1. Из опыта работы могу сказать точно: можно не делать уроки с ребенком. Если ваш ребенок не тянет учебную программу, надо искать причины и помогать, не оказывая Медвежью услугу
2. Ребёнок вполне хорошо может развиваться без специальных «развивашек», просто создайте среду для этого.
3. Вред мультиков слишком преувеличивают. Слишком. Ребёнок может вообще без мультиков не говорить до 3 лет и наоборот. Просто нужно всему знать меру, ВСЕМУ! И не только мультикам.
4. Делиться игрушками можно учить в игре, например. Заставлять же — прямой посыл ребёнку «Отдавай свою любимую вещь незнакомому человеку» Почему он должен это делать? Непонятно
5. Почему то родители хотят «социализировать» ребенка уже в 1,5 года, тогда как социализировать можно и без сада вообще 🤷♀️ Да, растить ребёнка изолированно от социума так себе идея, но так обычно никто и не делает.
6. Травма не случается на ровном месте. И в 1,5 можно хорошо пойти в сад, а в 5 получить травму по разным причинам. Нельзя все случаи грести под одну гребенку!
7. И главное, не нужно думать, что вашему ребёнку вас, именно такой как есть, недостаточно. Поверьте, вы уже идеальная мама для него, другой ему не надо! А вот быть ещё и счастливой мамой — это точно будет идеально 😍
Я была на 3 месяце беременности, и не очень хорошо соображала, поэтому плохо подготовила старшего к встрече с Дедушкой Морозом 😅 Нет, слез, конечно, не было, но поначалу некомфортно Саше было. Это видно по языку тела и в целом по реакции. Эффекта «Вау» не было. Интерес да, он был. Но ребёнку было явно некомфортно. Но здесь мы были правы в том, что не стали заставлять ребёнка в этом дискомфорте идти к Деду Морозу, не давили на него со стишками и в целом дали чувство безопасности.
Так как помочь ребенку справиться с этим страхом?
1. Не заставляйте ребенка общаться с Дедом Морозом. Дайте ему время привыкнуть, наблюдать издалека.
2. Расскажите о Дедушке Морозе заранее. Покажите добрые мультфильмы или книги, где он изображен в позитивном свете. Читайте сказки (мои новогодние сказки вы уже можете скачать в моем тг-канале) по ссылке в шапке
3. Подготовьте ребенка к встрече. Объясните, что это добрый дедушка, который приносит подарки. Если ребенок боится, предложите поговорить с Дедом Морозом на расстоянии, сейчас даже видеообращение можно заказать!
4. Выбирайте менее пугающий образ. Иногда сказочные персонажи бывают слишком яркими или громкими. (Как в нашем случае) Найдите Деда Мороза с мягким голосом и добрым видом.
5. Уважайте чувства ребенка. Если он не готов, лучше отложить встречу, чем заставлять его.
Главное — учитывать индивидуальные особенности вашего ребенка и создавать для него комфортную атмосферу праздника.
Как детский психолог хочу пояснить, что происходит с ребёнком в ситуации, когда на утреннике ему не достаётся подарок.
Для ребёнка это не просто «ошибка взрослых». Внутри это часто переживается как: «Меня не заметили», «Я хуже других», «Со мной что-то не так». Даже если ребёнок старается не плакать или выглядит спокойным.
Поэтому первое и самое важное — реакция родителя.
В этот момент ребёнку нужен взрослый, который:
— рядом
— спокоен
— на его стороне
Правильные шаги со стороны родителя:
1. Поддержать чувства ребёнка.
Назвать их словами:
«Тебе сейчас очень обидно»
«Это правда неприятная ситуация»
2. Снять с ребёнка ответственность.
Обязательно проговорить вслух, что он ни в чём не виноват, и это ошибка взрослых, а не его поведение.
3. Сохранить ощущение безопасности и волшебства.
Не обесценивать образ Деда Мороза и сам праздник. Даже простая фраза: «Дед Мороз сегодня перепутал, такое иногда бывает»
помогает ребёнку не разрушить доверие к миру.
4. Восстановить справедливость.
Для детской психики очень важно, чтобы подарок всё-таки появился.
Чем быстрее это происходит, тем меньше риск, что ситуация зафиксируется как опыт отвержения.
Эту ситуацию можно было бы решить спокойно и бережно.
Например, Дед Мороз мог сказать:
«Ой, я старый стал, подарок забыл! Пойдём со мной, поищем» —
и выйти из зала, пока взрослые решают вопрос.
Новый год для ребёнка —
это не про подарки как вещи.
Это про ощущение:
«Со мной всё в порядке»,
«Меня видят»,
«Я важен».
И именно это состояние взрослые могут — и должны — сохранить.
Я, конечно, устаю от бесконечных договоров с настырной двухлеткой, иногда совсем уже, кажется, не вывожу. А старший 6 летний сын так интересно присоединяется ко мне, закатывает глаза, повторяет мои фразы, типа «Ох, Ваня!» А мне так интересно, ведь я помню, каким старший был в таком возрасте. Честно, его кризис проходил ещё фееричнее😅 Потому что Саша поздно заговорил, да и в целом у него более подвижная и слабая нервная система.
Мамы, когда наступает кризис негативизма, есть способы договорится с ребенком, вот правда есть 🤣 Испробовано на своих, как говориться 😅
Картина маслом: девчонки из клуба: кто в океане под парусом ходит в LA, кто на корпоративе отдыхает в Ухте, кто в кафе прячется от домашних 🤣 Кто в Германии сидит с листком и ручкой. Это ещё только те, кто влез на фото!
Девочки, сегодня эфир с астрологом сегодня шел 2,5 часа!!! И каждый месяц у нас выступают эксперты: психологи, специалисты по питанию, образованию, физической реабилитации, нейропсихологи, коучи, мастера нейрографики и многие другие! И все это по всему свету! И спикеры и участницы живут в разных уголках нашего мира, но всех нас объединяет любовь к нашим детям, желание улучшить отношения между членами семьи, потребность в принятии, безопасности, опоре. Желание находится в кругу единомышленников, таких же мам, у которых нет идеальной картинки, но есть те же проблемы 😅
Клуб, который создала мама и по совместительству психолог для мам и детей, обречены на успех 😊 А его участницы — на успех в квадрате! Ведь они окружены поддержкой и с моей стороны и со стороны друг друга 🫂
Кто желает присоединится к нашей такой межконтинентальной, теплой, уютной семье, велком по ссылке в описании канала. ОПОРА — поддерживающие пространство для мам.
Хотя на самом деле, не только.
Я создала пространство для мам ОПОРА, это закрытый клуб по подписке, где каждая женщина услышана, понята и всегда получает поддержку, помощь и тепло со стороны меня и других участниц.
В январе говорим про цели, ставим их правильно и задаем фокус на весь год.
Если хочется не просто написать цели и благополучно забыть про них, а действительно достичь их, ждем в моем клубе ОПОРА. По ссылке в описании канала
🏂 Год начался отлично: я впервые встала на сноуборд и пошла в свои страхи. Как оказалось — это было не самое страшное.
🎥 Я продолжила снимать рилсы и длинные видео для YouTube. Блог и канал выросли. Выяснилось, что можно не спать 1,5 года и быть проактивной.
💃 Закончилось ГВ и мой брак (начало конца — март). Я активно занимаюсь собой: мероприятия, Алтай, встречи клуба. И упорно не снимаю розовые очки.
🌞 Лето стало самым жестоким. Я проживала все стадии утраты: злость, отрицание, торг, принятие — по кругу, каждый день. Месяцами.
🌻 Спасалась поездками к маме в деревню. Одна с мальчишками 2,5 часа по очень фиговой дороге. Зато — тишина, закаты, безделье и кофе на крылечке. Там пришло понимание, как я хочу жить. И как больше — нет.
🏝️ В отпуске я отдохнула и приняла, что прежней семьи больше нет. С Москвы начала привыкать быть с детьми одна и рассчитывать только на себя.
✈️ Осенью был перелёт с Ваней в больницу: подтвердился ещё один диагноз, пока наблюдаем. Плюс подозрение на непереносимость глютена. В январе — обследование.
🏡 Заодно мы заехали в город, который я выбрала для будущей жизни с детьми. Он оказался даже лучше, чем на картинках. Мы зашли в наше будущее жильё. Всё как во сне.
📒 Работа снова набрала обороты. Вышла моя новая книга — её полюбили дети и родители ❤️ Сейчас она есть на OZON.
👩💻 Я продолжаю консультировать, развивать клуб, меня приглашают в другие проекты.
🧳 Я продаю дом, где была счастлива 9 лет. Перед Новым годом — съёмная квартира и покупка жилья в другом городе. Кажется, слез уже не осталось.
😎 Год заканчивается, надо бы выдохнуть, но мне некогда 🤣 Меня пригласили преподавателем в международный институт психологии SMART. Документы подписаны, отбор пройден. Новый год начинаю сразу со съёмок 🐎 Видимо, галопом 😅
«А ведь скоро длиннющие каникулы! И вот так попить чай в тишине будет проблематично!»
И так как я работал с мамами, то стала думать, как бы так организовать, чтобы дать им хотя бы 5-10 минут тишины в день. Как Я могу это сделать? Как повлиять на их детей?
💡И у меня родилась идея! Я придумала создавать эту тишину через свои сказки, игры и занятия, которые ребёнок будет делать самостоятельно! Они абсолютно несложные, но интересные! У ваших детей будет целая карта приключений, где каждый день будут происходить чудеса.
Мамы! В моем тг канале с 1 по 11 число каждый день будет выходить по 1 развлекушечке для ваших детей. Это абсолютно б е с п л а т н о! Просто я сама мама😅 А кто как не мама поймёт, поддержит и окажет посильную помощь другой маме?
Ссылка в описании канала
Говорите это своим деткам, когда они в фазе быстрого сна (через 15-20 минут после засыпания )
1️⃣1 -й блок. Витамин материнской любви
Я тебя очень сильно люблю.
Ты – самое дорогое и родное, что у меня есть.
Ты – моя родная частичка, родная кровинушка.
Я и папа тебя очень сильно любим.
2️⃣2-й блок. Физическое здоровье (говоря, представляйте своего ребенка в идеале, здоровым и крепким)
Ты сильный, здоровый, красивый мальчик (девочка).
Ты хорошо кушаешь и поэтому быстро растешь и развиваешься.
У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик.
У тебя нежная, гладкая и влажная кожа.
Ты легко и красиво двигаешься.
Ты здоровый, закаленный, редко и мало болеешь.
3️⃣3-й блок. Нервно-психическое здоровье ребенка
Ты спокойный мальчик (девочка).
У тебя хорошие, крепкие нервы.
Ты умный малыш.
У тебя хорошо развиваются головка и ум.
Ты хорошо спишь, легко и быстро засыпаешь.
У тебя хорошее настроение, и ты любишь улыбаться.
Ты видишь только хорошие, добрые сны.
У тебя хорошо и быстро развивается речь.
4️⃣4-й блок. Эмоциональный эффект
Я забираю и выбрасываю (перечисляете сложности вашего малыша).
Я тебя очень-очень сильно люблю.
Из книги доктора Б.З. Драпкина «Витамины любви»
Я точно знаю, что это работает! И как психолог и как мама.
Здоровья всем деткам 🫂
1. Больше времени старшему
Он ждал вас из роддома, скучал, стойко выдержал разлуку, потом ему пришлось делить единственную маму с новым членом семьи. Для любого ребенка эти перемены — стресс. Поэтому так важно помочь пройти эту адаптацию к новым реалиям, находиться больше рядом, играть, слушать, обнимать и показывать, что мама по прежнему любит!
2. Индивидуальное время полезно для ребёнка всех возрастов, в том числе для подростка. Конечно, грудной малыш не требует времени один на один, потому что оно итак обычно есть! А вот дети постарше часто довольствуются временем между делом или общим в семье. Но для укрепления отношений важно общаться именно с каждым по отдельности! Обязательно вводите такое время на постоянной основе . Как с мамой, так и с папой. Подробнее, как правильно его вводить, у меня есть рилс в ленте.
3. Ребёнок не должен нести функции родителя: купать, кормить, играть, гулять и тд. Даже если ему 15 и он может. Я не говорю уже о малышах 3 лет, которых часто заставляют помогать. Нет, ребёнка хотели вы, это ваша ответственность, вы взрослый. Нельзя путать членов семьи местами и нарушать иерархию.
На самом деле, пункты можно продолжать! Из моего опыта как детского психолога, так и мамы двоих могу ещё дополнить список, но мне интересно, как бы вы его дополнили исходя из вашей жизни?
С днем рождения, Ванечка!
Два года назад я думала, что сойду с ума от страха и боли, но я выстояла. Потому что это нужно было тебе. И ты был таким сильным и смелым. Поэтому у нас все получилось!
Ты в свои два года умеешь болтать предложениями, есть самостоятельно (но мы иногда тебе этого делать не даем 😅), кататься на самокате и лазить по самым страшным лазилкам. Ты всегда говоришь «спасибо», «пожалуйста» и «будь здоров». Ты целуешь меня в щеки и говоришь «Лублу!» Ты такой красивый, что только в рекламе сниматься. Но самое главное — ты живой, ты смеешься, ты радуешься каждый день! И делаешь меня самой счастливой на свете мамой! Ведь у меня такое сыновье счастье в квадрате!
Спасибо тебе за тебя. За этот путь. За всё сложности. Они показали многое. Они сделали меня сильней и ещё раз доказали, что человек может преодолеть ВСЁ, если действительно этого хочет.
С днем рождения, моя любовь!
Когда мы только мечтаем о материнстве, то воображение рисует красивые картинки, но потом мы сталкиваемся с жесткой реальностью:
😢 Недосып медленно но верно разрушает, делая нас злыми и будто вечно не в себе
😢 Постоянная ответственность 24/7 давит
😢 Жизнь меняется полностью и безвозвратно.
😢 А вокруг все живут так, будто ничего и не случилось
И так годы. Годы трансформации. Годы пути к тому состоянию, где станет снова хорошо.
Да, так не у всех. У кого-то есть много помощи и поддержки. Кто-то сильно «проработанный» до беременности. Кто-то просто не замечает пока, как выгорает.
Но так же огромное количество мам сталкивается именно с такой, несладкой реальностью. Где полюбить эту жизнь с ребенком не получается сразу. Привыкнуть к новой реальности сложно и не всегда быстро. И тут с мамами случается всё: и стыд, и вина, и самобичевание.
Если понимаете, что сложно сейчас, не молчите! Просите помощи. У друзей. У мужа. У родителей. У тех, кто готов помочь. И не оставайтесь с этими мыслями в одиночку. Знайте, точно есть те люди, кто понимает, о чем вы молчите. Это мамы. Такие же мамы, как и вы. Не в белом пальто. А нормальные, живые и настоящие.
В моем закрытом коже для мам именно такие. Подробнее в актуальном «Клуб». И до конца месяца вы можете попасть в него бесплатно по ссылке в канале
А чтобы понять, есть ли у вас выгорание, депрессия, или просто что с вами происходит, почему так плохо, пишите слово «тест», и вышлю вам ссылку, где вы сможете продиагностировать себя и получить рекомендации от меня, как от психолога мам и детей. Это безоплатно.
Я психолог @ek_leontyeva И я работаю с детьми и мамами. Бережно и безопасно.
Когда мы только мечтаем о материнстве, то воображение рисует красивые картинки, но потом мы сталкиваемся с жесткой реальностью:
😢 Недосып медленно но верно разрушает, делая нас злыми и будто вечно не в себе
😢 Постоянная ответственность 24/7 давит
😢 Жизнь меняется полностью и безвозвратно.
😢 А вокруг все живут так, будто ничего и не случилось
И так годы. Годы трансформации. Годы пути к тому состоянию, где станет снова хорошо.
Да, так не у всех. У кого-то есть много помощи и поддержки. Кто-то сильно «проработанный» до беременности. Кто-то просто не замечает пока, как выгорает.
Но так же огромное количество мам сталкивается именно с такой, несладкой реальностью. Где полюбить эту жизнь с ребенком не получается сразу. Привыкнуть к новой реальности сложно и не всегда быстро. И тут с мамами случается всё: и стыд, и вина, и самобичевание.
Если понимаете, что сложно сейчас, не молчите! Просите помощи. У друзей. У мужа. У родителей. У тех, кто готов помочь. И не оставайтесь с этими мыслями в одиночку. Знайте, точно есть те люди, кто понимает, о чем вы молчите. Это мамы. Такие же мамы, как и вы. Не в белом пальто. А нормальные, живые и настоящие.
В моем закрытом коже для мам именно такие. Подробнее в актуальном «Клуб». И до конца месяца вы можете попасть в него бесплатно по ссылке в канале
А чтобы понять, есть ли у вас выгорание, депрессия, или просто что с вами происходит, почему так плохо, пишите слово «тест», и вышлю вам ссылку, где вы сможете продиагностировать себя и получить рекомендации от меня, как от психолога мам и детей. Это безоплатно.
Я психолог. И я работаю с детьми и мамами. Бережно и безопасно.
Называя ребёнка каким-то прилагательным, мы его характеризуем, давая оценку, как человеку в целом.
❌ Ты плохой
✅ Ты совершил плохой поступок, потому что…
❌ Ты злой
✅ Ты злишься, и это нормально. Давай я покажу, как нужно злиться экологично для тебя и других
❌ Ты жадина
✅ Ты можешь не делиться своими вещами. Но и другие не обязаны это делать. Если захочешь, можешь предложить поменяться на время игрушками
❌ Ты трусишка
✅ Ты испугался. Так бывает. Я рядом.
Поступки ребёнка не характеризуют его полностью. Эмоции — тем более. И помните, навешивая ярлыки злюки, плохиша, жадины и трусишки вы буквально заставляете ребёнка соответствовать этим словам. Так работает психика. Со взрослыми, кстати, так же 😉
На моем сайте по ссылке в шапке профиля вы найдете бесплатные материалы по воспитанию детей. А в моем сообществе каждый день выходят важные и поддерживающие посты и рилс 🤍
Есть такая практика «Моё безопасное место». И вчера мы с девочками из моего клуба на мастер-классе создавали картины маслом, на котором каждая участница писала своё место. Место, где безопасно, тепло, спокойно. Где нет мыслей, только чувство покоя.
Как мама, как психолог, работающий с мамами, я понимаю, как это важно — иметь место силы, внутренней опоры, берлоги, куда можно спрятаться от невзгод. Даже если оно уже или ещё не существует. Но все можно воссоздать в своей голове. И так может каждый. Каждый может сделать безопасное место для себя.
Для меня когда-то давным давно такое место сделал мой папа. Он построил мне качели. Кто меня хорошо знает, тот в курсе, как много я проводила на них времени, и как люблю качели и сейчас, не важно, сколько мне лет. И пусть тех качелей из детства давно уже нет. Как и папы. Его не стало ровно 14 лет назад со дня, когда я писала маслом эту картину. Картину с качелями. Картину с моим безопасным местом.
А вы знаете свое безопасное место? Какое оно у вас?
Представьте, что вас колбасит изнутри, вы не понимаете, почему вам так плохо, хотите только, чтобы все стало как раньше, чтобы снова стало спокойно. Смотрите на самого близкого человека, маму, а она сверху добавляет «не ори» или «перестань!» Да вы и рады бы перестать, но как? «Тормозить» Вы ещё не умеете, мозг незрел. Что с вами тоже не понимаете, потому что дети не рождаются со знаниями в голове, их нужно учить! Ну как, станет ли вам легче? Как вам вообще будет?
Так вот именно так себя чувствуют дети в кризис трех лет. Это не значит, что только в 3 года. Это значит примерно с 2 и до школы 😅 Просто чем старше дети, тем развитие мозг, тем больше накопленного опыта, столкновений с тщетностью. А ещё у вас больше опыта справляться с ребенком.
Поэтому объясняйте детям всё, что они чувствуют. Не отвлекайте примерно с 2 лет, а проговаривайте. И тогда и истерики уменьшаться, и вы сделаете большой вклад в эмоциональную устойчивость и зрелость своего ребенка.
Больше про детскую психологию и эмоциональный интеллект у меня на канале
Много лет мы с мужем хотели детей, но они к нам не приходили.
Потом родился старший в 28 недель, 3 месяца мы с ним лежали в больнице, я спала с иконой и молилась каждую минуту, чтобы он выжил. И он выжил. И он абсолютно здоров.
Потом родился младший с патологией, несовместимой с жизнью. В первые сутки операция, потом ещё две. И снова ад на земле, но все обошлось.
И уже с колись самые плохие дни из памяти. Как и то, что когда-то я только мечтала о детях, заказывала их везде, где только можно, молилась всем, кому только можно. А теперь они моя реальность. И я забываю за неё благодарить.
Цените каждый «кризис 3 лет», «первая сигарета», «бессонные ночи». Цените завтраки, которые готовят вам, а не вы. Цените тепло семейного очага. Цените то, что у вас есть. И вспоминаете, о чем вы мечтали.
1. Сватовство
Я постоянно “сватаю” их друг другу.
Говорю старшему: «Ой, какой ты классный брат! Спасибо, что помог Ване найти машинку», или: «Смотри, как он тебя любит! Он тебя прям из садика ждал, соскучился!» Это помогает почувствовать: я нужен, я любим, я важен. А не “меня заменили”.
2. Уважение
Уважать — это не про “слушайся маму”.
Это про чувства. Ребёнок имеет право злиться, обижаться, ревновать. Я не говорю: «Не злись! Ты же старший!»
Я говорю: «Я тебя понимаю. Тебе сейчас непросто. И я рядом». Это снижает напряжение и не делает чувства “запретными”.
3. Подготовка до родов
Чем больше ребёнок знает до появления малыша — тем спокойнее он адаптируется. Я рассказывала, как всё будет: кто будет Сашу забирать из сада, где будет спать малыш, что изменится.
Чтобы не было ощущения: “всё резко стало другим, а меня забыли”.
4. Границы
У каждого должно быть своё пространство. Если есть возможность — отдельная комната. Если нет — пусть будет своя полочка, своя коробка с игрушками, своё время с мамой или папой. Это важно. Иначе ребёнок живёт в режиме “я вечно должен делиться, терпеть, ждать”.
5. Не поровну, а по потребностям
Это, наверное, один из самых тонких и волнующих моментов. Потому что каждый ребёнок хочет быть особенным — и очень чувствует, если кажется, что кому-то “больше”.
Я стараюсь смотреть не на счётчик “кому сколько досталось”, а на то, кому что сейчас нужно. Один болеет — ему больше объятий и мягкости. У другого трудный день в саду — ему нужно побыть наедине с мамой.
⠀
Это не про несправедливость. Это как с нами, взрослыми — в какие-то дни хочется внимания, в другие — побыть в тишине. И это нормально.
Но!
Я не играю в игру “а почему ему, а мне нет?” Если одному купили новую игрушку, я могу сказать второму:
— «Я помню, что ты тоже хочешь. Это обязательно будет, просто в другой день.»
⠀
Важно: никто не любим “больше” или “меньше” — просто все разные.
И моя задача как мама — не уравнять, а заметить и откликнуться на потребности каждого.
А как у вас с ревностью? Какие пункты у вас оставляют вопросы?
Каждый раз, когда вы:
— кормите ребёнка с ложки, хотя он уже может сам,
— застёгиваете ему куртку, хотя он может пытаться,
— торопите и делаете “сама, потому что быстрее”,
Вы не ускоряете — ты тормозите.
⠀
📌 Самостоятельные действия — это не просто удобство. Это нейропластичность, развитие связей в мозге, координации, саморегуляции, планирования.
🧬 Исследования показывают, что:
1. Развитие моторики напрямую связано с развитием речи и мышления.
2. Самостоятельная деятельность запускает зоны мозга, отвечающие за обучение, внимание и контроль поведения.
3. Чем больше “готовых решений” получает ребёнок от взрослого, тем меньше он учится сам справляться со сложностями.
💬 Это не про «пустить всё на самотёк».
Это про поддержку: «Я рядом. Пробуй. Ты можешь».
🤯 Хотите, чтобы он вырос уверенным, смышлёным, инициативным?
Начните с простого: дайте ему застегнуть куртку самому.
📌 Сохраняйте, чтобы не забыть.
📤 Отправляйте подруге, у которой «удобный» ребёнок.