Симптомы депрессии. На что стоит обратить внимание:
— постоянная усталость, даже после сна
— апатия, отсутствие мотивации, всё даётся через силу— чувство вины, стыда, ощущение «со мной что-то не так»— заниженная самооценка, самокритика становится жёстче— потеря интереса к тому, что раньше радовало— сложности с концентрацией, память «как в тумане»— нарушения сна: бессонница или наоборот —
хочется спать постоянно— изменения аппетита (ем слишком много или почти не ем)— замедленность или, наоборот, внутреннее напряжение и тревога— избегание людей, желание изолироваться— мысли о бессмысленности жизни, ощущение безнадёжности
— ощущение пустоты, «ничего не чувствую»
Если вы чувствуете, что это про вас, записаться на консультацию можно в шапке профиля, не надо терпеть это состояние, с ним можно и нужно работать, чтобы не превращать свою жизнь в ад
Я — Екатерина, красный диплом Первого медицинского, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевта, с•ксолог.
У вас был опыт похода к психиатру?
Поделитесь в комментариях // а у меня включается режим берсерка, когда я слышу от людей, что «депрессия это просто лень».
Ага, а Курт Кобейн, Робин Уильямс, Честер Беннгинтон (солист Linkin Park) и другие люди, которые ушли из жизни из-за депрессии, это так, ерунда?
Гибель Честера вообще послужила началом социальному флешмобу Face of Depression — «Лицо депрессии», в рамках которого люди публиковали свои фото — забавные и счастливые, по которым невозможно определить, что человек в кадре измучен и думает о конце. Участники акции по всему миру призывали не обесценивать страдания других и обратить внимание на то, что за счастливым обликом может скрываться глубокая трагедия 💔
«Ну скажи, что я сделал не так, я больше не буду!»
Знакомая ситуация? (Ситуация неоднозначная, у меня редко какой-то из персонажей на 100% прав — попробуйте угадать в комментариях, где тут может быть подвох))
Один человек хочет просто получить инструкцию: что не делать, чтобы избежать конфликта.
А второй — хочет, чтобы его не просто услышали, а поняли.
И вот в чём разница:
🔸 «Окей, не буду» — это про формальное выполнение просьбы. Как запрет в телефоне: «больше так не делай» — и ладно. Но почему это задело партнёра? Какие чувства вызвало? Что в этом для него важно? Об этом человек не задумывается.
🔸 «Я понял, почему тебе было неприятно» — это уже совсем другой уровень.
Тут есть желание не просто исправить ошибку, а вникнуть в переживания другого. Не дожидаться, пока что-то пойдёт не так, а думать заранее: «А как это скажется на человеке, который рядом?»
Вот это и есть про эмпатию и эмоциональную безопасность в отношениях. Когда не надо сто раз объяснять, что тебя задевает — потому что партнёр сам уже чувствует это и учитывает.
Так что вопрос не в том, чтобы просто «не делать плохо». Вопрос в том, чтобы понимать, что для твоего человека — хорошо.
Как у вас в отношениях: скорее «Окей, не буду» или «Я понял, почему тебе важно»?
ВСД — это выдуманный диагноз, собирательный образ симптомов, которые указывают на на истощение вегетативной нервной системы.
Часто под ВСД маскируются:
* тревожные расстройства,
* гормональные сбои,
* последствия хронического стресса,
* недосып и переутомление,
* скрытые заболевания (щитовидки, анемия и др.).
Почему врачи ставили (да и ставят иногда) ВСД?Когда анализы в норме, а жалобы есть (скачки давления, тахикардия, слабость, панические атаки, синдром раздраженного кишечника), РАНЬШЕ проще было списать на «дистонию», чем отправлять человека к психологу или психиатру.
Сейчас, слава богу, ситуация меняется. И часто пациенты приходят на прием именно со словами «по анализам я здоров, мне сказали идти к психологу».
У вас были такие случаи? Что вам говорили?
Обнимаю, ваш психолог из меда
Меня одну муж постоянно спрашивает что-то подобное? Прыгну ли я в фонтан, переплыву ли я озеро, как высоко могу прыгнуть… а то, что происходит в вопросах у него с братом — отдельная тема
вопросительный знак в конце лишний 🤣😅 Какой вариант вам нравится больше? 😁
Психологи всегда тактичные и вежливые не потому, что мы «святые» или «боимся правды», а потому что это _рабочий инструмент_.
Психолог — не судья, не прокурор и не моральный арбитр.
Наша задача — понять, что происходит с человеком и зачем он это делает, а не вынести вердикт «плохо / хорошо».
Если психолог начинает осуждать:
❌ клиент закрывается;
❌ включается защита («я плохой → значит, со мной что-то не так → лучше молчать»);
❌ работа останавливается.
А терапия возможна только там, где есть безопасность. 🙏🏻❤️🩹
Даже если человек делает вещи, которые социально, морально или человечески выглядят ужасно.
Значит ли это, что психолог «одобряет дичь»?
Нет.
‼️Не осуждать ≠ одобрять. ‼️
Психолог может очень чётко видеть, что человек:
• причиняет боль,
• разрушает отношения,
• избегает ответственности,
• действует из инфантильной позиции.
Но вместо фразы «Ты делаешь лютую херню»
мы скажем:
• «Что ты получаешь, выбирая так поступать?»
• «Как ты думаешь, какие последствия это имеет для твоей жены?»
• «С чем ты на самом деле сейчас не справляешься?»
• «Что в тебе избегает близости и ответственности?»
Только это помогает вырасти, а не осуждение.
Что думаете?
мы все ждём, чтобы партнер догадался, что он сделал не так и где накосячил.
Но правда в том, что без открытого диалога ничего не получится. Сказать, что вам не нравится и что вас обидело — ВАША коммуникативная ответственность.
Подписывайтесь, я Екатерина, красный диплом первого меда, семейный психолог, КПТ и схема-терапевт. В блоге о том, как разговаривать с партнером здорово, а не закрываться так, как в видео
В сентябре ультанул
——————————
И СРАЗУ НАПОМИНАНИЕ ОТ МЕНЯ КАК ОТ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА:
Для здоровых, крепких, надежных отношений мы НЕ ОЦЕНИВАЕМ мужчину по количеству букетов, которые он нам дарит.
Для здоровых отношений мы смотрим на показатели ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА: насколько мужчина заботливый, эмпатичный, эмоционально зрелый, УРАВНОВЕШЕННЫЙ, осознанный*
*но осознанный не по-балийски курящий, а находящийся в контакте со своими эмоциями, умеющий сохранять спокойствие в стрессе, умеющий распознавать и здорОво реагировать на ваши эмоции
——————————
В начале года мы много путешествовали, нас не было в Москве, поэтому смысл дарить мне букеты, если мы тусуем в Шанхае, Хайнане, потом в Сибири с родственниками)
Зато весь остальной год я всегда живу со свежими цветочками дома
Как понять, что человек не до конца честен — на что я, как психолог, обращаю внимание 👇
В первую очередь это мои ощущения, что «что-то не сходится» 🤨 вот знаете, когда жопой чуешь, что что-то не так, также и здесь))
1️⃣ красный флаг: Пассивная агрессия 🚩
Колкости, «шутки», снисходительный тон, которые ещё и прикрывают фразочками по типу «я же по-доброму» или «ты слишком чувствительный(ая)».
«Я не критикую, просто хочу как лучше»
«Ну я думал, ты нормальный человек…»
«Ладно, понял, с тобой всё ясно»
— это все агрессия, просто завуалированная
2️⃣🚩 человек нарушает границы, оставаясь внешне вежливым. Давит, лезет с советами, вмешивается в решения, но без открытой грубости — если вам дискомфортно, вам не кажется
3️⃣🚩 Обесценивает опыт и чувства
Вы даже можете говорить, что вам неприятно — но в ответ:
«Ты всё слишком близко принимаешь»
«Это вообще не повод расстраиваться»
«У тебя просто плохое настроение»
4️⃣🚩Играет в жертву при любом конфликте
«Я так старался, а ты…»«Не ожидал от тебя такого»«После этого вообще не хочется ничего делать»
Что бы вы добавили к списку? Его можно продолжать оооочень долго)))
Ключевой маркер: если человек системно причиняет дискомфорт, но всегда выглядит «хорошим» — проблема не в вашей чувствительности, а в его способе взаимодействия 👹
Давайте в комментариях поделимся кринж историями со свиданий
Человек, который ищет «идеального» партнёра, чаще всего надеется, что ему/ей не придётся злиться, разочаровываться, просить, объяснять и — главное — сталкиваться с тем, что отношения неизбежно ранят.
Поиск идеала часто вырастает из травматичного опыта, где появляется фантазия о «правильном» человеке, с которым наконец-то будет спокойно и не нужно будет напрягацца
Но реальность такова, что живой партнёр всегда будет другим: со своими ограничениями, неидеальностями, страхами и ошибками.
А человек, застрявший в поиске идеала, не выдерживает разрыва между фантазией и реальностью — и либо обесценивает партнёра, либо уходит искать следующего «того самого».
Вот только идеальный партнёр не находится, потому что он не существует: отношения строятся не с идеалом, а с несовершенным человеком, рядом с которым ты постепенно учишься выдерживать разочарование, конфликт, различия и при этом оставаться в контакте. И именно в этом и живёт настоящая близость.
Обнимаю, ваш психолог из меда
Для меня, кстати, такие бытовые действия — лучший показатель любви и заботы. Потому что это показывает, что человек готов вкладываться, что на него можно положиться, что он не бытовой инвалид. Что думаете?
РАЗВЕРНИ
Одно из самых больших (и опасных) заблуждений — что «противоположности притягиваются».
Различия могут быть интересными и добавить некоторую искру в начале отношений… а вот потом они становятся источником конфликтов и недопонимания.
Когда люди сильно отличаются в своих ценностях, взглядах и образе жизни — это тяжело. Только в кино сходятся бунтарь и тихоня.
В реальности бунтарю с тихоней скучно, а тихоне с бунтарем — тревожно.
ВЫБИРАЙТЕ ЕДИНОМЫШЛЕННИКА. ПО целям, ценностям, интересам, по уму, по юмору, да даже по тому, как вы будете совместно время проводить. Потому что — сюрприз — вам придется это делать вместе МНОГО.
Важно понимать, что крепкие отношения строятся на взаимном уважении и общности, а не на романтизации различий.
Истинная близость и удовлетворение в отношениях достигаются, когда партнеры идут по жизни в одном направлении.
Снимаем розовые очки
Иногда сам эффект присутствия человека в вашей жизни затмевает все. Вы перестаете видеть реальность того, как он влияет на ваше состояние. Вы даже не видите, что человек может вас НЕ ВЫБИРАТЬ.
Я это постоянно замечаю на сессиях.. розовые очки. и боль. очень много боли.
Важно всегда учиться видеть реальность. Как бы не было больно. Вы с этим справитесь. Один раз «отболеть» лучше, чем навсегда зависнуть в иллюзиях. Про это все мои актуальные.
«Да, он игнорирует мои чувства, но зато…»
«Да, он не хочет со мной быть, но зато…»
Камон. Это больно, я знаю. Но лучше 1 раз увидеть неприятную правду, чем всю жизнь жить в иллюзиях.
Обнимаю всех, ваш психолог