Психолог Тамара Куклина

#психолог

#психологпермь #психологонлайн

1. “У меня просто нет других вариантов!” – мозг паникует от мысли об одиночестве и цепляется за знакомое. 2. “Может, это судьба?” – вера в предначертанность заставляет видеть знаки там, где их нет. 3. “Я же столько вложила в эти отношения!” – жалко бросать то, во что вложено много времени и сил, даже если это не работает. 4.“Я скучаю по тому, каким он был или какимой я была рядом с ним” – мы цепляемся за идеализированный образ, а не за реального человека. 5.“Мне просто одиноко, а он – уже знакомый источник утешения” – знакомое тепло кажется лучше неизвестности. 6.“Кажется, я знаю, как сделать так, чтобы теперь все получилось!” – наивная вера в новую попытку, без учета старых проблем. 7.“Все мои друзья уже нашли свою пару” – страх отстать от других толкает на шаг назад. 8. “Он обещал измениться!” – мы верим в обещания, а не в реальные действия. 9. “А вдруг я больше никогда не найду никого лучше?” – страх упустить “последний шанс”. 10. “Просто хочется привычного комфорта” – даже неудобный, но знакомый диван лучше неизвестности.

Знакомо ли вам это чувство? Когда вы твердо верите, что он вот-вот изменится, что после этого «нового раза» все будет по-другому? Эта надежда, словно тонкая нить, может удерживать нас в отношениях, которые давно перестали приносить радость. Но почему мы так цепляемся за эту иллюзию? Три психологические ловушки, в которые мы попадаем: 1.Когнитивный диссонанс: Мы видим, что партнер ведет себя не так, как нам хотелось бы, но вместо того, чтобы принять реальность, наш мозг начинает подгонять ее под наш идеальный образ. Мы начинаем верить, что «скоро все изменится», чтобы снять внутреннее противоречие. 2.Эффект «эскалации обязательств»: Чем больше мы вкладываем в отношения — времени, эмоций, сил, — тем труднее нам признать, что все было «зря». Чтобы не обесценивать свои усилия, мы продолжаем цепляться за надежду на перемены, вкладывая в них еще больше. 3.Проекция собственных желаний: Мы можем настолько хотеть видеть в партнере определенные качества (идеального возлюбленного, надежного друга), что начинаем проецировать их на него, игнорируя его реальные черты и поступки.

А кем работаете вы?) #психолог #юмор

Мы правда много говорим про внутреннего ребёнка. Про боль, уязвимость, недолюбленность. Но есть ещё часть, которая: —обесценивает — резко отвечает — “сама разберётся” — не подпускает близко И часто именно она управляет жизнью. В терапии мы знакомимся со всеми частями. Даже с тем самым “внутренним гопником”.

Это не любовь. Это рана, которая ищет любви. Состояние, при котором деструктивное поведение партнера воспринимается как стремление к близости, часто коррелирует с феноменом незакрытых травм ранней привязанности. Человек, не получивший в детстве эмоционального тепла и чувства защищенности, может неосознанно стремиться воссоздать знакомые, но дисфункциональные сценарии в текущих отношениях. Боль, страх и зависимость начинают ошибочно восприниматься как сильные чувства. Этот феномен требует перенаправления фокуса с внешнего объекта на внутренние процессы». Исцеление и формирование здоровой привязанности возможны при осознании этого. #психологияотношений #моибудни #весенниеперемены #психологияотношений #самоценность #психологическаязрелость #эмоциональнаяблизость #психологическаяграмотность #деструктивныесценарии #внутренняяопора #личностнаязрелость #психотерапевтическийподход #саморегуляция

Видео отзыв о практике "Аутентичный танец". мой тг канал : kuklina_tamara