Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальные темы (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
#тревога
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальные темы (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
Само по себе предложение или желание пожить раздельно не является причиной расставания или причиной проблем в отношениях. Это скорее внешнее проявление невозможности или нежелания в данный момент времени как-то иначе справиться с трудностями в отношениях. На расстоянии действительно лучше видно, но готова ли пара все это увидеть?
#отношения
Полное видео уже на канале #декрет #декретныебудни
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальные темы (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
#отношения
Полное видео уже на канале
«Мама не хотела меня…» и кажется, что по одной фразе все сразу понятно. Психотравма, отвержение и никаких перспектив прожить полноценную счастливую жизнь. Но это вообще не так. Вы можете удивиться: разве может такое говорить практикующий перинатальный психолог?! Может, и даже обосную, почему. Одной только фразы мало: нам нужно продолжение, уточнение, контекст и оценка того, кого не хотели. Иначе мы рискуем остаться подвешенными в неопределенности и своих фантазиях.
Первое, что важно понять: как и когда эта информация была вам озвучена? Кто-то втайне от мамы сообщил об этом или она сама рассказала? Согласитесь, есть разница, когда мама доверила свои переживания кому-то и этот кто-то не удержался и растрепал чужой секрет или когда мама сама решила этим поделиться. В какой форме это было сделано? В форме истории из прошлой жизни, где были совсем другие настроения и обстоятельства или истории преодоления своих страхов, примирения своих конкурирующих мотивов. В форме истории о том, как она смогла принять помощь и услышать чьи-то важные и нужные слова. В форме истории о своих сожалениях и даже страданиях по поводу таких мыслей. А может и форме словесной пощечины, когда на эмоциях вылетает знаменитое «лучше бы я тебя вообще не рожала» и другие вариации.
Второе, что нужно выяснить: это были только мысли или были действия/попытки действий? Если это были только первичные мысли, а дальше мама смогла настроиться на беременность и была включена в материнство, то лучше не утяжелять эту тему, ведь каждая беременная женщина имеет право на всю палитру чувств, даже противоречивых. Если это были не только мысли, но и действия, то по-прежнему важен контекст и то, как мама подала эту информацию. «Я так испугалась/обиделась, что уже записалась в больницу, я уже шла/лежала на кресле, но потом передумала/отговорили и теперь я благодарна/рада, что не совершила ошибку…» – это одна точка зрения. А вот если «я и в горячей ванной сидела, и травы пила, и выковыривала, а ты все никак… ну я и перестала» – это совсем другая точка зрения. Переход из категории мыслей в категорию действий произошел в обоих случаях, но первый пример повествует о возможной ошибке и «как же хорошо, что я ее не совершила», в то время как второй пример будет про то, что «я прям активно не хотела, а ты упиралась/упирался, ну так уж и быть, ладно».
Третье, что обязательно нужно учесть: как все было дальше, за пределами беременности? Как мама рожала, кормила, заботилась о вас? Какой мамой она была на протяжении всей вашей жизни? Учитываем это в обязательном порядке, потому что все, что происходит после рождения важнее внутриутробных переживаний. Мама могла как скомпенсировать, так и усугубить. Если она не хотела, но потом втянулась и адаптировалась, стала обычной нормальной мамой, к которой нет каких-либо серьезных претензий, тогда эта тайна может либо остаться с ней (это самый правильный вариант), либо может быть деликатно и уместно рассказана уже взрослому своему ребенку (главное, иметь четкий ответ на вопрос «зачем сыну/дочери это знать?»). Если не хотела и всем видом это демонстрировала, не смягчала и активно обвиняла – это детская трагедия, которая переезжает и во взрослую жизнь.
Как вы все это оцениваете? Финальный вопрос, который нужно будет задать уже не маме, а себе. Если мамино нежелание до сих пор живет в каждом слове, взгляде и действии – придется горевать, оплакивая горячими слезами то, чего не случилось и уже не случится. Любящей мамы, заботливых рук и восхищенных глаз. Никто не заменит, никто не додаст, никто не исправит. Сначала горюем, а дальше – уже разбираемся с вытекающими из этого проблемами. Если мамино нежелание – своеобразный привет из прошлого, и в целом до рассекречивания этой информации не было серьезных претензий к ней, а тут вдруг они появились – это интересный факт. Право на обиду есть у всех, главное не раздувать ее, а проживать и осмысливать сразу же. Но нужно быть осторожными, ведь возникает соблазн объяснить маминым нежеланием из прошлого вообще все свои неудачи настоящего – к сожалению, это не только модно и актуально, но еще и инфантильно. Поэтому одного только маминого нежелания нам мало для подобных выводов, необходимо знать всю картину целиком.
Материнство может случиться, а может не случиться при любых исходных данных и при любых мотивах. Жизнь может пойти по наклонной вне зависимости от того, хотела вас мама или нет. И даже отношение к этому знанию может быть разным: кто-то обижается и расстраивается, а кто-то – радуется («мне дали шанс» или «я смогла зацепиться за жизнь даже против маминой воли»); у кого-то наконец-то пазл сходится, потому что мамина нелюбовь всегда ощущалась, но теперь хотя бы есть объяснение («ну не хотела она, помешала я ей»), а кто-то просто удивлен и не находит в своих воспоминаниях ничего такого, что можно было предъявить маме в качестве претензии.
Быть запасным очень увлекательно: гарантий и обещаний нет, но есть надежда и элемент соревнования. Победа в таком «соревновании» очень желанна, ощущение «меня выбрали» греет душу, а самое главное – никого ничего не смущает… Потраченные годы (как мужские, так и женские), упущенные возможности, постоянная неопределенность и никакого уважения. Все это один человек устраивает другому, потому что оба согласны с такими условиями.
«ЗАПАСКА» В ДРУЖБЕ
В последний момент позвали, как-то неожиданно пригласили и кажется «ну надо же, какая удача!». А потом выясняется, что остальные друзья/подруги не смогли или отказались, но кто-то же должен заполнить этот пробел. Так хотелось сходить в кино, а основной состав не смог, поэтому надо прошерстить скамейку запасных. Нет никакой проблемы, если и время есть, и возможность есть, а в кино действительно хочется и компания подходит. Вообще замечательно, если прямо проговаривается, что все отказались/не смогли, билеты пропадают – тут уже придется решать, нам шашечки или ехать: кино хотим посмотреть или в дружбу поиграть. Кстати, будет не лишним вспомнить о том, какой у нас богатый русский язык: кроме обозначений «друг» и «подруга» есть «знакомые», «приятели», «однокашники», «коллеги» – вот здесь обычно нет никаких утяжеляющих факторов, которые есть в дружбе. Только ситуативное общение и приятное интересное времяпрепровождение.
«ЗАПАСКА» В ОТНОШЕНИЯХ
Здесь страстей побольше будет! Можно даже не догадываться о своем статусе «запаски», можно не хотеть осознавать свой статус (хотя все очевидно). Драматизм в таких случаях будет зашкаливать: особенно когда срок отношений исчисляется годами, но никуда не уходит ощущение, что партнер ждет вариант получше. Если такой вариант появляется, то кроме разрушенной самооценки может быть сильнейшее сожаление о потраченном времени. Можно знать о своем статусе «запаски» и верить/стараться/ждать. Можно довольствоваться ролью друга/подруги с привилегиями. Главное в таких случаях заранее подготовиться к проживанию жесточайшей обиды (если вдруг не получится встать со скамейки запасных).
ПОЧЕМУ ТАК?
Логика тех, кто держит окружающих «на поводке» понятна: выгода, манипуляции, получение ресурсов и свое эго в расфуфыренном начесанном состоянии. Наслаждение своей властью и влиянием, например, через попытки рассорить сбежавших с поводка запасных со своими новыми друзьями и партнерами. Классика жанра, когда только отболело и прошло, только начались новые отношения, как в ночи приходит это знаменитое сообщение «спишь» или «я скучаю». Другие люди со своими чувствами воспринимаются как те, кто могут многое дать, раз уж такая симпатия или любовь. Удобно иметь таких верных помощников и приятную компанию по щелчку. Сказать «нет» и отпустить человека проживать отказ невыгодно и скучно, лучше почаще напоминать «Любишь? Докажи!».
Логика «запасных» обычно звучит так: мне дали или мне могут дать хотя бы какое-то внимание, общение, досуг; на большее я и не рассчитываю, не имею права рассчитывать, не достойна/не достоин. Про самоценность говорить не приходится, и это явно не сегодня началось. Для идей «заслужить» и «довольствоваться малым» нужна соответствующая почва: например, «бери, что дают», «любовь надо выстрадать/заслужить/дождаться» или «конкретно тебе ничего не светит». Атмосфера постоянного сравнения и соревнования тоже неспроста такая привычная и родная.
Вот такие интересные парочки и интересное взаимодействие. Для одних те, кто испытывает к ним чувства – это игрушки и декорации, которых надо использовать по максимуму и получать максимум пользы, для других они сами – пустое место, поэтому если любовный/дружеский интерес поднимет статус хотя бы до игрушки, это будет оцениваться положительно, ведь это лучше, чем совсем ничего.
Клиенты, которые хотят отношений, но не имеют их, справляются как могут. Сложно просто быть в вакууме своей неудовлетворённой потребности и никак к ней не относиться, никак ее не обосновывать и не осмысливать. Если зафиксировать основные причины, почему отношения не складываются, с точки зрения клиентов, их получится три: со мной что-то не так (надо чиниться и прорабатываться), с другими что-то не так («нормальных не осталось», «все уже заняты») и бардак в небесной канцелярии (судьба, карма, гороскоп).
Это так просто: найти крайнего и обвинить – себя, других, вселенную со своим бардаком и несправедливостью. Но как практикующий психолог я слышу большое количество самых разных историй о том, какие отношения бывают и как они завязываются, кого и за что выбирают, кого и почему любят, по каким причинам люди расстаются. Это такое разнообразие жизненных сюжетов! Поэтому я рискну еще раз повторить основную мысль, которую вынесла в название статьи: отношений хочется, но нет навыка их строить, в них быть, их искать. Этому можно и нужно учиться, если есть желание. Ведь когда отношения наконец-то появляются – это не конец, все только начинается. И предстоит знакомиться не только с партнером, но и с собой.
#отношения
#отношения
Полное видео уже на канале
Здесь адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции, перинатальная тематика (бесплодие, подготовка к ЭКО, выкидыши, постабортный синдром)
#беременность
Полное видео уже на канале
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальные темы (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
#отношения
Меняются только обстоятельства и лица, но суть измены остается: есть какое-то недовольство (собой, отношениями, жизнью в целом или отдельной сферой), с ним НЕ ХОЧЕТСЯ разбираться (ждать, менять/меняться, вкладываться, признаваться), но хочется чем-то прикрыть это недовольство (виной, свободой, впечатлениями, драмой и др.). Изменивший заплатит, только если измена вскроется, но внутреннее напряжение будет периодически давать о себе знать; тот, кому изменили, платит свои доверием, еще не зная об этом, а когда узнает – заплатит еще больше, чтобы справиться и восстановиться; тот, с кем изменяют, сразу знает, за что платит и в какую игру играет (тяга к треугольникам просто так не возникает).
#измена #неверность
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальные темы (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
#замершаябеременность
#перинатальныйпсихолог
#перинатальныйпсихологкрасноярск
7 лет я слушаю истории, которые невозможно даже вообразить, но они – чья-то реальность. Чужая темнота не пугает, чужая боль не раскалывает, чужие эмоции не разрушают. Когда подходим к чему-то очень болезненному, говорю клиенту: «Я вам не враг». И потихоньку, не торопясь убираем лишнее, чиним сломанное, ставим подпорки там, где случился провал. А потом вдруг (!) становится полегче. Дышать, смотреть, общаться, быть наедине с собой. И в стенах кабинета начинают звучать совсем другие истории, из которых плетется красочный узор жизни.
#психолог
#психологонлайн
#перинатальныйпсихолог
«Битва» рожавших: женщина женщине – друг?
Когда в сторону родившей женщины летят претензии и колкости со стороны мужчин, это больно/обидно/неприятно, но в целом ощущается как пакости вредных неблагодарных детей, которые вообще не понимают, на какую территорию они заходят. Да и тематика претензий в основном инфантильная: ты уже не такая тонкая и звонкая (женщина – это тоже человек, вот так новость!), внимания мне не уделяешь, ничего не хочешь, ну и прочее. В этой точке хотя бы есть шанс дозреть и что-то осознать. Но когда долетают претензии от таких же женщин, которые вынашивали и рожали, прошли через этот невероятный опыт, лишились здоровья, перспектив – это уже не ощущается как просто «неприятно».
Претензии «ты не так вынашивала, не так рожала, не так кормила» – это буквально недопуск в мир полноценных матерей и женщин. Кто его выдает и зачем так поступать со своей дочерью/невесткой/сестрой/подругой? Это главный вопрос, который почему-то никто не задает, а надо бы. Какие мотивы бывают у такого поведения?
«У тебя все легко и просто прошло, а я страдала»
К «легко и просто» относят не только стремительные и/или обычные роды, которые прошли субъективно легко, но и полостную операцию (кесарево), в то время как мать/свекровь/сестра/подруга рожали в муках несколько суток. «Ты была в платной палате, а я в обычной с такими же роженицами, а вокруг бегали практиканты. У тебя клининг и доставка, а я с младенцем на груди готовила на всю семью». Такое ощущение, что пережитые собственные страдания лучше всего оттеняются чужим более комфортным прохождением через такие события. Но почему маятник качается в сторону зависти, а не в сторону спокойствия или радости, что твоя дочь или невестка не мучались, как ты?
«У тебя все сложно, а я легко справилась»
Противоположная ситуация: «я вообще молодец, отличница, а ты плохо готовилась к экзамену! И молока было много, и разрывов не было – рожала бы и рожала. Я все-все успевала, а ты вообще не можешь организовать процессы». Кажется, ну так помоги, подскажи, покажи, как надо. Поделись советами и секретами. Нет, лучше каждый раз напоминать, кто тут молодец (наедине или публично – на семейных посиделках, например). И если в первом примере звание «молодец» нужно было выстрадать, то в этом примере страдания – это показатель неподготовленности и неправильности. Имейте это ввиду, молодые мамы, когда будете «раниться» о чужие претензии по поводу вашей якобы неполноценности.
Какие еще могут быть примеры? «У вас ЭКО, а мы все сами смогли», «у вас все есть, а у нас ничего не было», «хилые вы все какие-то – у всех депрессии, у нас такого не было», «да тебе с мужем просто повезло, не то что мой» и др.
У одной все в прошлом, у другой все впереди. Две женщины выносили, родили, занимаются уходом за ребенком и его воспитанием. Одна стала мамой, другая – бабушкой (тетей, прабабушкой, крестной и тд.). Одна в очень уязвимом естественном состоянии, другая (которая понимает первую как никто) не может справиться с наплывом своих воспоминаний и нерешенных вопросов. Кто прервет эту цепочку и разберется с этим без отыгрывания на другой такой же женщине, а кто направит это дальше – на следующих молодых мам?
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования