Забирайте в шапке профиля урок «Как сохранить любовь». С помощью урока вы сможете сделать первый шаг к счастливому будущему с партнёром ❤️
тгк: irinakrilovapsy ❤️
тгк: irinakrilovapsy ❤️
Больше про отношения у меня в тг – irinakrilovapsy
Как создать не идеальные, но счастливые счастливые отношения? Забирай урок «Как сохранить любовь» в шапке профиля❤️
ПРАКТИКА ДЛЯ ИСЦЕЛЕНИЯ ДУШИ И ТЕЛА
Я часто в своей психотерапевтической практике сталкиваюсь с тем, что многие проблемы в жизни людей уходят корнями в глубокое детство. И когда мы женимся, на поверхность начинает подниматься желание, чтобы наш партнер нас долюбил, там, где нас не долюбили, и додал там, где нам не додали. Тепла, заботы, свободы, признания... И еще много всего здесь можно перечислить.
А кто не додал? Родители. Не потому что не любили, а просто не могли. По разным причинам. Дали все, что было для них возможно. И важно помнить, что с 18 лет ответственность уже за вашу жизнь в ваших руках. И уже зависит от вас, как вы распорядитесь тем, что родители смогли вам дать и недодать тоже.
И первая гениальная идея нашего внутреннего мира, когда мы женимся — какая? Что нам это все додаст... супруг! Гениально. Раз женился, теперь это его обязанность. Но это тупик. Пока в паре оба будут ждать этого друг от друга, и бороться за то, кто кому что должен, мира и любви в семье не будет.
А что делать? Начать давать себе самой. И то, что я предлагаю — это один из способов напитать себя, свою детскую часть личности безусловной любовью через работу с символами и подсознанием.
Можно проделать курс ванн с молоком. Набираете ванну комфортной температуры. И добавляете в нее 2-3 литра молока. Я беру самое простое. Вода должна быть белой. И лежите в ванне комфортное для себя время. И так 10-15 дней подряд. Через месяц можно повторить.
Есть такой символ «Молочная река» — он очень напитывающий. Когда вы лежите в такой ванне, ваше подсознание начинает через этот символ заполнять во внутреннем мире те дифициты, которые образовались в детстве. И вы становитесь постепенно более устойчивее и психологически более зрелой.
Да, ванны не решат все ваши вопросы. И как любой терапевтический процесс работают по принципу — вода камень точет. Но это точно то, что вы можете сделать самостоятельно, и это может хорошо продвинуть в вашем развитии.
Девочки, кто уже делали такую практику, поделитесь эффектом. Буду рада откликам.
Как еще может кроме осуждения, проявляться позиция сверху?
✅Через контроль других людей
✅Принятие решений за других людей
✅Оценка других людей и их действий
✅Навязывание своей точки зрени
✅Когда человек считает, что он лучше знает как, что и сколько другим нужно делать
✅Относится к другим снисходительно (ну что с них взять…)
✅Пренебрежение к интересам других людей (считает, что они не стоят того, чтобы их учитывать)
✅Раздача непрошеных советов
✅Нарушение границ других людей
✅Хроническое обвинение других и невозможность признания собственных ошибок
Как видите, вариантов довольно много. И также с любой темой. Если вас что-то раздражает и вы готовы отстать от человека, развернуться на себя и честно посмотреть, а где и как именно это проявляется у вас — это может стать интересным открытием. И когда это в себе обнаружите, примите это в себе, то станете еще более целостным, а значит еще более счастливым.
Если с чем-то сложно разобраться самим, пишите в кометариях что именно вас раздражает в других людях. Давайте подумаем вместе.
Если муж это зеркало, то что он отзеркаливает?
1. Тем как он относится к вам, он показывает, как вы сами относитесь к себе. Например, он вас не уважает, но вы продолжаете с ним жить, значит вы не уважаете себя. Потому, что только не уважающая себя женщина будет оставаться рядом с таким человеком и терпеть неуважение к себе.
2. То что вас бесит в муже - это то, что вы либо не отрицаете в себе или вы это себе запрещаете.
✅Например, вас бесит его безответственность. Значит смотрим, во-первых, где вы ведете себя безответственно. И вам может казаться, что вы напротив вся такая ответственная, обо всех заботитесь, из сил выбиваетесь. Но на самом деле это вы забили на себя, не заботитесь именно о себе. То есть не берёте ответственность именно за себя, свой отдых, свое восстановление и т.д.
✅И если вам бесит его безответственность, то скорее всего вы и сами хотели бы позволить себе где-то не брать на себя ответственность, но не разрешаете себе, потому что вам важно быть «хорошей», «правильной девочкой».
Так понятнее? Если нет, пишите примеры, будем разбирать.
А как у вас? Мама может за вас порадоваться? Или для нее спасать и беспокоиться - это и значит любить? А как любить, когда вы счастливы она просто не знает? И когда у вас все хорошо - чувствует себя ненужной?
И это не про то, что она в чем-то виновата или что с ней что-то не так! Просто так бывает. И с этим тоже нужно уметь жить счастливо❤️
Стоит ли дружить с бывшим?
Два вопроса расставят все на свои места.
1. Что вы называете «Дружбой»?
Для меня дружба — это взаимная любовь. Любовь — это интерес ко всем проявлениям человека.
Хотела бы я, чтобы у моего мужа была еще одна женщина, и ему было бы интересно про нее абсолютно все? Нет. Я жадная.
Нужен ли мне в жизни еще один мужчина, про которого мне будет интересно все? Нет, мне мужа достаточно.
Из опыта могу сказать, что за такой «дружбой» часто стоят интересные мотивы.
2. Поэтому! Ответьте честно на вопрос: «Зачем мне дружить с бывшим? Чтобы что?» (если у вас нет детей)
Уверена, искренний разговор с собой принесет интересные открытия.
Когда человек говорит, что боится быть никому ненужным, у меня всегда возникает встречный вопрос: а нужен ли он себе?
Этот вопрос помогает сместить фокус с других на себя. Как только возникает этот вопрос, значит пришло время заниматься собой и отстать от других.
А самое интересное: как так нужно организовать свою жизнь, чтобы быть совсем НИКОМУ не нужным? Возможно ли это?
Появляется целое поле для самоисследования😉
Полная сессияя доступна по ссылке 👉 https://youtu.be/aDagwA1hpwI?feature=shared
Что же делать, если компромисс не вариант?
Обратимся к подходу «Переговоры без поражения» Роджера Фишера.
Он объясняет суть на примере детской песни про двух девочек, которые делят апельсин. Они долго спорят, приводят аргументы, говорят о своих позициях. И начинают даже обвиняют друг друга.
В какой-то момент, конечно, девочки могут прийти к компромиссу и решат поделить апельсин просто напополам. Никто не получил всего, чего хотел, но никому не обидно.
Но представьте, что мы могли бы остановить их конфликт и спросить девочек:
«А зачем тебе на самом деле апельсин?»
И может случиться так, что одна девочка скажет «Я пеку кексы и мне нужна цедра апельсина», а другая скажет «А я хочу сделать себе апельсиновый сок».
И если мы услышим эти слова, то ответ станет очевидным: одна девочка берет цедру, другая — мякоть.
И каждый получает в 2 раза больше, чем во время компромисса.
Если мы перестанем «кидаться» позициями и спросим себя «А чего я хочу на самом деле?» и другого «Чего хочешь ты на самом деле?», может легко обнаружиться решение, где все будут в выигрыше.
ЛОВУШКА заключается в том, что когда мы не хотим быть похожим на кого-то, мы обречены стать как этот человек.
В программе «бегство от» мы всегда проигрываем. Потому что в этом сценарии обречены жить не свою жизнь, а бежать от угрозы.
Если вы бежите от, у вас нет возможности остановиться и понять себя. В этот момент вы не соединены ни со своей силой, ни со своими талантами, ни со своими ценностями. Вы пропитаны одной идеей «только не так, как она»😱
И здесь постой принцип: где внимание — там и результат. Если вы постоянно думаете о маме, о том какая она, как поступает, на что опирается, и какой вы не хотите быть, вы всё своё внимание направляете на маму, и постепенно начинаете действовать как она.
Что может вам помочь и поддержать, если есть задача выйти из этого замкнутого круга «только не как она!»:
✅ Задавайте СЕБЕ вопросы.
✅ Интересуйтесь СВОИМ видением событий и ситуаций.
✅ Спрашивайте СЕБЯ как поступить и что сказать.
И увидите, что вы совершенно разные, вы уже сейчас уникальны и неповторимы.
А еще для меня семья - это совместная деятельность, которая направлена на облегчение и украшение жизни каждого из ее членов.
То есть в нормальной семье каждому и мужу и жене жить легче, чем без нее!
Плюс взаимодействие мужа и жены организованы таким образом, что каждый получает максимальное удовольствие от этого взаимодействия.
То есть в здоровой семье то время, которое супруги проводят вместе, а его не мало, всегда доставляет обоим удовольствие.
И, честно говоря, если наличие семьи не облегчает и не украшает жизнь хотя бы одного из членов этой самой семьи, то мне непонятно, зачем вообще такая семья нужна?
Ещё больше своим оригинальным видением зачем и кому нужна семья, чтобы все в ней были счастливы поделилась в подкасте «Бабий горб. Как надо и не надо выходить замуж?». Весь выпуск вы можете посмотреть по ссылке 👉 https://youtu.be/EWCqUhwqC3w?feature=shared
Как справиться со страхом развода после 20 лет брака?
✅ Видео несет терапевтический эффект.
✅ Просмотрев видео, вы получите понимание, как устроена работа со мной и сможете получить от этого пользу бесплатно.
Семья без детей – НЕ семья
📌Ребёнок для семьи
📌Ребёнок для себя
📌Ребёнок для удержания мужчины рядом
📌Ребёнок для счастья
📌Ребёнок, чтобы доказать маме, папе или ещё кому-то
📌Ребёнок, чтобы …
Это всё ложные мотивы для рождения ребёнка.
Ни один человек не рождается “Для” или “Чтобы”. И если вы выбираете идти по этому скользкому пути и рожаете с целью осчастливить или закрыть внутреннюю пустоту, или “Чтобы муж никуда не делся”, то будьте готовы к серьёзным последствиям в вашей семейной жизни и жизни ребёнка.
Энергетически все ваши “Для” и “Чтобы” будут с самого зачатия влиять на формирование малыша, а потом просто начнутся проблемы психосоматического или психологического характера.
Почему?
Все вышеперечисленные причины — груз, который не осознаётся, но всю жизнь давит на человека долгом. Ведь вы подсознательно возлагаете на новую жизнь обязанность соответствовать, какой-то, вами выбранной, роли.
Ребёнок — спаситель семьи от развода, например, или спаситель мамы от одиночества. Или роль доказывающего успешный результат жизни матери. Это очень тяжёлая ноша и не каждый человек с ней психологически может справиться. А даже если справился, то это отпечаток на всю жизнь:
✔️сложности в отношения с людьми,
✔️внутренняя неудовлетворённость,
✔️опустошённость,
✔️разочарование в своей жизни и депрессия,
✔️страх “Если не буду соответствовать роли, от меня откажутся”.
Если вы проанализируете свою жизнь, то возможно увидите, что вам тоже родители навешивали роли и старались “подогнать в рамочку” соответствия. Вышло ли из этого что-то хорошее?
Что за человек ваша мама?
Нам так хочется, чтобы мама была идеальной. Мы строим в голове “розовые замки”, что однажды она изменится и даст всё, что когда-то не дала.
Это иллюзия, девочки, дорогие! Ваши мамы – обычные земные женщины, со своими:
▪️«тараканами»,
▪️травмами,
▪️переживаниями и чувствами,
▪️историей жизни.
Научитесь видеть в маме человека — обычного, живого. Она ровно как и вы имеет право на свою уникальную жизнь.
И мама не должна вам ничего давать, понимать, принимать, любить. Особенно после 18 лет. Эта женщина дала вам жизнь и за одно это стоит ей быть благодарной и принять её выбор быть любой, как ей нравится.
Сложно простить, отпустить, принять маму — хорошая тема для личной проработки в терапии.
Оставьте маму в покое и займитесь своей иллюзорной мамой в своей голове. Это хорошо помогает наладить личную жизнь, поднять уровень дохода, найти своё дело или предназначение, или всё это сразу. Проверено на опыте!
Что значит «повиноваться мужу»?
Повиноваться – организовывать себя так, чтобы быть ведомой.
В силу разных обстоятельств, женщины утратили доверие мужчинам. Мы чаще боремся, доказываем, считаем себя правыми.
Но это всё тупиковая история, потому что только в гармонии мужчина и женщина могут быть счастливы и растить счастливых детей.
Можно сколько угодно искать виноватых, но это не изменит статистику разводов, а это на минуточку больше 73% на конец 2024 года.
Кто-то может сделать первый шаг и начать менять ситуацию. Не глобально, не во всём мире — в своих отношениях, в своей семье.
🌿Если вы находите в себе желание и силы начать взращивать доверие к мужчине – сделайте это.
🌿Если видите, что не только “Они” виноваты, и что в вопросах семейного счастья вообще нет категории “виноват”, то попробуйте начать это исцеление с себя.
Счастье в отношениях возможно, потому что взращивая доверие, желание быть ЗаМужем, а не сражаться с ним, вы даёте шанс не только себе, но и вашим детям вырасти в обстановке доверия, любви и благополучия.
Опасная ошибка на первом свидании
❗️Не вы ему, а он вам должен понравиться.
❗️Не вы его завоёвываете, а он вас.
Из - за смены ролей, в нашем обществе, всё пошло по одному месту. Женщины начали “драться” за мужчин, конкурировать за право быть выбранной …
А женщина – это ценность, услышьте меня, Вы драгоценность!
И не каждому мужчине в этой жизни положена женщина. Мужчина должен пройти определённые этапы взросления, прежде чем ему откроется возможность стать мужем. Раньше в мужских инициациях зрелости для молодых парней был целый набор ритуалов и инициаций для того, чтобы получить разрешение жениться, понимаете.
Поэтому, дорогие мои женщины, выбирайте, наблюдайте как мужчина проявляется рядом с вами, сверяйтесь с собой подходит вам или нет.
Если вам пока недоступно ощущение своей ценности — поработайте со специалистом прежде, чем нацепить фату и пойти под венец.
Взрастите свою ценность и тогда в вашу жизнь придёт совершенно другого качества мужчина. Проверено на практике со многими клиентками.