справляться со всем в одиночку.
Зрелость — не про то, чтобы не нуждаться. А про то, чтобы уметь просить и замечать, кто рядом отзывается, а кто — нет.
В своём блоге я как раз говорю об этом:
О том, как отличить травму от нормы.Как выстраивать здоровые отношения, не теряя себя.Как перестать гнаться за «правильностью» и начать строить живую, настоящую близость.
Оставайся — и давай будем разбираться вместе ♥️
Обнимаю, ваш психолог из меда 👩🏻⚕️ Екатерина, семейный психолог, кпт- и схема-терапевт.
Любовь и созависимость.
…почему их путают и почему так сложно уйти 👇🏻
Мы все знаем, что такое любовь, но иногда её бывает очень трудно отличить от созависимости.
На первый взгляд они похожи, ведь и там, и там есть привязанность, желание быть вместе, эмоциональная близость. Но в созависимых отношениях сложно уйти, выбрать себя, даже если сердце подсказывает, что тебе тут не место 💔
В созависимых отношениях собственные желания, потребности, а иногда и чувства уходят на второй план, ведь всё внимание сосредоточено на партнёре. Это уже не про любовь к другому, а про ощущение, что без него — никак.
А почему так сложно уйти?
Созависимые отношения удерживают нас через страхи: страх одиночества, потерянности, неполноценности. Кажется, что если разорвать такие отношения, то ты как будто «потеряешь себя».
До конца // на самом деле, как психолог, я очень люблю работу со своими клиентами-мужчинами! И меня всегда очень удивляет, когда есть только «женские» психологи, которые не работают с мужчинами.
Для меня это странная позиция специалиста, я понимаю, когда ты не работаешь с определенными диагнозами, когда нет подходящей квалификации — но отказываться от работы с противоположным полом, когда ты психолог — это для меня ту мач
Такие кадры, как в видео, конечно случаются, но в остальных 99% случаев это всегда очень классные и бережные взаимоотношения с клиентом, где много открытости, доверия и уязвимости
Да в общем ни в чем, пока вы не скатываетесь в конфигурацию, что он всё решает, он за всё в ответе, а я просто следую за ним. 🎀💅🏻✨
Это очень распространённая модель поведения, особенно в патриархальных странах. Но её большой минус в том, что модель семьи здесь строится по типу: родитель и ребёнок.
А ребёнка могут наказать, напугать. Распределение ролей и власти в семье неравноценно.
У таких отношений большой риск перейти к абьюзивным.
Как и почему?
Потому что при выборе сильного, властного, импульсивного партнёра с жёстким характером – женщины забывают, что весь этот характер может быть направлен против вас.
Что он на работе злой босс, а дома лапочка и зайка – большой миф.
Потому что ну не может человек как по заказу выдавать определённые черты характера.
Что думаете?
Обесценивание — это когда вы, например, делитесь наболевшим, а в ответ слышите: “Ну и что тут такого?” или “Другие страдают больше”. Или «ты преувеличиваешь».
Иногда мы сами обесцениваем себя: “Да это не успех, просто повезло”.
Бесячее поведение, потому что заставляет чувствовать себя неважным.
Как справляться с обесцениванием?
1. Замечайте его. Тут сигнал — ваши эмоции. Если вам неприятно, значит — вам ДЕЛАЮТ неприятно.
2. Защищайте свои чувства. Вместо “Наверное, я преувеличиваю” скажите себе: “Мои эмоции важны, я понимаю, почему я так чувствую”.
3. Ставьте границы. Можно ответить: “Для меня это важно, и я не хочу это обсуждать в таком тоне”.
Помните: ваши чувства — это ваши маячки в вашу реальность, и они имеют право быть ♥️
🚩Неочевидные признаки нарциссов:
/почему их вообще демонизируют сейчас в этих ваших интернетах — да потому что отношения с человеком с ярко выраженными нарциссическими чертами — ✨КРОМЕШНЫЙ АД 🤭✨ С унижениями, оскорблениями, газлайтином и все в этом духе токсично-абьюзивном/
Так вот, неочевидные признаки, по которым вам стоит НАСТОРОЖИТЬСЯ, а не нарцисс ли ваш партнер:
🚩 Они делают вам сомнительные комплименты.
«Ты так хорошо выглядишь… для своего возраста», «Ого, тебе реально идет этот цвет, хотя я думал, будет хуже» — их похвала всегда с двойным дном и оставляет мерзкое послевкусие.
🚩 Они забывают важные для вас вещи.
Дата вашего дня рождения, название любимого фильма, значимые события в вашей жизни — всё это мгновенно вылетает у них из головы, потому что по-настоящему им важно только то, что касается их самих.
🚩 Они публично ставят вас в неловкое положение.
Могут рассказать ваш личный секрет, пошутить за ваш счет или указать на ваш недостаток перед другими, а потом обвинить вас в том, что вы слишком чувствительны.
🚩 Они ведут себя как жертвы.
Если их уличить в грубости, эгоизме или манипуляциях, они тут же перевернут ситуацию, сделав вид, что это они пострадали, а вы слишком придираетесь.
🚩 Они контролируют, как вы выглядите.
Высказываются о вашей одежде, весе, манере говорить — как будто у них есть право диктовать, каким вам быть. Это связано с тем, что партнер для нарцисса — его трофей и «достижение».
Парадоксально, но он может и завышать вас и ваши достижения в компании, как бы «хвастаясь» вами) А наедине принижать.
Дайте знать, если эта тема вам интересна, буду тогда разбирать подробнее!)
Я верю в дружбу между бывшими, только когда у вас общие дети, и у вас остались обязательства друг перед другом. Но там скорее уважительное и теплое, спокойное общение, но не ДРУЖБА в классическом понимании!
В таком случае, когда вы расстались, но продолжаете ✨дружить✨ — для меня это какой-то самообман и сюр)
*речь не про негативное отношение к бывшему партеру, а вот это недоотношения
— когда вы уже не вместе, но зачем-то пытаетесь общаться. Тем самым раните и себя, и партнера.
На практике вижу, что в таком случае люди просто не готовы отпустить друг друга, и прикрываются какой-то бутафорией общения, не позволяя себе истинно отпустить человека из жизни.
А что думаете вы?
Почему тут манипуляция ⬇️
1. Первичные эмоции — обида и страх быть отвергнутым.
Тревожные партнеры часто чувствуют себя недостаточно важными для другого. Когда человек долго не отвечает на сообщения, у тревожного партнера может возникать ощущение, что его игнорируют или недостаточно ценят. Это вызывает обиду и страх: «Я недостаточно важен/важна».
2. Пассивная агрессия вместо открытости.
Вместо того чтобы прямо сказать о своих эмоциях («Мне было грустно, что ты не отвечал/а»), человек выбирает уклончивую, драматическую подачу. Фраза «Работа важнее. Я не имею права на внимание» звучит как упрек, но при этом в ней нет прямого запроса или обсуждения. Это форма пассивной агрессии, которая маскирует истинную уязвимость.
3. Манипуляция для проверки любви партнера
Упреки вызывают чувство вины у партнера, который вынужден оправдываться и доказывать свои чувства.
4. Причина такого поведения — это страх услышать ответ, подтверждающий: «Ты действительно не так важна». Поэтому человек избегает прямого разговора, опасаясь отказа.
Ваш психолог ♥️ в блоге о том, как построить здоровые отношения и распознать токсичные
Женское желание «чтобы он меня обеспечивал, а я была просто красивой» очень понятно и закономерно. Это самый простой способ жить эту жизнь, вообще не напрягаясь.
⠀
НО!
⠀
Это опасная ситуация для самих женщин с точки зрения психологии, и вот почему
⠀
При модели отношений, когда зарабатывает только мужчина, вы оказываетесь очень неустойчивы.
⠀
То есть у вас кроме отношений и заработка мужчины нет никаких своих опор.
⠀
Случись что с мужчиной — и вы не сможете о себе позаботиться. Будете как немощный котенок на улице.
У вас должны быть знания и умения, которые вы в случае необходимости всегда сможете монетизировать. И желательно не на 10 тыс в месяц, а так, чтобы хватило на жилье, еду и прочие нужды. Это базовая забота о себе.
⠀
Едем дальше.
⠀
Позиция «он зарабатывает, а я красивая» плоха ещё тем, что тут происходит перекладывание ответственности за свою жизнь на другого человека.
⠀
Тут у женщины подсознательно может появляться много тревоги, много ставок на отношения, потому что это единственный ее канал безопасности в мире. На мужчину может накладываться много ожиданий, долженствований, много давления. Происходит перекос, что тоже не идет на пользу отношениям.
⠀
В идеальном мире у женщины должны быть свои финансовые связи с миром - для ее же собственной эмоциональной стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
⠀
А что вы думаете об этом?
⠀
P.S. Я не осуждаю эту позицию. Просто показываю, что она очень НЕУСТОЙЧИВА в первую очередь для самой женщины.
Принцессы Диснея у психолога
На самом деле я просто обожаю старый Дисней и их классические мультфильмы, и когда их смотрю, субличность психолога включать не хочется) нооо иногда проскальзывает)
Небольшие объяснение:
Чудовище из мультфильма «Красавица и Чудовище» в начале истории действительно проявляет нарциссические черты: он эгоцентричен, вспыльчив, требует полного подчинения и не считается с чувствами других. Его поведение отражает завышенное самомнение и обиду на мир, что характерно для травматического нарциссизма.
Однако, в отличие от истинного нарцисса (НРЛ) , он способен меняться под влиянием любви — учится эмпатии, заботе и самопожертвованию, что делает его архетипом «исцеляющегося» персонажа.
И жест с библиотекой — порыв, в котором смешаны и щедрость, и нарциссические паттерны. Нарциссы часто осыпают объект своего интереса дорогими подарками. Чудовище знает, что Белль любит книги, и дарит ей целую библиотеку — не просто из щедрости, а чтобы завоевать её восхищение и привязанность.
Заходите в блог, у меня легко и интересно о психологии!)
«чтобы полюбить по-настоящему, нужно разочароваться» звучит парадоксально, но тут скрыт глубокий смысл
когда мы влюбляемся, особенно в начале отношений, мы часто любим не человека, а ОБРАЗ, который сами же и создали. Это как если бы мы проецировали на другого все свои мечты, надежды, представления о том, каким должна быть любовь. Это состояние часто называют идеализацией.
Но реальный человек — это не наша фантазия. Он не идеален, у него свои слабости, привычки, страхи, границы, порой — даже темные стороны. И рано или поздно наступает разочарование — мы сталкиваемся с реальностью. Человек ведёт себя «не так», «неправильно», «не как в фильмах».
Розовые очки спадают.
И именно в этот момент у влюбленнлсти есть шанс перерасти в любовь.
Без разочарования нет настоящей близости. Потому что близость — это когда тебя видят без фильтров, без прикрас и не отворачиваются.
Что думаете?
#психологонлайн #психологияотношения #отношенияпсихология
Почему женщины становятся счастливее после расставания? Замечали это?
Сейчас мир меняется. женщины отказываются терпеть то, что раньше было нормой — эмоциональное обслуживание, нескончаемая готовка, решение всех бытовых и детских вопросов, параллельная работа и «бытовая смена».
И для многих выходом из неустраивающей модели отношений является именно ВЫХОД ИЗ САМИХ ОТНОШЕНИЙ.
Но что, если мы будем учиться быть счастливыми в отношениями? Учиться их выстраивать по здоровой, комфортной для себя модели.
[если что, я не призываю терпеть побои и прочее, я про перераспределение ролей и поддержку в отношениях]
Мы все ещё социальные животные, человеку нужен человек. Мы все ещё ищем тепла и эмпатии, поддержки и «своего человека». Но часто даже не умеем разговаривать, выстраивать границы и договариваться.
Этот пост — не про «все, расстаёмся».Это про то, что счастье не должно наступать только после разрыва. Смысл отношений — как раз в том, чтобы стать чуточку счастливее
Что, если учиться быть счастливой прямо внутри отношений?
Что, если не терпеть, не тащить, не проглатывать, а ВЫСТРАИВАТЬ ГРАНИЦЫ?
Где забота — обоюдна. Где быт — распределён. Где слышат и учитывают, а не требуют и обесценивают.
Чтобы быть счастливой в отношениях, важно:
— говорить о своих чувствах и потребностях, а не замалчивать— распределять ответственность и не играть в «я сама». Учиться забивать))) пыль лежит — и я полежу. — не растворяться, сохраняя свои интересы и границы. Не забивать на свои интересы. Ходила на танцы — так и в отношениях ходи, не бросай. — учиться просить, а не только давать— и помнить, что отношения — это не подвиг, а союз двух партнеров
Что думаете?
Конфликты в семье — это нормально, но если их просто замалчивать, не формируется здоровый навык ПРОЖИВАНИЯ и ВЫДЕРЖИВАНИЯ разногласий: вместо честного диалога и поиска решений появляются обиды, холодность или пассивная агрессия.
Потом у такого выросшего ребенка может появляться непереносимость, даже страх конфликтов.
Что с этим делать: учиться говорить о своих чувствах без обвинений, слушать другого и договариваться — даже если этому не научили в детстве
Личные границы наше всё)
Обнимаю, ваш психолог из меда!